Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Публикувана: 6 юли 2019, 12:23 ч.
Последно мнение: 27 юли 2019, 13:35 ч.

110 919
5 227

Daskalka - Потребител

Пристрастен

# 1 305 13 юли 2019, 19:34 ч.

Zzzaz,
Доказа се, че не си чела темата. Щом дори не знаеш чие е жилището, както и проекта с куфарите.
Защо тогава правиш някакви саркастични коментари ? Каква своя нужда задоволяваш ?
Наистина ми е странно, в толкова тежък казус, да има подобни участници.

Всички знаем съветите в бг мамма да се бяга с двеста. Та какво по- чисто от това.
Но тук случаят е друг. Такива съвети не помагат.
Има и хора като авторката, които искат да изчерпат всички варианти, преди да развеят знамето на провала. Жената никого не е обидила тук, просто споделя свои разсъждения- правилни , или не, споделя. Не напада, не реве.

Виж целия пост

Z

# 1 306 13 юли 2019, 19:37 ч.

Tays, знам че е писала, че е нейно,, ама честно казано не вярвам на много от написаното от нея ! Wink

Wink

Виж целия пост

Пристрастен

# 1 307 13 юли 2019, 19:41 ч.

Цитат на: Zzzaz в сб, 13 юли 2019, 19:37

Tays, знам че е писала, че е нейно,, ама честно казано не вярвам на много от написаното от нея ! Wink

Wink

Е , като я питаш десет пъти, или като кажеш, че не и вярваш, това какво променя ? Ми подмини темата, щом не и вярваш.
Наистина има И такива хора като нея. Овъртолила се е жената, отгоре на всичкото има някакъв безнадежден съпруг , сега и детето на шаманките при нея. Не и е лесно, в никакъв случай. Не иска да ги прогонва. Иска да опита . Какво толкова лошо прави.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 1 308 13 юли 2019, 19:44 ч.

Цитат на: Daskalka в сб, 13 юли 2019, 19:21

Детето при всички случаи ще коства на един от двамата си родители семейството. Ами сори, но не искам да е моето. По всички морални и юридически закони И майката трябва да полага грижа. До 5 годишен основно гледан от бабата по майчина, 6 годишен само от нея, 7 годишен наполовина от мен и свекървата, след това основно от мен. Кога, аджеба, ще й дойде и на нея ред? Не малка част от поведенческите му проблеми не е невъзможно да се тушират ако се запълни тази негова празнина. А върне ли се, дори няма да има нужда да я натискам, детето само ще ги принуди и двамата да е с нея ако се поинати достатъчно, те на това отстъпват.

Аз не виждам нормално семейство. Виждам една егоистична жена която иска да стане нейното и да изгони детето.Ти сама каза, че майката не може да го вземе по ред причини. Проблема не ти е детето. Проблема е че, ти си се вманиачила в това , че майката не полага грижи за детето и ти трябва да се грижиш за него. А правиш ли си сметка , че ако тъй наречения ти съпруг прати някъде собственото си дете, за да продължи да живее с теб , къде може и теб да прати някой ден. Твоето е болни амбиции за надмощие. Не чух нищо съществено от теб да казваш освен АЗ това АЗ онова. Еми сори. И преди теб го е имало детето , и след теб ще го има.

Виж целия пост

# 1 309 13 юли 2019, 19:47 ч.

Добре де, в последните си няколко поста авторката най-накрая призна, това, което 95 % от четящите виждаме още от първата тема - че детето наистина ѝ пречи, дори обгрижването му на битово ниво ѝ тежи. Досега е била убедена, че ще се отърве от него или че ще го дресира като кученце, което изпълнява команди и ще живее в къщата й като притурка към баща си, но без да пречи.
Е, няма как да стане и последното. Дори и детето да не беше "проблемно". Това е жив човек, с чувства, емоции, характер, на който му предстоят едни трудни тийнеджърски години.
Така както авторката си представя, че детето ще ѝ козирува, ще яде и спи под режим и няма да казва гък за нищо, всички които имаме деца, знаем, че това е невъзможно.
Техните битки ще продължават и тепърва ще стават все по-сериозни.

