- Иване, какво става с тебе? Беше рус, сега си кестеняв. Беше дебел, сега си слаб.....
- Аз не съм Иван.
- Ааа, сега и Иван не си?
Виж целия пост
- Аз не съм Иван.
- Ааа, сега и Иван не си?
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25
- Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.
# 195
7 ян. 2020, 15:52 ч.
# 196
7 ян. 2020, 16:01 ч.
По време на контролно учителката върви край чиновете:
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
Виж целия пост
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
# 198
7 ян. 2020, 20:23 ч.
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Амииии... След 7 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
..........................
Мъжът ми ме ядоса.
Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!
.........................
Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжът ми, вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.
Виж целия пост
- Амииии... След 7 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
..........................
Мъжът ми ме ядоса.
Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!
.........................
Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжът ми, вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.
# 200
8 ян. 2020, 11:39 ч.
Две пенсионерки се срещат на кафе.
Едната притеснено:
- От две седмици искам да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как се казваше... Ако можеш да ми подскажеш мъничко...
Другата я гледа възмутено няколко минути и най-накрая пита:
- Толкова ли ти е спешно?
Виж целия пост
Едната притеснено:
- От две седмици искам да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как се казваше... Ако можеш да ми подскажеш мъничко...
Другата я гледа възмутено няколко минути и най-накрая пита:
- Толкова ли ти е спешно?
# 201
8 ян. 2020, 13:50 ч.
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи, и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти ми викаш да се махам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока!
Виж целия пост
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи, и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти ми викаш да се махам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока!
# 203
8 ян. 2020, 15:03 ч.
Разговор по телефона:
- Сине, ние с майка ти се развеждаме!
- Ама как така бе татко?
- Ами така, не мога повече да живея с нея. Ето вие вече сте големи със сестра ти. Ти в Америка, тя в Канада, имате си семейства, няма нужда вече да ви помагаме. Искаме спокойни старини, ама постоянно се караме. Кажи моля те на сестра си, че ми е неудобно и нея да я занимавам.
След малко:
- Татко, звъннах на кака в Канада. Не правете нищо до понеделник - тогава ще си дойдем да поговорим.
Затворили и мъжът се обърнал към жена си нахилен:
- Скъпа, имам две добри новини - децата си идват за празниците и билетите им няма ние да ги купуваме
.
/Ако се абстрахираме от смешния елемент, всъщност ... си е тъжно/.
Виж целия пост
- Сине, ние с майка ти се развеждаме!
- Ама как така бе татко?
- Ами така, не мога повече да живея с нея. Ето вие вече сте големи със сестра ти. Ти в Америка, тя в Канада, имате си семейства, няма нужда вече да ви помагаме. Искаме спокойни старини, ама постоянно се караме. Кажи моля те на сестра си, че ми е неудобно и нея да я занимавам.
След малко:
- Татко, звъннах на кака в Канада. Не правете нищо до понеделник - тогава ще си дойдем да поговорим.
Затворили и мъжът се обърнал към жена си нахилен:
- Скъпа, имам две добри новини - децата си идват за празниците и билетите им няма ние да ги купуваме
./Ако се абстрахираме от смешния елемент, всъщност ... си е тъжно/.
)
# 205
8 ян. 2020, 20:22 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
Пластичната операция за жените е като санирането. Оправяш фасадата, ама канализацията си остава същата
# 206
8 ян. 2020, 22:03 ч.
Шефа много ме нервира..и сега вместо 3 дни да си пия спокойно,
трябва 3 дни да пия,за да се успокоя..
Интервю за работа в мобилен оператор. Питат кандидата:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво общо има?!?!
- Много от нашите клиенти ще искат да спят* с майка ви...
Виж целия пост
трябва 3 дни да пия,за да се успокоя..
Интервю за работа в мобилен оператор. Питат кандидата:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво общо има?!?!
- Много от нашите клиенти ще искат да спят* с майка ви...
# 207
9 ян. 2020, 00:35 ч.
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен: Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен: Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен: Разминавате се в стаите и само си казвате:
"Еби се!"
Виж целия пост
1. Предбрачен: Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен: Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен: Разминавате се в стаите и само си казвате:
"Еби се!"
# 208
9 ян. 2020, 08:52 ч.
... спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите,че при скорост 286 км/ ч,знака за ограничение 40 не се вижда..
Виж целия пост
# 209
9 ян. 2020, 11:33 ч.
Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли:
"Лелче, да имаш една цигара?"
Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита.
Аз, обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка:
"То сигурно и дъвка имаш?".
Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам:
"Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ!
"А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...
Виж целия пост
"Лелче, да имаш една цигара?"
Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита.
Аз, обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка:
"То сигурно и дъвка имаш?".
Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам:
"Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ!
"А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...
Препоръчани теми