Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

В началото тя търсеше своя мъж по интернет, а сега - чрез Интерпол..
**********
Пускам си телевизора и гледам новините.
Глад мори народа, хора нямат къде да спят, безработица, страхотия...
Народът - беден, беден !
Влизам във Facebook, всеки втори на бар, на вила, на спа...
Снимки с БМВ-та, Ауди-та, Мерцедес-и,. АйФон-и, Галакси-та, а-й...
И си викам, тия в телевизията Facebook нямат ли ?!
********
Майката припряно:
- Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.
********
Може ли любов без секс ?...Mожеее....Ето на, във Фейса...Всички се искаме...,но никой никого НЕ ебa..вa...

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ку*а!

-   Взимайте пари назаем само от песимисти - те не очакват да им ги върнете...

-   Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.

-   Обява за работа:

           "Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстовe"

-   А българският език е много лаконичен език, изразът "А тук са били български туристи", се изписва само с три
          букви.....

-   - Колко психолога са нужни да завият една крушка?
-          Няма значение. Важното е крушката да го иска!

-   Учени установиха ,че колкото и да броите овце в опит да заспите няма да успеете ,ако една от тях лежи до
         вас ,и хърка..

От фейса, няма автор:
ъбера ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… Я излез!… Излизам. Оня ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
 Моят катаджия изхъмква и вика: „Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата“. Аз се чудя: абе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба. Оня ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му: „Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…“
 През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия — ама голяма гюрултия беше.
 Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам: абе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?… Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото.
 Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал. Аз пък й просъсквам: цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
 Абе, наистина полицаи: клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам. Снощи къде беше? Ама аз съм подготвен: в къщи, честен кръст! Питайте жената. А тя през рамото ми: филм гледахме, швепс пихме (аз и швепс!?) Ония се спогледаха и пак: абе, ти ли си еди-кой си? Аз съм, викам. Къде ти е колата? Долу, викам, долу в гаража. Ами да отидем да я видим…
 Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
 — Бунак — Поне да беше загасил лампата.

- Деца ,утре имате много важно контролно ! - казва учителката.
Никой да не отсъства ,не се приемат никакви извинения !!
- Ами ако съм преуморен от секс ? - обажда се Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка ..
------------------------------------------------------
Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!

Статус във Facebook:                                     
- Леле, колко съм тъпа!
  Блондинка:
- Муцка, крадааа го...

  Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.

- Скъпа, аз тая супа няма да я ям!
- И защо?
- Видях те как хвърляш продуктите в тенджерата,
  изричаш заклинания и се смееш зловещо!

  Как кръстихте момичето?
- Наденица,  на двете му баби Надя и Деница!
- А, момчето?
- Пешкирчо, на дядо му Пешо и Кирчо!

- Вярно ли е, че си се развел с жена си,
  а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо, бе човек?!
- Свикнах с тъщата...

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар..
 Започва голям купон - ядене, пиене , веселба… от всичко по много.
накрая се наканват да тръгват.. Идва сервитьора и казва "350 лв.".
 Бавно се изправя пожарникаря и пита -" Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?".
Сервитьорът смутено се връща назад.. след малко идва отново: " 280 лв.".
 Изправя се данъчния:- "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?"
 Сервитьорът смотолевил "Извинете" и пак се връща.
 След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв."
 Митничарят го поглежда с досада ..
" Добре бе, двеста* двеста..аре давай ги, че да тръгваме"..

Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е психолог?
Радиото отговаря:
- Особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена...

----------------------------------------------

- Шефе, имам две новини - едната добра, другата лоша. С коя да започна?
- С добрата!
- Повече няма да правя така.

-----------------------------------------------

- По какво се познава богат сомалиец?
- По златния ролекс на кръста му.

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж,  ни хладилник!
- Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!


14- ти февруари в аптеката.
- Добър ден!
- Свършиха...