С какво ви дразнят свекървите? – 123

Също така, освен меда, трябва да се скрият минимум виното, киселото мляко, шоколадът. Тъй де, да не се въвежда уважаемата в изкушение. Защото майката на бебето е виновна, че не е предвидила малоумието на бабата и не е взела мерки, ццц. Пък тъй, оставя я сама с буркана мед, ами то направо я е предизвикала.

Като не го е възпитала в даване на заповеди, да е обяснил на майка си защо не се дава мед на двумесечно бебе.

В една двойка, ако от първостепенно значение им е да са заедно, то никой няма да дърпа към своето на всяка цена. Ще направи така, че ако може да разреши някакъв казус, да го направи, за да се чувстват добре и двамата. Такива различия вече са дребни и все повече млади двойки го разбират и ги преодоляват много лесно. Но родителите, ако не си променят нагласата се опитват да го нагнетяват, дори виждайки, че не им се получава
Вместо да прибираш в сейф цялата къща, просто свекървата повече не стъпва в този дом и няма нужда нищо да правиш. Сина ѝ ако се запъне, заедно с майка си се хваща под ръчичка и гледат вратата само отвън

ДъБест, извинявай, но паднах от смях. На теб едва ли ти е смешно. Просто писаното от теб за пореден (но не последен) път потвърждава моята теория за социалните мрежи и това какво смрадливо блато е там. Направо си представих патетичните постове на майката, която стои на прашния път, изоставена от децата си и се задавих от смях. За съжаление, фейсбук дава поле за изява на всякакви откачалки и твоята е една от тях. Ще имаш много проблеми с нея. На твое място бих си хванала мъжа под ръка и бих се установила постоянно и трайно в чужбина. На повечко километри, в някое малко провинциално градче, в близост до което няма летище, така че идването на гости да е девет дена път с камили. После я отрязвам от фейса и оставам сляпа за седенето на прашните пътища в очакване.

Дъ бест,няма да е лесно свекърите да приемат факта,че няма да живеете при тях.
И да,ще очакват всеки уикенд да ходите там и вероятно ще мрънкат ,че трябва да им помагате.
Може и те да започнат да идват.
Към сестра му нямат претенции,защото е момиче.
Според селските разбирания се очаква момичето да отиде да живее при мъжа си,а сина да остане при родителите и да доведе снаха.В случая не се е получило и те са разочаровани.

Всичко зависи от мъжа ти.
Той е човека,който трябва да се оправи с тях.

Еее, ма ко, недей сега така, че ей сега ще долетят да ги обясняват как младите трябва да уважават старите и колко е лошо, ако не го правят, после ще им се върне от техните деца (пускам сълза).

Е, Хайче, що така с лошо.
В случая "детенце" е порастнало, мама все още  - не. Тя си го бройка за дечко, че и цунки на ДъБест пращала хаха.
Едва ли синът и и е отговарял  в същия дух.
Имаше още една , дето от чужбина пък зайчосваше малкото, когато не слуша, но това е друга тема.
ДъБест, явно твоята свекърва е активно-демонстративно любвеобилна. Използвай момента, когато може да сте сериозни и направо и кажи, че тези подмЯтанки не са ти приятни. Ще намериш как да го кажеш, или да споделиш, че възнамерявате да живеете в София, тя на какво мнение е, че да тръгнете отнякъде.
Явно си е мечтала за друг тип момиче, но, както вече казах, време е тя да порастне и да се държи като възрастен човек. Аман от лигли на 50 , значи.

Да, и аз мисля, че ще се очаква и мрънка за редовно ходене при тях, а не е изключено и да ги налазват в София. Въпросната майка явно е от тези, които не могат да пуснат децата си напълно. А като имате дете ще е даже по-зле. Подобни баби сами се натрисат в дома ти след раждането за да "помагат" и няма отърване от тях.

Имай си едно на ум за половинката ти. Да, видял е отношението и е казал, че не е нормално. Но сега ще сте по-близо, той ще се вижда повече с тях, ще имат възможност повече да му намилат и в един момент може да започне да защитава майка си само за да има мир, понеже тя е настъпателна, а ти си разбираща и мълчаща, докато тя действа.

За експеримент, показах на мъжа ми само първия пост на Импресита. За уточнение, майка му е покойница още от ученическите му години и по тази причина е почти светица за тях, никога няма да ги чуеш да казват нещо лошо за майка си. Което от липсата ѝ от толкова много време е напълно обяснимо. Но пак реакцията му беше "тази жена мъж няма ли?"
Та, Импресита, това трябва да стигне не само до твоя мъж, но и до брат му, освен и до снахата разбира се. Свекървата, ако има за цел да прави интриги, то те вероятно са в посока синовете ѝ да са на нейна страна, а снахите са някакви натрапници. От двамата братя зависи колко ще си разиграва коня в семействата ви.

На ДъБест, може наистина голям проблем да ѝѝ се оформи. Да гледа да го предотврати преди да се е заформил, че после по-трудно. И сама и чрез приятеля

Разбира се, че вината/отговорността на родителя е на първо място- длъжен си да имаш очи и на гърба си, както си длъжен да предвиждаш дори малоумието на този, на когото поверяваш детето си.
Като виждаш реакцията насреща, като чуваш невярващото "какви са тия алергии, ПЪК", трябва да си готов за изненади.
За стотен път ще напиша- или трябва да съумееш да направиш каузата И нейна, или трябва да си наясно, че ще си направи нейното.

И пак стигаме до комуникационните възможности на индивидите..

