Семеен дом или дома на мама?

Публикувана: 12 авг. 2020, 15:08 ч.
Последно мнение: 20 авг. 2020, 18:19 ч.

12 567
401

sd.ad - Ентусиаст

Lady Cassiopeia Duval

Потребител

# 360 14 авг. 2020, 17:47 ч.

Цитат на: Frosty Wings в пт, 14 авг 2020, 17:23

Аз бих се обидила, ако момичето на сина ми един ден му споделя за нещо, което не харесва в моето поведение и той идва да ме поучава и да ми разяснява. Докато тя стои настрана като че ли не става дума за нейните терзания.
Бих оценила много повече като достойно поведение, да ме погледне в очите това момиче, което уж е партньор на сина ми и да ми каже за всичко, което я притеснява.
Може да живее със сина ми, но очевидно има проблем с моето, не неговото поведение.
Още повече, че както е синът ми, така ще е и тя в моите очи - децата.

Ако е нещо, което притеснява сина ми, тогава ще приема той да ми каже. Бих се изненадала да дойде тя да ми каже.

Като цяло има някаква логика в това, което казваш. Но разговор снаха - свекърва на такава тема би могло да се проведе на един доста по-късен етап от връзката на сина й с това момиче. За да може един такъв разговор да бъде градивен, без да има обидени, то снахата и свекървата трябва да са изградили стабилна, добра и хармонична връзка във времето. Едва тогава, ако едната има проблем с другата, може да седне и да поговори с нея. Защото знае, че другата ще разбере правилно идеята на този разговор, а няма да го приеме, като тропане с крак, тръшкане и инат да стане на нейното.

Виж целия пост

# 361 14 авг. 2020, 17:47 ч.

Цитат на: Frosty Wings в пт, 14 авг 2020, 17:36

Отношенията между тях двамата са си техни.
В случая тя ще има претенции към мен, но ще ги каже на него, че той да дойде да ми обясни, предполагам даже извън нейно присъствие, докато тя се скътава някъде и оставя друг да ѝ оправя терзанията. Това вече са отношения между трима.
Благодаря, но подобно поведение не бих посрещнала радушно.
Съответно, ако аз не харесвам нейна реакция, бих ѝ казала на нея лично, без даже синът ми да чува.

Бъркаш нещата.
Момичето не е някаква, която има проблем с теб, а част от семейството на сина ти.
Като така, проблемът е между теб и семейството.
Ако на сина ти му е все тая, че висиш с месеци у тях и жена му, и той не могат да отидат до банята голи или по гащи, то с теб няма причина да се говори въобще.
Защото проблемът е между тях двамата.

Ако синът ти също смята, че не е редно да му светиш над семейния живот, ще ти го каже и няма нужда снахата да го преповтаря.
Виж, ако с нещо целенасочено засегнеш нея, като да й бъркаш само в нейните вещи или да й подметнеш някоя простотия, е нормално да ти реагира тя, не да праща сина ти.

Виж целия пост

Ghost Viper

# 362 14 авг. 2020, 17:47 ч.

Трябва да е минало достатъчно време от запознанството, след като даже имат и брак, правят дете и живеят заедно от достатъчно време, че да се знае кога и в кои месеци се натриса родата и почва ровенето в шкафовете. Trollface

Trollface

Ако свекървичката едно време и тя е думала на мъжлето срещу неговата "мама" обаче, няма как да схване директен подход от снахата сега.

Точно като част от семейството ще очаквам да има достойнство да си изразява позицията сама, като равна в моите очи с него, а не да дудне на мъжа си и той да идва да се разправя с мен.
Да сподели с него, че я карам да се чувства некомфортно е едно, но да го кара той да ми казва и да ми препредава думи и терзания, тук вече виждам огромен проблем.

Виж целия пост

Р

Рози и Бодли

Редовен потребител

# 363 14 авг. 2020, 18:05 ч.

Цитат на: Frosty Wings в пт, 14 авг 2020, 17:47

Трябва да е минало достатъчно време от запознанството, след като даже имат и брак, правят дете и живеят заедно от достатъчно време, че да се знае кога и в кои месеци се натриса родата и почва ровенето в шкафовете. Trollface

Trollface

Приеми,че първо проблема е техен..между тях си.
Ако си все пак толкова силен център,може и до теб да стигне.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 364 14 авг. 2020, 18:14 ч.

