Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
# 136
9 септ. 2019, 16:40 ч.
Двама извънземни тамън кацат на земята и почват да се разхождат.
Единият вика на другият:
- тая планета много ми харесва, ще трябва да я завладеем
- имаш ли някакъв план - пита другото извънземно
- еми както винаги ще десйстваме - отиваме при първият срещнат питаме кой е водача и после го убиваме и се провъзгласяваме за водачи
... та вървели вървели и стигнали до една бензиностанция. Застанал извънземният пред първата колонка за бензим и започнал да пита:
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
няма отговор разбира се и тоя пак пита
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
колонката продължавала "мълчалово" да седи. Ядосал се извънземният :
- ако продължаваш да мълчиш упортито ще те гръмна кофата, кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
пак мълчание разбира се ... вади лазера извънземният, обаче другият му казва:
- чакай, чакай да се мръдна аз малко в страни.
Мръднал се тоя, другит стреля и огромен взрив ..... излита извънземният и пада на около 100-200 метра. Става изтупва се и отива при другият извънземен ама много много ядосан:
- бе ти като знаеш какво ще стане защо не ме предупреди?
- не знаех - отговаря му другият - ама от такива типове дето оная работа си я завиват двапъти около себе си и си я пъхат в ухото имам респект
***
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат.
Виж целия пост
Единият вика на другият:
- тая планета много ми харесва, ще трябва да я завладеем
- имаш ли някакъв план - пита другото извънземно
- еми както винаги ще десйстваме - отиваме при първият срещнат питаме кой е водача и после го убиваме и се провъзгласяваме за водачи
... та вървели вървели и стигнали до една бензиностанция. Застанал извънземният пред първата колонка за бензим и започнал да пита:
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
няма отговор разбира се и тоя пак пита
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
колонката продължавала "мълчалово" да седи. Ядосал се извънземният :
- ако продължаваш да мълчиш упортито ще те гръмна кофата, кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
пак мълчание разбира се ... вади лазера извънземният, обаче другият му казва:
- чакай, чакай да се мръдна аз малко в страни.
Мръднал се тоя, другит стреля и огромен взрив ..... излита извънземният и пада на около 100-200 метра. Става изтупва се и отива при другият извънземен ама много много ядосан:
- бе ти като знаеш какво ще стане защо не ме предупреди?
- не знаех - отговаря му другият - ама от такива типове дето оная работа си я завиват двапъти около себе си и си я пъхат в ухото имам респект
***
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат.
# 137
9 септ. 2019, 16:48 ч.
Повечето хора, които са виждали летящи чинии са женени.
"+"
Мигът на раздялата.Поглед за сбогом.Това е краят. Той я оставя.Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви...
-Мария, почакай!
-Да?!
-Дай ми номера на Таня с големите ц:ци!
Виж целия пост
"+"
Мигът на раздялата.Поглед за сбогом.Това е краят. Той я оставя.Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви...
-Мария, почакай!
-Да?!
-Дай ми номера на Таня с големите ц:ци!
# 138
9 септ. 2019, 16:54 ч.
Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– А бе много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първия междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?
– Ба, интелигентно … На четири валета ми вика „без коз!“
Виж целия пост
– А бе много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първия междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?
– Ба, интелигентно … На четири валета ми вика „без коз!“
# 139
9 септ. 2019, 17:05 ч.
- От това по-лошо няма как да стане. - казал песимистът.
- Ааа, може, може. - отвърнал оптимистът.
---------------------------------------------------
На автобусна спирка:
- Добро утро! Автобуса ли чакате?
- Не. Сатурн да навлезе в Меркурий.
------------------------------------------------------
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален...
Виж целия пост
- Ааа, може, може. - отвърнал оптимистът.
---------------------------------------------------
На автобусна спирка:
- Добро утро! Автобуса ли чакате?
- Не. Сатурн да навлезе в Меркурий.
------------------------------------------------------
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален...
# 140
9 септ. 2019, 22:09 ч.
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там..
Виж целия пост
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там..
# 141
9 септ. 2019, 22:15 ч.
- Кой е?
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан, Тутракан.
Виж целия пост
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан, Тутракан.
# 142
9 септ. 2019, 23:36 ч.
Пернишки бумеранг - хвърляш чехъл, а жена ти се връща със салата и ракия.
:
Катаджия спира лек автомобил и пита мъжа:
- Господине, вие пил ли сте?
Мъжът отговаря:
-Да ,5-6 бири...
Катаджията му крещи:
- Това не е оправдание да оставите жена ви да шофира!
Виж целия пост
:
Катаджия спира лек автомобил и пита мъжа:
- Господине, вие пил ли сте?
Мъжът отговаря:
-Да ,5-6 бири...
Катаджията му крещи:
- Това не е оправдание да оставите жена ви да шофира!
# 145
10 септ. 2019, 08:58 ч.
Самолета е специално място, където рамо до рамо се молят представители на различни религии.
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Блокирал съм я отвсякъде, а тя в OLX ми пише...
- Защо продаде любовта ми?
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
- Саше, навън е сухо и няма кал...
- Ще намеря...
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
Виж целия пост
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Блокирал съм я отвсякъде, а тя в OLX ми пише...
- Защо продаде любовта ми?
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
- Саше, навън е сухо и няма кал...
- Ще намеря...
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
# 146
10 септ. 2019, 13:22 ч.
- Аз с какви мъже можех да бъда, ама ...
- Ама какво?
- Ама не искат ...
Виж целия пост
- Ама какво?
- Ама не искат ...
# 148
10 септ. 2019, 13:30 ч.
- Саше, навън е сухо и няма кал...
- Ще намеря...
големият син е Сашо, ама това важи И за малкия
Виж целия пост
Скрит текст:
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:Самолета е специално място, където рамо до рамо се молят представители на различни религии.
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Блокирал съм я отвсякъде, а тя в OLX ми пише...
- Защо продаде любовта ми?
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Блокирал съм я отвсякъде, а тя в OLX ми пише...
- Защо продаде любовта ми?
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
- Саше, навън е сухо и няма кал...
- Ще намеря...
Скрит текст:
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
големият син е Сашо, ама това важи И за малкия
Препоръчани теми