?Въпроси всякакви за СО? 2020

Ох, Анонимна, какви са тия скандали навръх празника?
Кажи му, че имаш чувства и емоции с които би следвало той да се съобрази поне един път. Но най- добре му дай топката с решението - мило, кажи как да стане, че да сме доволни всички?
Ако продължава цупнята, слагаш рокля и отиваш у майкини без драми и истерии.
Сълзите ти няма да го трогнат, но ще отровят теб.

То пък твоето едни компромиси. Кой знае колко години живеете в това нещо. Ако си мислиш, че не ти личи с какво “желание” ги правиш тези “компромиси”. Винаги съм знаела, че след като се омъжи, жената основно се занимава с доказване на себе си и околните колко маловажно е семейството на мъжа, но все пак тя прави компромиси. Ти да видиш!

Няма такова нещо. Какво означава "родителите на мъжа"? Ами ако същият мъж има сестра, тогава какво? Тия родители други ли стават? Много зависи и другата страна как гледа и разбира нещата.
Не знам дали така си мисля или така ми се струва, но в България има нещо като традиция. Тоест, като се омъжи момичето и то едва ли не престава да съществува. Да се оправя там с мъжа си и неговите родители, защото тя е отишла в друга къща. И много от жените включително и моята, някак си не искат да го признаят пред себе си и да видят очевидното. Дълги години по празници жена ми се дразнеше и се чудеше как да се измъкне, като и кажа да отидем да видим нашите. В същото време нейните майка и баща, все много заети и много работа имали... Много бяха заети да обгрижват брат ѝ. И като не ходим при техните, дай да не ходим и при нашите. Такова беше мисленето на жена ми. Е, с годините се промениха нещата... Но се питам понякога, какво му е толкова трудно да отидеш да изядеш една паница манджа с родителите...?

Е какъв е проблемът, че щял да ходи сам? Нали и без това не искаш да си у техните? Той щял да се цупи, ами ти и да отидеш той пак ще се цупи, понеже вижда нежеланието ти. Тук просто гледате в различни посоки - неговата посока е само и единствено мама, ти не ги виждаш така нещата, разбираемо, все пак и ти имаш и родители и собствено семейство (той и децата).

И аз не разбрах какъв е сега проблемът - човекът е предложил нещо много адекватно. Нека си отиде през деня, да си даде подаръците, пък вечерта ще си празнувате двамата. От какъв зор искаш да ходиш и ти?
Отваряй си виното и руската салата от обяд, пусни си някое филмче, еееех, рахат.

При теб нещата са били коренно различни. При анонимната родителите й не са заети, поканили са ги, вкл. и сестра й със семейството си ще е там. Предвид, че няколко поредни години са били у свекърите, не виждам нищо странно тази година да отидат "за изядът една паница манжда" при нейните родители например. Защо винаги трябва да е при неговите? Те по-главни ли са, що ли?

Ама, Анонимна, и ти кълвеш като гладен шаран. Човека казал, че ще ходи сам, пуснал въдичката в стил "ти няма нужда да идваш" и готово - веднага кълвеш и започваш да напираш да ходиш. Защо? Нали точно това не искаше. Бърди ти е дала добър съвет. Остави го да мери улиците и да ходи като цветарка да раздава подаръци сам, а ти си опъни краката вкъщи и си гледай кефа.

Според мен тази ситуация е изтървана много отдавна, а и оставам с впечатление, че и двамата участници се държат като малки деца.
Зор беше да не ходят, ок, няма да ходят, сега рев и набиране за скандал защо няма да ходят...

Е, сигурно ще донесе подаръците и за вашите деца, май за Коледа "главните" баба и дядо не са се сетили. Пък и децата ви също са нечии племенници, или?

Какви скандали?  Я му кажи като ще ходи да вземе и децата с него и си направи женски ден.

