- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?!
_ Защото папаглите ще изпеят кой е бащата.
Виж целия пост
_ Защото папаглите ще изпеят кой е бащата.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
# 480
20 юли 2019, 19:09 ч.
# 481
20 юли 2019, 19:28 ч.
Пена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш, мари?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното
дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак....
- Ее-е, чак толкова тъмно не става, ма!..
Виж целия пост
Пена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш, мари?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното
дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак....
- Ее-е, чак толкова тъмно не става, ма!..
# 482
20 юли 2019, 21:22 ч.
- Детето ме попита какво е ДДС.
- Сложно е! Как му обясни?
- Отхапах му 20% от шоколада.
Виж целия пост
- Сложно е! Как му обясни?
- Отхапах му 20% от шоколада.
# 484
20 юли 2019, 22:46 ч.
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия?!
- Ракия има - етикет няма...
Виж целия пост
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия?!
- Ракия има - етикет няма...
# 485
21 юли 2019, 00:50 ч.
..Имам въпросче към счетоводителите..
за догодина данъчната декларация в НАП ли да я подам
или директно да я качвам в Замунда..
Виж целия пост
за догодина данъчната декларация в НАП ли да я подам
или директно да я качвам в Замунда..
# 486
21 юли 2019, 07:44 ч.
Призив към членовете и симпантизантите на БСП!
Поради орязването на партийните субсидии и обезкървяването на опозицията, моля носете си по тройка кебапчета с гарнитура на Бузлуджа!
Виж целия пост
Поради орязването на партийните субсидии и обезкървяването на опозицията, моля носете си по тройка кебапчета с гарнитура на Бузлуджа!
# 487
21 юли 2019, 10:54 ч.
Събеседване за работа.-Вашите силни страни?-Настойчивост и упоритост.-Благодарим Ви. Ще се свържем с Вас.-Не благодаря. Аз ще почакам.***
Странно нещо е съдбата. Отнесените от вятъра бикини от балкона на едно семейство, станали причина за развод в друго семейство.
Напуснала те е жена ти? Смени си пола!!! Така и така с този не ти върви.
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона..
Виж целия пост
Странно нещо е съдбата. Отнесените от вятъра бикини от балкона на едно семейство, станали причина за развод в друго семейство.
Напуснала те е жена ти? Смени си пола!!! Така и така с този не ти върви.
Скрит текст:
-Иване, защо искаш толкова висока заплата, като нямаш нито ценз, нито опит за нея?-Точно за това шефе. Нещата са далеч по-сложни, когато не знаеш, какво да правиш.***Според Ошо нито едно дете не се ражда идиот. За да станеш такъв е нужно образование. Объркан съм. Като гледам наш Барни и е правен с теслата по ръчен труд, и има висше юридическо образование. Дали да не обърна първоначалната максима...
Внимавайте! Ако всичко около Вас изглежда прекрасно, то или сте влюбен, или сте пиян, или сте си кретен по рождение.Последното, за съжаление, не можете да осъзнаете.***Първа среща. Момчето:-Имате прекрасни зъби, Мария.-От мама са ми –отговаря момичето.-Страхотен късмет сте извадили, че са Ви тамън.***Голям автогол си вкарах. Дадох пари на заем на една колежка за пластична операция. И сега никой в цялата фирма не знае как изглежда...Само за информация –работя в частна детективска агенция.
Помня един от „шедьоврите“, които бях сътворил на едно класно по литература. Бях написал, че на полето се разнасяха стоновете на ранените и мъртвите. Емоционалност!***Според един малчуган Снежанка била обичана от седемте джуджета, защото била добричка, чистоплътна и на никое от тях не отказвала? Какво? Историята мълчи.***Друго си е да бъдеш военен гений. Ето на, Суворов бил истински мъж и спял с прости войници.
