Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Муцка, що като пия кафе, ме боли окото?
-Е, ми ти вадиш ли лъжичката, ма?

- Брат, извинявай за снощи, малко се напих!
- Кво малко бе, ти снощи рева за любовницата си пред жена си!

На сутринта се събудих, чувствам, че съм виновен.
Още не зная от какво, но ще изчакам, докато жена ми
се събуди и изясни този проблем.

Една жена, разбрала, че мъжа ѝ си има любовница, изтеглила
нейна снимка от фейсбук. Разпечатаната снимка залепила на един
пъпеш, и я сложила в хладилника.
Горкият човечец, е в кома от 6 месеца.

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето,
внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

Сара, жената на Моше, е на смъртно легло и казва на мъжа си: — Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща! — Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб?! Не вярвам, мой си е синът! — Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като Ицхак и му платих, за да забременея от него. — Хъм… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари? — От касата на магазина ти ги взех. Тайно. — Видя ли — мой си е синът!!!

Попитали свещеник: - Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени? - Може. - А филми за възрастни може ли да се гледа? - Разбира се, че може. - А какво не може да се гледа? - Не може да гледаш как заваряват!

- Мамо, може ли да отида с Иванчо на вилата? - В никакъв случай, вие се познавате по малко от седмица! - Не се притеснявай, не се предвиждат никакви изнасилвания. - Защо си толкова сигурна? - За да има изнасилване, трябва да има несъгласни...


Тъщата се готви за скок с парашут.Обръща се към зетя:– Жоре, ако не се отвори парашута, какво да правя?– Спокойно, мамо, никой не е останал горе...

Две деца разговарят:
- Какво работи твоят татко?
- Моят татко е инженер. А какво работи твоят татко?
- Моят татко е синоптик.
- А познава ли какво ще е времето?
- Да познава, но датите не винаги съвпадат...

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град! Гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С "Ал-Италия".
- Най-гадната авиокомпания на света! Самолетите - стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се "Тиесте".
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратително е - ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, може да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голямо колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Ако жена Ви каже:
- Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкова те обичам!
То, бъдете сигурни, че говори на котарака.

Комшията ми се похвали, че е спал с всички жени от блока, без една.
Жена ми веднага се сети, че е дебеланата от втория етаж...

Жена е спряна за проверка от пътен полицай.
Автоконтрольорът гледа намръщено, защото тя е прекалено развеселена...
- Добър вечер, капитан Сухаров  -  със строг служебен тон се представя той.
- К'ъв капитан сте Вие? Като сте капитан, къде Ви е кораба?! А?

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун?
- На оная скумрия, майка ти...


В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

Работя в библиотеката. Всички мои опити да стимулирам четенето на децата и мъжа ми удрят на камък. Но, о, чудо! Получихме ново, луксозно издание на Кама Сутра и веднага я занесох у нас. Мълчаливо я оставих на масата в хола. Четири дни мъжът ми и синът ми( тийн) се биха кой да я прочете пръв. Накрая мъжът ми отстъпи, размекна се бащиното му сърце и реши да даде път на младите. Синът я чете три дни. На четвъртия дойде целият му клас на литературно четене. Момичета с дантелено бельо за практическо четене. Класната му( на 24 г.) ми се обади да пита може ли да дойде у нас, нищо, че е ваканция, имала огромно желание да присъства на литературните четения. Истинска война настана, когато мъжът ми отне книгата на децата и я занесе в офиса. Такова гражданско неподчинение, такива протести и уъркшопове нЕма и пред Министерски съвет. Кандиса мъжа ми, върна я. Преснимал я на цветен принтер и я продава по 50 лв бройката на колеги. Даде ми 300 лв да си купя каквото искам. Това, четенето, прави чудеса! Напред, науката е слънце, което във душите грей!!!

Мъж се стяга за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят. Той отговаря:
- Отиваме за рогат дивеч.
- А, хубаво! И да не се изпозастреляте - отвръща съпругата.

Момиченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Родителите й я водили по детски лекари, психиатри, логопеди... но никой не успял да им помогне.
Изведнъж един ден на обяд момиченцето се сопва:
- Тия пържени картофки са много гадни!
Майка й се шашардисала... и след като й преминала първоначалната радост, казала:
- Миличка, ама ти си можела да говориш... защо досега не казваше нито дума?
- Досега всичко си беше наред!

Попитали трима духовници кога започва животът. Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

Стар, но винаги толкова много се смея като го чета

*****
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан… Другия го пита:
– Приятелю, какво става? Не приличаш на щастливо женен…
– Маани, маани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари и нищо не ми оставя…
– Така кажи бе, човеко! Сега ще те науча! Значи аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника... и до сега го изплащам... Тя ми оставя парите... и аз си правя с тях каквото си знам…
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист... и при едни маневри цопнах с танка в едно блато... и така и не го извадихме... Не стига това, но одеве ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
И се почва едно изплащане: месец, два, три, пет… На жената взело, че й писнало:
– Води ме при генерала, аз да говоря с него…
– Абе жена, маани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват двамата там и тя почва:
– Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Госпожа, това са секретни военни работи... Ако обичате изчакайте отвън... а ние с мъжът ви ще ги обсъдим вътре.
Влизат в кабинета и генерала го почва:
– А бе, ти луд ли си?!? Цял танк?!? Аз изплащам една картечница... а ти цял танк?!
Излиза нашия и казва:
– Ей, жена, казвах ти аз да не идваме... а ти не та не! Ей го на... сега прегледахме книжата... и се оказа, че в танка имало и картечница…

Събужда се мъж-цепи го главата откъм кръста. Оглежда се-в килия е. Отваря се вратата и го водят при следователя: -Е, разкажете, как стана всичко вчера? -Покани ме приятел на лов за глигани. Ела, казва, всичко е готово и пусии сме поставили. Вземай карабината и идвай. Отидох, залегнахме, чакаме...няма глигани. -Пихте ли? -Да пихме малко..почакахме още малко. -Пихте ли пак? -Да, пихме пак и пак чакаме-няма глигани. След това пак пихме. Приятелят ми казва: " Да отидем на другата пусия, там със сигурност ще има" Пихме още по сто и тръгнахме. Стигнахме и гледам-глиган. Вдигам пушката и БАААХ-смъкнах го. След това втори, трети, четвърти....И изведнъж тълпа някаква, ловци от тази пусия ли, какви бяха...Взеха ми пушката, набиха ме здраво и повече нищо не помня. Освестих се тук, боли ме главата. Следователят: -Даа..Така и ще запишем " Озовах се в свинефермата в резултат на силно алкохолно опиянение".

Мъж буди жена си посред нощ и ѝ подава чаша с вода и един аналгин. - Но скъпи, мен не ме боли глава... - А, е това исках да чуя! - казал мъжът и си свалил гащите...

Бабо, не мога повече да ям! Не забравяй, че съм вече на 40, полицай съм и нося пистолет! – А ти не забравяй, че баба ти е герой от войната и има картечница! ЯЖ...
.....
Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката? По света: - Какви странични ефекти има лекарството? В България: - Нали ще мога да пия алкохол?