А защо дълги години трябва да изискваш от жена ти да ходите у вашите за празници? Не ти ли минава през ума, че както вашите са създали някакви традиции, вие като отделно семейство имате право да създадете ваши? Свързани само с вас. Няма лошо разбира се, да се събират по празници. Но едно е семеен празник като Коледа и съвсем друго нова година, какъвто е последния обсъждан казус. Може да си гостуват и извън празниците и за тях да няма нищо задължително, а семейството да си направи собствени традиции или да се решава за момента.  Ако твоите родители са свикнали, че тях ще уважите за празника и това е станало обичайното, т.е. традиция, е съвсем резонно нейните родители да са заети с тяхното си "обичайно". И това предполагам не ти е минало през ума. Само, че както си го написал и разказал, остава съмнението те или вие сте го наложили. Ако ти всяка година си се налагал да сте у вашите, жена ти какво се очаква да направи или пък техните? Да ти се молят или да си направят тяхното обичайно и традиции?

Анонимната, без скандали обясни на мъжа ти, че не може всеки път ти да правиш компромис. За него празник, за теб задължение, така му постави нещата. Или ще се зачитат желанията и на двамата или на никого. Така е честно. Аз на твое място, много спокойно бих го питала за мен не е ли празник? Той веднъж не иска да се съобрази, ти си длъжна всеки път. Със спокоен тон и много равномерно му обясняваш, че искаш да си размените мустата за няколко години и само ти да решаваш, без никакво съобразяване с него, да му дойде акъла

Аз, доколкото разбирам, Анонимната иска на 31 да си спретнат вечерята със НМ. Но той е свикнал при мама - жените шетат, мъжете седят и си приказват. И нищо не пипват да помогнат.
   Тази попара я събрах преди 30 г.  Е после почнахме сами да си празнуваме. Ама да не си помислите, че ММ се е включвал в подготовката? Излизаше към 10 - 11 да напазарува и се връщаше към 15 -16ч, а през това време на мен нервите ми се късаха от чакане и чудене как ще смогна. След което  - скандал. И той си стана традиционен за нашето семейство.

Е, пък щом си го чакала толкоз години, ще да си струвало. Най-малкото - сега предупреждаваш  де що жена се оплаче, че живее с насилник
Честно, не знам как очаквате да си живете хармонично в непоносимост.

Казваш му с леден тон, че и ти имаш родители и те на са нещо по-малко от неговите.
И щом няма да прави компромиси да си ходи да си празнува сам с тях. А ти ще ходиш където си искаш.
Интелигентните хора сядат и обсъждат, правят компромиси. Той нито те уважава теб, нито родителите ти. Сама си прецени.

Няма смисъл да плачеш. Защо ще си разваляш деня и ще посрещаш новата година по този начин?
Утре си стягай нещата, отивай при вашите или където си искаш без него, а той да си празнува където иска. За да няма скандали, просто не му вдигай и не му пиши. И децата му остави даже да ги вземе и да ги гледа той.


Сама си си виновна.
Аз на твое място, просто няма да подготвям нищичко и няма да има ни Коледа, ни Нова година
Eй сега ще седна скандали на празници да правя. Просто няма да готвя и няма да има празни. И няма да има скандал.

Стига сте я насъсквали да си иде при родителите ѝ. Човекът е казал, че през деня ще отнесе подаръците и вечерта ще са си само двамата. Все пак не е решил да иде при мама, пък тя, където иска.
Анонимна, обясни му с нормален тон (не леден), че искаш да уважите този път вашите, а не, че не ти е приятно с неговите. Че както на него му е мило да е с техните, така и на теб ти е мило да си с родителите и сестра си. Не се поддавай на манипулации, защото ще се опита да ти вмени чувство за вина, както вече е направил (вече ще ходел сам, насила нищо не става), просто обясни как се чувстваш. Предложи му да измислите компромисен вариант как ще прекарвате празниците, за да не се превръщат в омразни. И най-вече му напомни, че сега най-важното семейство и с приоритет е вашето, и че ако ще си мерите чии родители са по-заслужили, до никъде няма да стигнете.