Виж целия пост

N

Nevena Virolan

Пристрастен

# 1 310 13 юли 2019, 20:02 ч.

Цитат на: Daskalka в сб, 13 юли 2019, 19:21

Детето при всички случаи ще коства на един от двамата си родители семейството. Ами сори, но не искам да е моето. По всички морални и юридически закони И майката трябва да полага грижа. До 5 годишен основно гледан от бабата по майчина, 6 годишен само от нея, 7 годишен наполовина от мен и свекървата, след това основно от мен. Кога, аджеба, ще й дойде и на нея ред? Не малка част от поведенческите му проблеми не е невъзможно да се тушират ако се запълни тази негова празнина. А върне ли се, дори няма да има нужда да я натискам, детето само ще ги принуди и двамата да е с нея ако се поинати достатъчно, те на това отстъпват.

1) майката полага грижа. Много бащи и толкова не правят след развода.

2) до някаква възраст го е гледала майката, при това точно тя е осигурила семейното жилище за Мунчо и детето.

3) до 5-6 годишна възраст го е гледала или майката или майката на майката, тоест майката е осигурила грижа.

4) сега майката е в редовен виртуален контакт с детето. Взема го и го храни, гледа, настанява 2 месеца годишно, което е повече от времето, което средностатистическия разведен родител, чието дете не живее при него, прекарва с детето си.

5) майката не е натресла детето у вас. Ти си си го натресла.

6) изразила е желание да вземе детето на по-голяма възраст. Живее в държава, в която дете даже не може да се остави само у дома и се води и взема от родители до поне 10-13 годишна възраст в зависимост от развитието му и района.

Майката е осигурила гледане до 6г възраст, защо Мунчо не може да осигури същото още 6 години? Вече няма сменяне на памперси, тичане след детето, носене, хранене в устата, ежедневно къпане. Пак стигаме до дефицитите на бащата. А той и дело за издръжка не ще да заведе.

Виж целия пост

I

Почетен член

# 1 311 13 юли 2019, 20:06 ч.

Авторката пак се е върнала на намерението детето да бъде изпратено при майката, а сега вече и при друга кръвна роднина я устройва.
Бащата дали ще е съгласен да отпрати детето си, , за да се отвори място за ново дете от сегашната му жена? Той очевидно е мухльо и е яко зависим, обаче е напълно възможно и да се възпротиви на толкова груб план.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 1 312 13 юли 2019, 20:08 ч.

Майката не можеш да я принудиш да вземе детето. Нито по закон, нито по морал.
Родителите са решили, че детето ще живее при баща си и толкова. Бащата си иска детето и явно с майката се грижат за него, щом поддържат постоянен контакт помежду си и уточняват приемливи и за двамата решения относно бъдещето на детето.
Остава Даскалката да реши дали иска да живее с бащата и детето и да приеме решението или да се раздели с бащата. Просто и ясно. Колкото и да се тръшка за трето решение, няма шанс. Въпросът е докъде се простира мазохизмът й.
И още нещо за размисъл. При свекърва, вярваща в магии и лично правеща такива, бих се замислила за психичното здраве на свекървата и респективно на съпруга. Да не са психичните проблеми и по тази линия. За мен хора, вярващи в магии, не са добре психически, а с още едно дете с проблеми в семейството - съвсем ще се влошат нещата.

Виж целия пост

T

# 1 313 13 юли 2019, 20:09 ч.

Бащата нали не иска да си дава сина в UK? Даскалке, не си ли правиш сметките без кръчмар?

Виж целия пост

# 1 314 13 юли 2019, 20:12 ч.

Цитат на: A-L-I-N-A в сб, 13 юли 2019, 19:47

Добре де, в последните си няколко поста авторката най-накрая призна, това, което 95 % от четящите виждаме още от първата тема - че детето наистина ѝ пречи, дори обгрижването му на битово ниво ѝ тежи. Досега е била убедена, че ще се отърве от него или че ще го дресира като кученце, което изпълнява команди и ще живее в къщата й като притурка към баща си, но без да пречи.
Е, няма как да стане и последното. Дори и детето да не беше "проблемно". Това е жив човек, с чувства, емоции, характер, на който му предстоят едни трудни тийнеджърски години.
Така както авторката си представя, че детето ще ѝ козирува, ще яде и спи под режим и няма да казва гък за нищо, всички които имаме деца, знаем, че това е невъзможно.
Техните битки ще продължават и тепърва ще стават все по-сериозни.

