Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

^ Не понякога, то тук е постоянно супершоуневада. Всеки обръща неочаквана карта.

Не са спекулации. Базила го предложи в прав текст.

Защо още се занимавате с нея, не ви ли стана ясно, че тя различно мнение от своето не приема?

Това беше във връзка с варианта, ако даскалка я няма , бащата със сигурност няма да се справи сам.
А не че даскалка цели да го изпрати в институция.
Тя ще го поеме, защото така си е решила.
Но нещата се извъртяха , все едно, тя му чертае институцията.
Не, не му мисли лошо жената.
Но то - определено, да.

Може да и завиждаш подсъзнателно, че има дете, а ти, на напреднала възраст все още нямаш, че някой мъж я издържа,  че е намерила на хляба мекото и начин да си развява байряка из Лондон безгрижно, докато друг и възпитава детето. Не знам.

Сега в издържа бивш затворник. Не работеше ли като чистачка? Нали вчера беше водила детето на работа и шефката и се видяла с него? А кога е паразитирала? Нали даже бащата живял в нейното жилище? Според мене бащата паразитира у жени. Или за мъж е ОК да живее у жена си и да изкарва по-малко от нея?

Детето да иде в институция не е лоша идея. Има училища, в които класовете са с малък брой деца и с тях се работи допълнително. Има 7 дневни интернати, ама са доста скъпи.

Невено, кви ги говориш.

Благодаря за потвърждението. Имах минимални съмнения, но понеже съм наясно с природата на хора като теб, те провокирах. За съжаление реагираш като нарцис по учебник, на когото някой е оспорил превъзходството.
toxic af

Аз лично смятам, че даскалката умишлено тенденциозно и субективно ни представя фактите. И че всъщност не търси отговор на проблема си тук, а проверява за себе си различни варианти на развитие, които ние услужливо й предложихме, размишлявайки върху казуса й.
Тя е манипулаторката в четириъгълника. Съфорумките, които застанаха на нейна страна, всъщност бяха водени от чисто женска солидарност и нормално, естествено майчинско чувство...
За мен нещата не са такива, каквито тя ни ги представя. В един момент акцентира върху едно, в друг - върху друго... И ни насочва в различни посоки.
(За мен е въпрос на време да се разделят с бащата. И то по негова инициатива. Това е единственият вариант, върху който тя не разсъждава. И ще бъде неприятно изненадана. Тя подценява всички в тази ситуация, освен себе си. И това ще й изиграе лоша услуга. )

А защо не припомни на мъжа си, че той има задължения като баща с този хъс, с който припомняш задълженията на майката?

Каза ти се за какво й завиждаш - че си живее безгрижно живота с новия си мъж, а ти й гледаш детето.
Ти чувстваш това дете като натрапено, за теб то е задължение на чужда жена и не ти е никакво. Удобно пропускаш факта, че мъжът ти също му е родител.
Вторачила си се в бившата и само тя ти е в главата. Прочети си двете теми и ще видиш, как въртиш - сучиш само за нея, мъжа й, роднините й, работата й говориш. Не си казала нищо по същество за ежедневието и отношенията ви с детето, а само плюеш по нея.
От километри личи, че те е яд и й завиждаш.
Ако се съсредоточиш повече върху собствения ти живот и промяната на отношенията с малкия ще ти бъде доста по-добре.

Невена, в БГ по-лошо от институция няма.
Tays, относно коментарът на Базила  - беше по отношение на правото на новите партньори да не искат да живеят с детето, особено с такова проблемно.  И съответно, според нея, е в реда на нещата то да бъде изпратено при роднини или в институция, ако и двамата нови партньори не го искат. Върни се назад и прочети внимателно.
А конкретно към теб - изглеждаш ми много добър до наивност човек. За съжаление, лесно някой манипулатор може да ти замаже очите.

Лоши, добри, децата трудно можеш да ги излъжеш - щеш ли ги, не ги ли щеш и какво точно им мислиш. Усещат. Пък после, всяко според темперамент, видяно и научено от баща, майка и най-близки...
Даскалка, мъжът ти знае ли от първо лице колко отвисоко го гледаш?
 

А тези, които сте против нея, сигурно гледате в кристална топка? Има жената проблем, пусна тема, изписаха се всякакви мнения, ТЯ е тая, която решава ще вземе ли някое предвид или не. Изобщо тия квалификации по неин адрес, не знам защо някои решиха да правят психопрофили и да обясняват на авторката каква била. От никаква женска солидарност и майчински чувства не се водя, просто така "усещам" авторката и нейния проблем, което не пречи друг да ги "усети" по различен начин. Но личните нападки към нея са абсолютно излишни.

Labrex, майката е свята и непогрешима.

Мащехата ..., знаем си от приказките.

Стереотипите са страшно нещо.

Нека плюят, всеки си проектира нещо лично върху нашата ситуация, няма лошо. 

Относно свободните ви съчинения, върнете се напред и четете – коментарът за институции не тръгва от мен.

Не изкривявайте казуса за пореден път – Даскалка написа, че тя е инициирала вземането на детето при тях. Защо да го прави, на нея ѝ е удобно да си живее само с мъжа.
Големи конспирации, голямо нещо.
А жената просто пита как да се справи с един гамен, който не е нейно дете и всяка майка (родна) би ошамарила сто пъти досега, сложила ред или както възпитава, слагайки граници. Но, ако тя го направи, е набедена за вещица.
Те ти, булка, спасов ден.
Тя попита как жени с подобно в нейното положение постъпват, биха постъпила.
И като се почнаха едни свободни съчинения, та чак до заранта.
Детето е различно.
Колко пъти да се повтори, че му липсва майчината ласка, грижа, спокойствие на началните години. Че има нужда то да разбере, че майка му или ще го поеме като грижа, или ще прехвърли на бащата, за да може то да приеме ситуацията, за да се адаптира.
Жената си настоява това да се случи.
Кое е вещерското и ненормалното в това? Бащата няма ролята на майката до определена възраст. Неговата роля след нормалната на майката до 4-5 годишна възраст идва с налагането на авторитетите и бащинската фигура. Тук нямаме нито майчина, нито бащина фигура. Има тотална сбърканост на развитието. Жената и грам не е длъжна да им поправя пропуските. Нейната роля се свежда до това да приобщи детето да се чувства ок в новото семейство. Неуспехът е налице. Но не защото тя прилага марсиански методи, а защото детето няма представа що е то семейство и каква е олята на всеки в него. Мъжът явно също.
Грешката на Даскалка е, че щади мъжа си твърде – трябва повече натиска върху него, за да влезе той в ролята си на авторитет, фигура. Ако няма капацитета, тогава взема си детето и отиват да са си семейство двамата, с техните "правила".