5***Надпис на магазин за алкохол. Някъде в дивия Запад: „До обяд не продаваме твърд алкохол на никой. Само на руснаци и българи“.***Никак не е лесно да бъдеш професионален дилетант. Трябва да задаваш умни въпроси от всички сфери на познанието на тесни специалисти и непрекъснато да се извиняваш, че питаш като дилетант, но човекът срещу теб те е впечатлил многосъс знанията си. Да, моята професия, казано на прост ежедневен език, е чесалка на егото на тесни специалисти с широк профил на идиотия.***-Скъпи, като се омъжа за теб ще ти позволявам да ме целуваш там, където никой още не ме е целувал.-И къде е това?-На Бахамите, скъпи! На Бахамите!Божидар Ивков
Внимавайте! Ако всичко около Вас изглежда прекрасно, то или сте влюбен, или сте пиян, или сте си кретен по рождение.Последното, за съжаление, не можете да осъзнаете.***Първа среща. Момчето:-Имате прекрасни зъби, Мария.-От мама са ми –отговаря момичето.-Страхотен късмет сте извадили, че са Ви тамън.***Голям автогол си вкарах. Дадох пари на заем на една колежка за пластична операция. И сега никой в цялата фирма не знае как изглежда...Само за информация –работя в частна детективска агенция.
Помня един от „шедьоврите“, които бях сътворил на едно класно по литература. Бях написал, че на полето се разнасяха стоновете на ранените и мъртвите. Емоционалност!***Според един малчуган Снежанка била обичана от седемте джуджета, защото била добричка, чистоплътна и на никое от тях не отказвала? Какво? Историята мълчи.***Друго си е да бъдеш военен гений. Ето на, Суворов бил истински мъж и спял с прости войници.
5***Надпис на магазин за алкохол. Някъде в дивия Запад: „До обяд не продаваме твърд алкохол на никой. Само на руснаци и българи“.***Никак не е лесно да бъдеш професионален дилетант. Трябва да задаваш умни въпроси от всички сфери на познанието на тесни специалисти и непрекъснато да се извиняваш, че питаш като дилетант, но човекът срещу теб те е впечатлил многосъс знанията си. Да, моята професия, казано на прост ежедневен език, е чесалка на егото на тесни специалисти с широк профил на идиотия.***-Скъпи, като се омъжа за теб ще ти позволявам да ме целуваш там, където никой още не ме е целувал.-И къде е това?-На Бахамите, скъпи! На Бахамите!Божидар Ивков
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона..
# 488
21 юли 2019, 13:12 ч.
Попитали радио Ереван:
- Каква е тайната на здравия сън?
След кратко мълчание радиото констатирало:
- Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното, нито другото, спи спокойно.
....................
-Тате,кой е този Батман?
-Един човек,който работи денем ,а нощем се маскира ,за да излиза по улиците.
-Като чичо Гошо ли ?!
-Не,чичо ти Гошо е травестит
Виж целия пост
- Каква е тайната на здравия сън?
След кратко мълчание радиото констатирало:
- Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното, нито другото, спи спокойно.
....................
-Тате,кой е този Батман?
-Един човек,който работи денем ,а нощем се маскира ,за да излиза по улиците.
-Като чичо Гошо ли ?!
-Не,чичо ти Гошо е травестит
# 489
21 юли 2019, 13:58 ч.
- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
Лекарят поглежда здравния картон:
- Като гледам май няма и за кога...
Виж целия пост
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
Лекарят поглежда здравния картон:
- Като гледам май няма и за кога...
# 490
21 юли 2019, 14:39 ч.
Учителката :
-Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
-"Риск печели, риск губи".
Виж целия пост
-Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
-"Риск печели, риск губи".
# 492
21 юли 2019, 16:26 ч.
Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дни за 10 лв." Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се доволно и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо, и грешни сметки правиш! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път - вместо една, купуват три дини и после мен учат на търговия!
Виж целия пост
- Не умееш да търгуваш, дядо, и грешни сметки правиш! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път - вместо една, купуват три дини и после мен учат на търговия!
# 493
21 юли 2019, 16:56 ч.
Ядосан мъж към съпругата:
- Да ти е*а майката!
Съпругата (по телефона):
- Мамо, ела!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!
Виж целия пост
- Да ти е*а майката!
Съпругата (по телефона):
- Мамо, ела!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!
# 494
22 юли 2019, 00:32 ч.
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара..
На края на вечерта казало на барманката:
- Извинявай, мое ли да ти дам 100 лева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, аз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабилен е и освен това ша ми даде 100 лева. А па и аз съм от провинцията - никой нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от къде си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Е па, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Е па, как нема'а го познавам - нали он ми даде 500 лева да ти ги донесем..
Виж целия пост
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара..На края на вечерта казало на барманката:
- Извинявай, мое ли да ти дам 100 лева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, аз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабилен е и освен това ша ми даде 100 лева. А па и аз съм от провинцията - никой нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от къде си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Е па, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Е па, как нема'а го познавам - нали он ми даде 500 лева да ти ги донесем..
Препоръчани теми