Не е вярно. Авторката още в първата тема описа отношенията им с детето подробно.
Разказа какво прави за него, как го е обучавала за да навакса изоставането в училище.
Ако за теб, преченето му се изразява в опикаване и осиране на току-що изпраните дрехи, в налитането да те рита някой и в нанасянето на побой в главата на чуждите деца, едва ли би имало човек, който да не е на твоя страна.
Но, ти не си- за теб, тези "пречения" са едно нищо.
Тук спирам, защото изясняването е безсмислено.

Що се отнася до " и ние сме майки", та знаем, че децата не изпълняват всичко, без "гък да казват", твоите такъв ли "гък", който тя описва казват?
Ако е така, защо не ѝ споделиш как се справяш, вместо да се чудиш как да я оплюеш по- качествено?

Виж целия пост

D

Потребител

# 1 315 13 юли 2019, 20:30 ч.

Леле какво сте натворили ...

Аз не мога да разбера защо във всяко принципно обсъждане на ситуацията и възможните варианти все ви се привижда, че нещо "ми се иска".

Паспортът съм го виждала лично, при едно от предаванията на детето, самият той го извади от чантата й да се похвали без майка му да очаква и набързо го смотаха. В средите на мъжа й не е проблем да се извадят фалшиви документи, той да не мислите, че като се е занимавал с фалшивите карти си е ходил с оригиналната негова лична карта ...

И съжалявам, че ще ви разочаровам, но под моя покрив имам пълното право да решавам кой да живее. Ако се търсят в момента варианти, а не съм им събрала куфарите, то е защото и аз, и детето сме в заварено положение, което по един или друг начин трябва да тръгне в някаква посока.

Виж целия пост

х HAPPY х

# 1 316 13 юли 2019, 20:36 ч.

Първо си решила да вземете детето, което си е живяло с бабата. После решаваш, че не го искаш, да го вземе майката. Решаваш за много други хора, и за проблеми, които те касаят косвено и не са твоя работа. Мъжът ти е кофти, не участва изобщо във всичко това още отначало, и те е оставил да се вихриш прекалено с неща, които не разбираш и не са ти работа.
Съсипвате си живота.

Виж целия пост

Почетен член

# 1 317 13 юли 2019, 20:38 ч.

Аз ти предлагам да заключиш темата. Когато има нещо ново и развитие, пусни нова.
Хората, които те подкрепяме и разбираме, казахме каквото мислим и не очаквай от тук нататък градивни съвети.
Ще получиш хулене, обвинения и откровена неадекватност.
Прецени си дали да си играеш и се забавляваш с окалването и докога.

Виж целия пост

I

Почетен член

# 1 318 13 юли 2019, 20:39 ч.

Разбира се, тити решаваш с кого ще живееш, къщата е твоя, бизнеса твой. Още в предишната тема ти казахме да заплашиш милото, че ако не изпрати детето при майка му, или поне при бабата остава без дом и работа. Втора работа, той май една си има, дето ходи на смени....
Както и да е.

Подсигурила си си сериозни лостове за въздействие, пробвай.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 1 319 13 юли 2019, 20:40 ч.

Цитат на: Daskalka в сб, 13 юли 2019, 20:30

под моя покрив имам пълното право да решавам кой да живее.

Хм, мислех, че домът, в който човек живее с любимия си мъж е "нашият покрив", в при теб това е "моят покрив". Интересно. И показателно.

Виж целия пост

Препоръчани теми

"Обичай се!" Или как да имаме самочувствие, когато цял живот са ни учили да се мразим сами?

5 019
147

Лични и семейни отношения

Бившата ми съпруга се опита да ме съблазни

3 882
89

Лични и семейни отношения

Как да постъпя, дразня се

2 841
150

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.