Ами те са от Пловдив, не са от село, но поведението им е безумно. Даже мога да кажа, че майка му го раздава от тихите води... Повече баща му ги дрънка тия простотии... Тя е по-активна във фейса 😂😂 иначе съм си мислила и съм му казвала, че живот и здраве като се появят деца, наистина не смятам да ги разнасям всяка седмица в Пловдив. Аз нямам нищо против той да ходи при тях и да ги вижда. Все пак те са му родители, но се притеснявам, че ще започнат коментари от сорта, че аз не ходя с него. Защото докато сме си идвали на ваканция е имало реплики, че аз ходя там само за по 2 дни....  Не искам да се карам с него, а и не искам той да се разправя с тях, защото си мисля, че ако той им направи по-сериозна забележка, веднага ще го изкарат, че аз го настройвам и наговарям, а далеч не е така...

Не мога да се сдържа и ще бъда пак адвокат на дявола. Много взе да ме забавлява тая тема. Хората наемат бавачки, на които плащат и поради това те са длъжни, направо длъжни, да гледат детето по нарежданията на родителите и пак слагат камери и гледат да упражняват контрол, какво остава за бабата, на която нито й е работа да гледа внучето, нито й се плаща, нито разбиранията й са като на следващото поколение. Ще опоскам къщата като стой та гледай. Бебе под годинка обикновено е на кърма или се захранва с пюрета/детска кухня. Извън тези неща нищо няма да оставя из шкафовете. Ни мед, ни шоколад, нищо. Ей така, просто за да ми е спокойно. Това, разбира се, ако имам нужда бабата да ми гледа детето. Ако нямам нужда, е, там е ясно.

ДъБест, чакай малко. Ти вече си приела,че всяка седмица ще се ходи там, затова отсега поставяш условието като имате дете да не ходите поне вие с бебето всеки път, правилно ли схванах? Ако е така, голям автогол си си вкарала. Оставила си впечатлението, че е съвсем нормално всеки уикенд сина да си хваща багажа и да поема към мама, независимо дали имате дете или не, да не говорим, че с това си показала, че е съвсем в реда на нещата младия татко да оставя мама и бебе за да ходи по гайдата на родителите си. Тези неща отрано се уточняват, с ясни, просто думи, за да няма после ама аз мислех, ама аз очаквах и т.н. Щото тогава е късно и почти невъзможно за промяна на положението.

Значи аз не съм му казала ходи си всяка седмица в Пловдив. Казах му, че нямам против да ходи примерно 2 пъти в месеца да си се вижда с тях. Аз да ходя с него евентуално за някой празник. Той за момента е съгласен. Като го гледам и той не гори от желание да тича постоянно при тях. Просто ние  10 години сме живяли в чужбина сами и сме свикнали да си бъдем само двамата. Сега като се прибрахме има очаквания, че ще се ходи редовно при тях и според мен чрез тези постове във фейса тя се опитва да му всява вина и може би да го подсеща, колко и е мъчно, че той не ходи... Знам ли и аз какво да си мисля вече 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

От 14 години съм без мъж, от 10 и свекърва ми си отиде.Не че последните и три след мъжа ми бяха  приятни ,но имаше за кого да се грижа.
Един син който си идва най-често веднъж месечно, преди децата работеше друго и  минаваше наблизо понякога и се отбиваше да хапне  и ме види или аз да го видя е бил мотива.После разреди.
Другият  е на 3000 кми  си идва за месец-два лятото,  допълва ми  финанси да живея, защото е сам, няма за кого да дава и на кого да обяснява.
И двамата изкарват добре но харча различно.
Втория обича земята и  точно този дом та се върти насам,  като и когато е в България си обикаля дето си иска и прави също  което иска.
Но никога ,нито преди нито сега , не съм приритвала и придръпвала някой , че ми е зор.
Последно май има нужда да си поправят имота ,  щото вече не мога, дори да се разправям с наети хора.
Но това си е  ако искат ,може да ме изкара мен ,имам покривДругото не е важно.Да  и дърва да има.
Та това ми трябва.
Никога няма да разбера родител ,дето спъва детето си и  го връща при себе си.Ако ще да е от Париж, детето му си има свои   желания.
Също така ми е неудобно да живее с мен някой.Това за мен значи да се грижа  за повече неща, а не съм годна.До 30 съм ги издържала, после те мен.
Сега заспивам когато ми се спи ,готвя когато ми се дояде, мога и с кофичка кисело мляко, няма да е така ако са тук.
Ще се чувствам длъжна да правя разни неща.

Та за поетичната свекърва-мога по -хубаво от нея да напиша как съм на прага , онази вечер писах заради  друго място ,дето си чатим, върху стих от един, редуваме се.

Директно за Дъ бест, нямам достъп до фейсбук на снаха си, тя може само през сина да ме чете вероятно, но  не си го причинявай да сте близки.Няма да ти е лесно.

Това сякаш за този случай съм го писала, повтарям ,задача ми е и си търсих тема , та да е всеобща и  да може всеки да коментира и  я разбира.Чатим всяка седмица една тайфа поетични души.
И по ревливо мога ,да надмина твоята свекърва.Няма се давам я.Щоот там ме разсмя  итресна като с мокърп парцал, колко страда и как я избива на поезия.

Тая жена си има мъж, живее в голям град с изобилие от неща за правене, вероятно има и приятели. Обаче се е вкопчила в детето си. Показателното е, че детето е било години наред далече, но тя все още не е свикнала и не приема, че той е голям човек. В добавка и недолюбването на снахата... Да, ще имат още проблеми в бъдеще с нея.