Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

Издателство "Шалом"пуснало в продажба нова версия на "Камасутра" за евреи.
На всички картинки присъства мама, и така дава съвети…

Голямо чудо ми се случи.
От 22 години съм женен и жената снощи ми се извини:
- Извинявай, ама не си прав!

Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на „Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът” – млада жена(Галя) открива, че съпругът ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур
Бтв Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – колят делфин в името на науката.
Дискавъри – мъж яде хлебарка, жена пикня пие.
Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая.
А Хе Не – „От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
Фокс – „Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
Ще включа телевизора пак догодина.

въх!  линк към рекламата може ли?
трябва ми нож, който да реже нещо различно от маникюра ми.

Иван и Рая правят секс. Звъни телефона:
–Ало, Ванка, къде си?
–В Рая съм..

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: „прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите“.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

ЕСЕН в...
- Германия - Бира, секс...
- Франция - Вино, секс...
- Испания - Мед, орехи, секс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...

Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Тттточно тттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи ѝ "разкарай се, ма пи*ка ти ма*на"...
- Тттточно ттттака. Но ккккато ѝ кккккажа "рррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат..

..Млада адвокатка защитава 90 годишен старец обвинен в изнасилване.
По време на заключителната си реч, тя хваща в шепа "оръдието на престъплението" и се обръща към заседателите:
- Погледнете, дами и господа, колко абсурдно и нелепо е обвинението.. този грохнал, немощен старец...
В този момент клиентът й тихичко я прекъсва:
- Адвокатке, пусно го, че ще изгубим делото..

Като сте започнали по темата

Повечето мъже тооооолкова много обичат жените си, че ползват чужди, за да не амортизират своите.

Тя:
- Обичам силни и уверени мъже, които с един телефонен разговор могат да разрешат всеки проблем!
Той:
- Алооо, мамоооооо!

Електромер, монтиран в Софийски районен съд, неочаквано смени показанията си ...

Купих си дъска за рязане. Оказа се дефектна - не реже...

Главното в диетата е сънят. Ако не заспиш навреме и край... преял си!

В магазина:
- Дайте ми кисело мляко и бисквити "Орео".
- За дъщеричката ли ги вземате?
- Ох, съвсем я забравих! Син "Rothmans" и "Шуменско" два литра!

- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното: "Любовта в поезията на Ботев!"

Двaмa тaтĸoвци в poдилнoтo глeдaт бeбeтaтa пpeз cтъĸлoтo. Eдиният пpaви физиoнoмии:
- Гъди-гъди-гъди… Уx, cлaдypчe!
Oбpъщa ce ĸъм дpyгия:
- Bидя ли как мило ми се ycмиxнa?!
- Бeбeтaтa нe ce ycмиxвaт ĸaтo ca тoлĸoвa мaлĸи.
- Че аз за cecтpaтa говоря..

Πpoвeждa ce cлeдcтвиe зa пoжap в oпepaтa. Eдинcтвeният cвидeтeл e няĸaĸъв пpoдaвaч oт бyдĸa зa ceмĸи. Cлeдoвaтeлят го разпитва:
- Paзĸaжeтe, ĸaĸвo видяxтe?
- Знaчи, зaтвopям aз вчepa бyдĸaтa, пpибиpaм ce вĸъщи, вдигaм пoлaтa нa жeнaтa…
- Toвa нe e интepecнo зa cлeдвcтвиeтo. Гoвopeтe пo-ĸoнĸpeтнo.
- Aми aз тaĸa и гoвopя. Знaчи, зaтвopям aз вчepa бyдĸaтa, пpибиpaм ce вĸъщи, вдигaм пoлaтa нa жeнaтa…
- Cвидeтeлят! Πo-наĸpaтĸo!
- Taĸa и гoвopя, бe! Знaчи, зaтвapям aз вчepa бyдĸaтa, пpибиpaм ce вĸъщи, вдигaм пoлaтa нa жeнaтa, ĸoятo виcи нa простора и ĸaĸвo миcлитe виждaм? Oпepaтa гopи!

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... 🤔Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.🙄
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала... 😎😁