Аз защо разбрах, че свекърите ровят точно е нейните неща, а сега изведнъж от няколко страници ровели в техните си?

Виж целия пост

А

Анонимен

# 365 14 авг. 2020, 18:32 ч.

Цитат на: Frosty Wings в пт, 14 авг 2020, 14:50

Няма как в дом, в който съм израснала и съм имала моя стая цял живот, да ми се налагат правила, само щото някоя дошла да живее и да бебеправи с брат ми. И да се счита за избраница на боговете. Аз съм си у дома.
Който иска самостоятелност, на квартира с мъжлето под ръка и далече от общото жилище.
Съмнявам се да ровят в личното бельо и вещи на авторката. Ровят си в техните гардероби и шкафове, където са ровили и преди авторката да бъде на хоризонта.

А значи викаш може мама и тати да ти купят апартамент, да остане за брат ти вашият бивш общ дом, ама понеже ти пък си богоизбрана, ще се разполагаш в две къщи? У дома си си друг път. Била си си у дома, когато си била дете, животът върви и нещата се променят.

И като цяло половината тука нещо много бъркат категориите морал-собственост. Има неща, които са недопустими, независимо къде се случват. Недопустимо е примерно аз и мъжът ми да сме на гости някъде си и свекървата или който и да е член на семейството да влезе в стаята без да почука. Ма чие било жилището изобщо не ми пука. Ама изобщо. Личното пространство и вещи се зачитат винаги и на всякъде. Същото важи и в моят дом. Приятелка, роднина, който и да съм поканила на гости, стаята в която спи е неговата стая до момента, в който е в жилището. И аз чукам и питам може ли да вляза.

Виж целия пост

T

# 366 14 авг. 2020, 18:52 ч.

Проблемът е именно между двамата партньори. В този случай мъжът кани жената да заживеят заедно двамата, а не цялата рода. И е негова грижата жената до него да се чувства у дома. Писах и по-рано, че съм била и от двете страни. Когато живеехме при свекърите ми, търсех съдействие от него за изясняване на проблеми. И той осъзна, че е по- редно той да ги комуникира с родителите си отколкото аз. Дали в мое присъствие, или отсъствие - според ситуацията. Когато живеехме с моите роднини, съм се борила със зъби и нокти, за да ги науча да се съобразяват с малката щерка и мъжа й. Опитвах се да създавам правила, ако мога да се изразя така, още преди да се получи неприятна ситуация за обсъждане. Сега след 10 години заедно мога да седна и говоря със свекърва ми за всичко. Понякога й споделям неща, които синът й премълчава. Но в началото на връзката, дори на брака ни, не съм аз човекът, който да изчиства отношенията и принципите в техния дом.

Виж целия пост

M

miss_chichi

Редовен потребител

# 367 14 авг. 2020, 18:59 ч.

За мен за свекърите е по удобен този дом. Така са в града за да помагат на другите си деца с внуците. Той затова и мъжът избира да се изнесат, защото другото би било неудобно за цялата рода. Ако мъжът е свестен бих се съгласила на квартира, но реално излиза, че той не се бори за правата си, което го прави малко безхарактерен. Не знам де, дано да не е така.
Хареса ми коментара на фрости за нейния дом, който мъжът и е купил.

Виж целия пост

Ghost Viper

# 368 14 авг. 2020, 20:46 ч.

Какви права и борба, ако му харесва да се вижда и с родителите си по тоя начин и не вижда драмата с гащичките и гардеробчетата?! Smile

Smile

Жалко, че не можем да го чуем и него.
В подобни случаи мъжката логика ми допада. Не рядко съм слушала изненадите и учудванията на мъже от подобно поведение на жените им.

Всъщност слабо ме вълнува каква ще е развръзката и дали авторката ще се наложи над лошите свекъри и определеното от форумното общество "безхарактерно" мъжле, което самичка си е избрала.
Реално си казах мнението по въпроса и сега остава да погледам. Trollface

Trollface

Иначе това, че са си техни нещата, е написано още в съдържанието на темата:

Цитат

( рови се по шкафове, гардероби, където по принцип не би трябвало да има техни неща, но всъщност все още има - никой друг не живее тук от години)

Виж целия пост

А

Анонимен

# 369 14 авг. 2020, 21:47 ч.

На мен пък точно това поведение на мъжете не ми допада никак. Онова вечно учудване, че, видиш ли, каквото му харесва, удобно е или пък е безразлично на принца, можело и да не хареса или пък да пречи на принцесата. Толкова е изумен и учуден принцът, че има различни гледни точки от неговата.

