Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

  • 96 729
  • 744
# 210
Български чийзкейк - диня със сирене...

1 детенце до мен на плажа извика майка си 35 пъти: викам му остави я ,кажи на мен кво искаш преди да съм откачила


- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед!🍦🍧🍨


Мобилните оператори трябва да въведат функция:"Вашето съобщение ще бъде изпратено,след като изтрезнеете и потвърдите изпращането!"
Виж целия пост
# 211
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дееба! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия гъз!
Виж целия пост
# 212


Виж целия пост
# 213
...
Мобилните оператори трябва да въведат функция:"Вашето съобщение ще бъде изпратено,след като изтрезнеете и потвърдите изпращането!"
Това ще е една действително полезна опция.
И спасяваща семейства и изобщо като цяло морало и животоспасяваща. Joy
Виж целия пост
# 214
Виж целия пост
# 215
Виж целия пост
# 216
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
Виж целия пост
# 217
Седи мъж в крайпътно заведение и кротко си пие кафето. Влезли трима рокери. Първият си угасил фаса в чинийката, вторият се изплюл в кафето, а третия излял чашката на пода. Без да каже и дума, мъжът станал, взел си якето от стола и си излязъл:
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единия на сервитьорката…
- Като гледам и за шофьор не го бива много. Току що прегази три мотора с камиона си… - отвърнала тя…
Виж целия пост
# 218
Англичанин, французин и българин говорят за жените си.
- Моята жена- казал англичанинът- като се качи да язди кон, краката ѝ опират в земята. Не, че конят е нисък- просто краката ѝ са дълги.
- А аз като прегърна моята през талията, я обгръщам два пъти- казал французинът. Не, че ръката ми е дълга- талията ѝ е тънка.
Българинът:
- Аз като тръгвам на работа, моята мие чинии и за "довиждане" я тупвам по дупето. Като се върна от работа, още се клати, но не че дупето ѝ е голямо- такова ми е работното време.
Виж целия пост
# 219
- Извинете, Госпожице, вече час Ви гледам. Тези гърди Ваши ли са?
- Не съвсем! Имам още две вноски по кредита!

Момичета, да се разберем: Голмайстор е едно, а гол майстор - съвсем друго!

Тя и Той лежат в леглото.
Тя гледа през прозореца замечтано...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

В Аптеката:
- Добър ден. Един Аскирин моля.
- Имате предвид АсПирин?
- Да да, един Аскирин.
- Г-не, казва се АсПирин!
- Аз ако можех да кажа аскирин щях да кажа аскирин ма - кутко заскала!
Виж целия пост
# 220
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие! Сигурна ли си?
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига!

Нарушител към катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.....
- Казва се - ВЕЩЕСТВА!
- Имам предвид жената и тъщата....
-
Виж целия пост
# 221
12 годишна за момчетата:
- Всички са еднакви. Първо те водят на кино, после ти купуват шоколад и накрая искат да ти препишат домашното

Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите от мен...

Помните ли как, като звънеше телефона и ставаш, и ходиш да го вдигнеш, без да знаеш кой се обажда?

Страдам от раздвоение на личността - душата ми отива на море, а тялото на работа!

Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.

Момичета, да се разберем: Голмайстор е едно, а гол майстор - съвсем друго!

Виж целия пост
# 222
Откакто скъса с гаджето си - такава тъжна музика пуска съседката,
че чак на мен ми липсва тоя пич...!

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:

- Божеее, изядоха ме тия гадини!!!

Гневен глас от небето:

- Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите... Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина.

Виж целия пост
# 223
Виж целия пост
# 224
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия