С какво ви дразнят свекървите? – 111

Като не можеш да промениш другите, променяш себе си.
Леле, как ми заприлича твоята свека на покойната първа моя, ужас. Аз си мислех че 25 години по-късно няма вече такива. И моята ни кани, ама не включила бойлер за бебо, влачех кофи с бързовари, стаите студени- гладех с ютията леглата, щото включваше преди да пристигнем. И това с тримесечно бебе бях, първи внук на целия им род
Иначе и те за пред хората всичко уж за нас правели.
Еми, аз , да ти кажа, първия път и втория, ревах тихо и самотно. После си реших, че това е положението, няма да ги променя. Знаех си, че като ходя там / рядко и само при липса на възможност да откажа/, така ще е.
Как да промениш манталитет ? Или да накараш някой да се съобрази, като той има съвсем друг мироглед.  Не става. 

Така е, ма ко. Детенцето си го отглеждаме мама и тате.
Въпросът "къде блее мъжът ми"- писах, че са се разправяли. Вече като подхвана темата и той се изнервя и не иска да говори за това. И донякъде разбирам - поставен е между чука и наковалнята. В нашата ситуация явно трябва просто търпение и нерви. Стари хора да се променят- абсурд.

Т.е.нормалните простотии с недолюбваната снаха..
Ако настроят мъжа ти и детето,вината за това ще е предимно на мъжа ти,не на свекърите.
Т.е.ясно ти е къде трябва да насочиш усилията си и с кого трябва да проведеш разговор?
Свекърите ги остави на собствената им съдба и не им обръщай много внимание.Дума дупка не прави.
Човекът не е музикален инструмент ,че да бъде настройван от други,имай го предвид!
Мъжа ти е за бой,не дъртите.
Трябва да им тропне по масата,че в негово присъствие няма да позволи обиди по твой адрес.И ако ситуацията ескалира в недоволство,просто си тръгвате и не звъните,не ги търсите,докато не се извинят.

Ами той сам се е поставил,не го бутнала съдбата..
Старите хора няма нужда да се променят,достатъчно е сина им да е мъж на място и да ги накара да си затварят устите за по няколко дни когато сте на гости..

Уиш, тя никъде не написа, че отказват да се грижат за имота или очакват онези да го правят. Напротив, написа, че след като си довършат собственото жилище, ще се грижаТ, нищо че имота удобно е дарен само на сина, за да не може злата снаха да го докопа в алчните си ръчички.

Застилането на две легла, както и купуването на някаква ГОТОВА манджа, не е грижа за имота. Това е грижа за идващите гости. И не е като да се е разсипала свека от чистене, търкане и лъскане, нито пък да е наготвила така любимото на ССФ тристепенно меню. Или май беше повече степенно, не помня

Изцяло на мнението на Хай съм. Абсолютно никакво значение няма на кого е къщата по документи. Свекърите живеят там, внучето им идва на гости, еми ще им спретнат една стая баси! То пък космическо-катастрофалния зор да сложиш едни чаршафи за гостите си. Щото няма какво да го извъртаме, чието и име да е в нотариалния акт, в момента това е домът на свекърите, а снахата с детето са гости. (то и по НА не е на снахата, ама айде да не отиваме натам сега).
Да не говорим за уникалната простотия да чакаш внуче и да не приготвиш ни-щич-ко. Това даже не мога да го изкоментирам, то чужд човек с дете да чакаш на гости, ще сложуш чаршафи и кърпи и ще наготвиш нещо.
За мен тази демонстрация показва, че не са добре дошли там снаха и внуче и на мястото на снахата, при това положение не бих повторила. Синът им ако иска да ходи да си ги вижда, да води и детето със себе си, ще му сложа една торба храна, но аз защо съм им там.

Същото впрочем и за Ива Кръстева, защо е нужно изобщо да стъпва крака ти в тоя дом? Детето, таткото  и да се забавляват. Ние с моята свекърва хем си се разбираме, хем аз не обичам да ходя там с преспиване и не ходя, или много рядко, на празници. Такова мъчение пък хептен.

И като цяло, да ви кажа, колкото повече житейски опит натрупвам, толкова по-разумно ми се вижда, ако свекърите или тъстовете са в друг град, да си ходи да си ги вижда само тяхното дете с внуче/внуци. За всички ще е по-лесно, и за свекървата, и за мъжа, хем ще им е спокойно, че няма чужд елемент наоколо, хем ще могат да си се видят и да си поговорят на спокойствие; хем бабата ще си се види с детето, без да се притеснява от рентгеновия преценяващ поглед на майката; хем пък, що не, и майката ще си почине един уикенд сама.

Какво, свекърите на Ива търсят уж само внучето. Нито сина си, нито нея по друга причина, а само като уж им домъчнее. Така, че тя с право се притеснява, че като не е там, както избягва да ходи и намилат само на него, така ще започнат да намилат на самото дете. Ясно ѝ и, че няма да ги промени.
Само на мен не ми е ясно защо не е взела по-радикални мерки.
Ива, а какво ще стане, ако в прав текст и на тях и на мъжа ти кажеш, че по-нормално отношение към теб би довело до гостуване на детето както да сега, а ако не променят отношението си, ти ще промениш честотата на гостуване? По един или друг начин и мъжа ти и свекърите трябва да разберат, че едното не върви без другото. Да избират. Ако не си променят отношението, това ще означава, че и за детето не приритват колкото са им претенциите, а от куртоазия или за пред сина си

Уиш, ама имотът е на мъжа й, не нейн. И може би точно с тази цел му е приписан - старите да не влагат нищо, но да си живеят царски, докато други им го поддържат.
Когато отиваш на гости някъде, независимо къде, най-елементарно е да те посрещнат с оправено легло и храна. Аз така ги разбирам нещата. Какво остава за собственото ти дете и внуче. Няма да й окапят ръцете на свекървата да забърка една манджа за да посрещне семейството на сина си. Въпрос на елементарно възпитание и човещина.