Виж целия пост

Бор_яна

Пристрастен

# 370 14 авг. 2020, 22:05 ч.

Сега се разправяхме със сина ми дето е привързан към земята, абе селянин си пада, .От многото приказки или се е замислил, че това тук никога няма да е негово, винаги брат му ще идва у дома си, дори да стане съвременно и добро за живот трябва колкото един апартамент в близкия град.И си задава въпроси.
Дано не е временно просветление, че се зарадвах.
Козметични промени - да, но това на 70 години соц сроителство да го направиш модерно в затихващо градче, то и окръжния затихва ,та тук,дали си струва?За селска къща става с малко намеса, като обича да коси и копае, има почивни дни.
Не е любител на гаъчканицата в София, иска да си откъсне с ръка плод, но нито е за всеки ден това място ,нито ще е само негово .

Та такива просветления у нас...
Изпитала съм какво е чувството да си мислиш, че имаш дом, ама и друг си мисли за него като за свой.Нищо, че му е изплатено полагаемото.

Виж целия пост

₪₪₪ Afrodita ₪₪₪

# 371 15 авг. 2020, 14:08 ч.

Цитат на: Frosty Wings в пт, 14 авг 2020, 14:50

Няма как в дом, в който съм израснала и съм имала моя стая цял живот, да ми се налагат правила, само щото някоя дошла да живее и да бебеправи с брат ми. И да се счита за избраница на боговете. Аз съм си у дома.
Който иска самостоятелност, на квартира с мъжлето под ръка и далече от общото жилище.
Съмнявам се да ровят в личното бельо и вещи на авторката. Ровят си в техните гардероби и шкафове, където са ровили и преди авторката да бъде на хоризонта.

Хахахаха

Joy

Joy

Joy

Жалкото е, че има доста такива като теб (и сестрички и мами, че и братчета), които разсъждават по същия начин. Ама удобно се пропуска, че "семейният дом" вече е само на едното "дете", прехвърлен по документи и за другите деца и родители вече не е семеен дом. Все едно родителите ти продадат апартамента, в който сте живяли, и след това ти да продължиш да се "изсипваш" когато ти кеф, щото си била израснала там Joy

Joy

Виж целия пост

Почетен член

# 372 15 авг. 2020, 14:19 ч.

Имах една съседка такава.
Купили и апартамент, а на брата остава къщата. Всичко точно документално.
Тя обаче си въобразила, че може да идва когато си поиска.
Човека до един момент нямал проблем. Ама решава да се жени. Тя продължила да си идва.
Нейната стая все още си е ползвала.
Ама един ден хората решили секс да правят. Не са и обърнали внимание че се отваря входната врата.
Оназ нахлува в хола. А те голи голенички.
Кипнало им. Седнали, брата обяснил, че това е вече неговия дом, че може да е отрасла, но си има апартамент, а той съпруга, която вече е бременна. И не може да си идва когато иска. Взели и ключа и казали, когато им идва на гости да се обажда и да пита може ли.
Без право на възражения.
Не че онази не опитала, ама не и се получило.

Виж целия пост

Р

Рози и Бодли

Редовен потребител

# 373 15 авг. 2020, 14:40 ч.

В родната къща на баща ми,живее леля.По документи е на двамата.
Когато ходим,винаги е с покана или тя знае предварително.Ние сме на гости,но с пълни чанти за да не ни поема масрафа .
В апартамента на сестра ми(по документи не неин) всички ходим с покана на гости.Може да съм отраснала там,но сега се чувствам на гости.

Виж целия пост

# 374 15 авг. 2020, 14:51 ч.

Съвсем нормално е само на едно място да се чувстваш "у дома".
Стените и спомените не го правят това.
Прави го човека чрез своите вещи и предмети, с които те обгражда.
За мен, зад демонстрациите "чувствам го мое", се крие някаква липса- дали на справедливо поделяне на имуществото, дали в характера......

Виж целия пост

Препоръчани теми

Бившата ми съпруга се опита да ме съблазни

2 440
70

Лични и семейни отношения

Сериозен ли е или не, как да разбера ?

2 789
72

Лични и семейни отношения

Истина и брутална откритост или лицеприятна, но лъжовна престореност?

2 428
195

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.