Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, бившата на сегашния си и сегашната на бившия си...

- Излишно тегло?
- Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!

- Казала си, че съм идиот! Вярно ли е?
- Вярно е, но не съм го казала!

Значи, каже ли жена "Истинският мъж е..." , спокойно можеш да се хванеш на бас, че следващата дума ще е "длъжен."

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"
От България получили отговор:
- "Каса бира!"

Усещаш смисъла на шофьорският курс, и парите които си изръсил за него, когато в "МЕТРО" даваш път на количките, идващи отдясно!

Прибирам се от работа, зад трафопоста се чува строг женски глас:
- Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа!... А сега сваляй панталоните!
Кога поглеждам, някакъв дребен ще пикае, а майка му до него...

ВЕДНАГА ЩОМ ЖЕНА СЕ ВЛЮБИ, ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЕ ПРЕВРЪЩАТ В ПСИХОЛОЗИ, АДВОКАТИ И ЧАСТНИ ДЕТЕКТИВИ...

- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след секс!
- А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- А, по две кутии на ден.

*************

Борец се пъчи гол пред огледалото. Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица.

Ядосана съпруга към мъжа си:
- Ти си такъв мухльо, че ако има конкурс за мухльовци, ще вземеш второ място.
- Защо пък второ място ? - възроптал той.
- Ами, толкова си смотан, че някой ще ти отмъкне първото място под носа.

От вчера се боря със себе си, едвам останах жив!

Смених звукът на клаксона в колата, със звук от изстрел! Сега пешеходците пресичат по-бързо пешеходната пътека!

Ако срещнете в гората мечка, поне вече няма да се боите от кърлежи.

Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка му издраскала гърба, докато кучето не ми направи смучка на врата!

- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...

Спортът бил здраве!... Защо всички спортни отбори имат лекарски екипи?...А не съм чувала за такива в кръчмите. Само казвам, де...

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.

Оня вади пистолет и крещи:

– Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.

Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

– Един с волан от Камаз ли!?

– Да!

– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

– А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:

– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:

– За чий х@й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"
От България получили отговор:
- "Каса бира!"

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив, че иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

- Кой ти е любимия цвят?
- Стига с тези глупави въпроси! Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0,8мл сярна киселина?
- Любимия ми цвят е розовият.

Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Свети Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Свети Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'ъв си ти?
Свети Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат...Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Свети Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясни, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

И на шестия ден Бог създаде мъжа и жената, а после пак мъжа, защото първият избяга...

Няма смисъл, че бельото ти крещи "Келвин Клайн", ако тялото ти крещи "Макдоналдс"...

- Ах, този човек, нито ми се обажда, нито ми излиза в чата...
- Да, нали умря през март.
- Хубаво бе, защитавай го.

11-годишната ми племенница:
- Имам шест гаджета!
Аз:
- Брей, много бе.
Тя:
- Мразя ги и шестимата!

- Докато висиш във фейса видя ли какво става с манджата?
- Ауу, да...
- Какво? Загоря ли?
- Ами още не, не съм включила котлона!

Жена оглежда критично напълнелия си мъж.
- Ти що не тичаш, бе?
- Щото ако хукна, няма да се върна.