Не знам какво ще стане, ако поставя тези условия. Детето е и на двама ни, може мъжът ми да се запъне как само аз ще решавам. Това, докато не му го кажа, за да видя какво мисли, остава краен вариант.

Аз не смятам, че трябва да се върви на пряка конфронтация. Просто гостуванията се разреждат целенасочено. Ако мъжът подскача - просто кажи, че не ти е приятно как се държат с теб и не си длъжна да ги търпиш.
Ти си с типичната психология на жертвата - той щял да каже еди-какво си. Като каже той едно - ти кажи десет.
Може да се запъне, а може и ти да се запънеш. Като знае много - нека той се погледа детето от- до-, ти само си почивай е гледай сеир.

Намираш си работа, уважителна , и оставаш у вас си.
Един, два , три пъти.
Лошо е, ако са на принципа "какво ще кажат хората".
Едва ли мъжът ти ще приеме с охота идеята, ама опитай.
Ще ходиш да те унижават, как пък не.

Или пък- кажи обидена съм от последния път и още не ми е минало, примерно.

Обясняваш на мъжа ти, че отношението на родителите му ти е достатъчно основание да вземеш това решение. А ако неговите реакции бяха правилните, то нямаше да ти се налага и на него да обясняваш каквото и да е, а сам е трябвало да се сети какво трябва да направи. Ако ти се разправяш със свекърите изхода е ясен, но ако той е по-твърд с тях, щат не щат, ще се съобразяват. Ето това трябва да му стане ясно. Обясни му, че не е нормално да търпиш обиди и как ще се чувства той, ако местата ви бяха сменени. И пак ти казвам не на последно място в аргументите трябва да ти е, че за детето няма нищо положително да общува с хора, които обиждат майка му и се опитват да й подронват авторитета. Да ти намери едно положително нещо за него от мнение на специалист при това положение и се съгласяваш веднага да се примириш с положението. Точно защото детето е и на двама ви

Всичко опира до това.Вкл.и казуса с имотите.

Бих му казала,че не ми е приятно как той позволява такова отношение,и,че докато той не ми застеле там сигурно ложе от рози и папарат,кракът ми няма да стъпи.
Когато ходя някъде на гости,очаквам да ме посрещат като английската кралица,с уважение и почит,така както пък аз при всяко гостуване отдавам почит и уважение към домакина си,сякаш е самия Папа и ме е приел в Светая Светих.
Не се ли случват нещата,както аз ги искам,намирам причини да не ходя.Елементарно е.

Но, отказът от ходене няма да реши проблема на Ива.Щото той не е у възрастните,а у съпругът ѝ.
Ива,казваш,че е имало многократни разправии по този повод.
Какви са тези разправии?Не сте роми,я..
Казва им любезно и учтиво веднъж!На трезво.
При следващ случай,пак така любезно благодарите за гостоприемството и си тръгвате на мига.
И не стъпвате,докато не обещаят да се въздържат от пиене(щом не им понася) в дните когато сте им на гости.Елементарно е.
Той прояви ли твърда позиция,те ще се кротнат.
Ако продължат с "разправиите" ,един ден наистина и на детето може да повлияят.

Чакай, де, то нали яде от общата храна, това внуче.
Какво излиза, че в къщата на свекървата не е имало абсолютно нищо за ядене- празен хладилник и нито троха хляб?
Позволи ми да не повярвам- свекърите не са слънцеядци, все пак.
И нали не постят точно в събота и неделя?

ПП. Не знам на колко години са възрастните и къде живеят, но да пристигнеш с кола в събота, без да се отбиеш да купиш нещо, след като предварително не си уговорил нищо, относно храната, разчитайки че ще са заредили с всичко, което искаш, е меко казано, наивно и недалновидно.

Нямам нищо против детето ни да контактува с бабите си.
Обаче това зависи от държанието и отношението на бабите.
Не бих позволила детето ми да остава при човек,който ме оплюва и му говори простотии за мен или за съпруга ми.
Или при баба,която ще дели внуците си и на детето няма да му е комфортно.
Независимо дали ще е свекърва ми или майка ми.
Съпругът ми е на същото мнение.И бабите знаят.
За сега не е имало проблеми.Но и детето не е стояло при тях само повече от 2-3 часа.

На мястото на Ива отдавна да съм си рекнала каквото ми е на сърцето и да не съм стъпила там докато не се промени коренно положението. То бива търпение, но не чак толкова. Какво е дала много добри съвети според мен, послушай я Иве...

За Амфибия, ами не е нормално поне храна за детето и чисти чаршафи да няма като идат. Права е, включително за приоритетите с ремонтите. След като са двамата на едно мнение, драма не виждам. Дано се промени там нещо, но надали...