Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

- А ти, какво очакваш? Че ще си сваля маската още на първа среща? Аз не съм такава!

Трябва да даваме на хората повод за клюки. Иначе ги измислят едни...

Мъжете, които не разбират женската психика, са предимно 2 вида - ергени и съпрузи.

- Винаги говоря едно и също на мацките и всеки път минава.
- При мен няма да мине.
- Така е, ти си различна...

- Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!
- Торбичка искаш ли?

- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в ада!
- Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай!.

"Тя го погледна и разбра, че Дарвин е бил абсолютно прав..."

Модата е онова странно нещо, което ни кара да изглеждаме като идиоти на старите си снимки...

Започнах да се чувствам по-щастлива и енергична откакто смених кафето сутрин с портокалов сок.
Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал:
- Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то!
- Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море.
Джинът промърморил:
- Мдааааа... евреите има още да се учат.

Киро апна, пийна, ухили съ и вика на жена си:
- Дъ знайш, чи ако мъ устайш и идеш при друг,
шъ идвам у вас да ям...

Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на температура от -500 до +500 градуса по Целзий...Глас от строя:
- Температура -500 градуса по Целзий няма!
- Кой го е казал?
- Учените го твърдят!
- За глупаците повтарям: танкът е секретен! Учените няма как да знаят!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сержант обяснява на новобранците: - Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне. Новобранец: - А ако камъкът падне във водата? Сержантът: - Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взводният хока един от строя: - Редник, ти на умен ли ми се правиш? - Кой, аз - умен? - изтръпва редникът. - А да не би да съм аз?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Социолог-сексолог да чете лекции във войската:
- ...и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
- Ама господине, айде моряците как да е - те месеци наред са лишени от секс,  артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал!
Става и полковникът:
- Ей заради такива капути сме на трето място!

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но, скъпи?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките, вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но, скъпа, виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам!
Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие..

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор: - Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

.....

– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам. – Колко деца имаш, Миме? – Три – две мои и едно от свекървата.
.....
Мъж се прибира от командировка. Жена му го посреща сърдита: – Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг? – Жена, това нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!!
.....
Жена към съпруга си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?
.....
На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте…

Блондинки...😉😊
"- Муцка, ми Африка била близо...!
 - Откъде знаеш...?
 - Мии, имам колега негър, който идва с колело на работа...!" 😃😃

Мъж и жена разговарят по време на закуска. Жената: - Тази нощ говореше на сън. Мъжът: - Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа.
.....
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва: - Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога! Мъжът, мрачно: - Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!
.....
- Ти с какво се занимаваш?- Работя в сферата на високите технологии.-мИ какво точно?- Кранист съм.
.....
Разговор между перфектния мъж и идеалната жена:Скъпа искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?- Не.

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът.  - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.