Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Преди месец държавата се опитваше да затвори Васил Божков.
Сега всички сме затворени до един. Освен Васил Божков.
(от нета)

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?
- Чакай, не съм свършила, де... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата...😁

Извънземните дойдоха в България, но не ги пускат в София, защото нямат бележка от работодател.

           

Ако училищата останат затворени дълго време, родителите ще открият ваксина против вируса преди учените.

Ученик:
Писали ми днес отсъствие. Нямало ме в къщи.

Ден 9.
Диарията свърши... Може би, не е било корона...
...А и има човек, с отрицателна проба! Има надежда!
...Значи, мога да отида до магазина!

Вземам новите мерки за сигурност, обявени У фейса и У телевизора - ръся по пътя си белина, облечен като кукер. Да, направих си маска от видео урока за хендмейд маски! Реших, че, ако с нея изглеждам като психар - другите сами ще са на метър...

Освен т'ва - като ръся белината, питам хората от кой град са, 'щото по телевизора казаха, че междуградското е забранено - значи не се предава, ако сте от един и същи град.Което е яко...

Пазарувам на бързо белина и кренвирши, че е мой ред да разхождам кучето на леля Ванче от втория етаж. Плащам й две рула хартия и вземам кучето да се раздвижа. Имам 10 минути, докато Добри от ап.32 е на ред да разхожда псето. В този период, имам да правя йога, да гледам слъцето за витамин D, да направя кардио и 4 селфита.

Предавам кучето на Добри, ама той ми отказва. Вика ми: "Братле, тоя път излизам да разходя жената, споко!". Давам клетото дехидратирано куче на леля Ванче и заливам пред тях с белина за благодарност, да не си губя връзките и отношенията. Леля Ванче благодари и отива да дере с вилица колата на съседа Ламбри, защото днес го е видяла без маска да пие бира пред блока. Наистина е за бесилото тоА безотговорник! Ако продължи, на общо събрание в Google Hangout, решихме да го бием с камъни.

Прибирам се. Вече съм в безопасност! Изгарям пижамата, с която ходих до магазина. Викам баба Розалия от последния етаж, да ми направи бяла магия срещу щамове. Розалия я прави онлайн срещу 50 евра, но за мен идва на място, което е по-силно като ефект. Изпращам баба Розалия и сядам да си почивам от стреса. Медитирам и ям сурови бланширани картофи от фризера, защото при такива ниски температури, короната мре...

Докато съм медитирал, съм заспал. Сънувам, как Бойко, след като за ден създаде мега-лазарета в Арена Армеец, супер яки маски, костюми и хининово хапче-панацея - на третия ден, измисля и първата ваксина срещу коронавирус! Събуждам се оптимист! Лепя трети ред тиксо на дограмата, 'щото във фейса ми пратиха на лично, че хеликоптери ще пръскат дезинфектанти довечера(закачил съм на терасата туби да си напълня на аванта)...

После си правя ежедневния разговор с 112, защото нямам пари и не мога да си позволя онлайн психотерапевт...

Сетих се сега, да ви поканя на моите семинари за БЕЗличностно развитие. Първият е под надслов "Генералски успехи или как да намерите своя половинка, която желае да сподели вашата карантина".

P.S.》 Сподели петицията "С маски, БЕЗ мацки"...

Пак добре, че е свършила преди тоалетната хартия да свърши.

По телефона :
- Г- жо, а възможно ли е да имате някъкъв вирус в компютъра?
- Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала....

-----------------------

- Кога със сигурност ще може да се каже, че епидемията е минала?
- Когато се появят обяви "Продавам евтино тоалетна хартия и макарони", значи няма страшно!

Чък Норис:  Аз излизам!
Мутафчийски: Да, ти излизаш!

'' откраднато от Интернет ''

Не мога повече.
Цял ден уча с децата, за зайци,реки и дроби.
Вие знаете ли до каква дължина достига заекът? Знаете ли с какво се храни ?Знаете ли ,че 3 2/3 е същото като 11/3? Знаете ли стихотворението за тва дете, дето разбрало, че пролетта е дошла, когато две скапани лястовици му чукнали на стъклотo?!Девет дни и вече обожавам българския учител. Това е човек, който живее сред стрехи, зайци, делти,естуари, числа и пр.! Това е корав и смел индивид, който рецитира цитати на Левски ,стихове на Ботев и пее песни за минзухара без окото му да трепне.
Цял ш@бан ден измислям пряко значение на преносни изрази като “пухкав сняг”.
И само някой да е дошъл да ми каже, че бабите ни са имали по 12 деца, ше го обезглавя.
Днес получих амнанайсет мейла от учителя по музика на детето с  песни . Не да ги пея по балконите, а да ги тренираме у дома.
Няма да пея. Майната му.
Искам да копая в мината, искам да престана да научавам неща за света.
Колко породи зайци имало?
Ма да има колкото ще! Те знаят ли колко ексела аз е трябвало днес да отворя? Нали сме в изолация? Защо къщата ми е пълна със зайци и цифри?
Да пукне тоя вирус, деева."

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!