Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека... Повечето бяха пожарникари.
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27
- Публикувана: 16 септ. 2020, 22:59 ч.
- Последно мнение: 28 ян. 2021, 21:53 ч.
# 510
21 дек. 2020, 18:21 ч.
# 511
22 дек. 2020, 11:51 ч.
Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте! - А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!.????????
Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.
Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.
Съпруга казва на мъжа си:
- Ти, ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курсове "Как да бъда кучка"!
Съпругът:
- Инструктор ли ще бъдеш?
Виж целия пост
Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.
Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.
Съпруга казва на мъжа си:
- Ти, ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курсове "Как да бъда кучка"!
Съпругът:
- Инструктор ли ще бъдеш?
# 512
22 дек. 2020, 13:43 ч.
Реклама в здравно списание:
"Червеното вино е полезно за здравето.
А здравето е необходимо, за да се пие водка."
Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.
Разговарят двама. Единият с две торби празни бутилки.
- Пешо, за биричка ли си тръгнал?
- Не, тъща ми ме изгони от нас.
- А бутилките за какво са ти?
- Тя каза: "Разкарай се и си вземи всичките партакеши!"
Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...
- Каква е разликата между хиена и тъща?
- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те
оставя да умреш, а след това те изяжда.
Виж целия пост
"Червеното вино е полезно за здравето.
А здравето е необходимо, за да се пие водка."
Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.
Разговарят двама. Единият с две торби празни бутилки.
- Пешо, за биричка ли си тръгнал?
- Не, тъща ми ме изгони от нас.
- А бутилките за какво са ти?
- Тя каза: "Разкарай се и си вземи всичките партакеши!"
Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...
- Каква е разликата между хиена и тъща?
- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те
оставя да умреш, а след това те изяжда.
# 513
22 дек. 2020, 18:35 ч.
На “Капитан Андреево” митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това кокаин, бе!
- А, дреме ми на шапката! Ако щат да го ядат!
Виж целия пост
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това кокаин, бе!
- А, дреме ми на шапката! Ако щат да го ядат!
# 514
22 дек. 2020, 19:46 ч.
Момченце:
- Тате, аз ще се оженя!
- И за кого?
- За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки.
- Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка!
- Що да не може, ти как си се оженил за моята?!
Виж целия пост
- Тате, аз ще се оженя!
- И за кого?
- За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки.
- Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка!
- Що да не може, ти как си се оженил за моята?!
# 515
23 дек. 2020, 01:03 ч.
Винаги когато казвам:
- Но аз съм просто човек!
Тогава моят кантар изкрещява:
- Човек и половина!!! Човек и половина!!! 😃 😃
Виж целия пост
- Но аз съм просто човек!
Тогава моят кантар изкрещява:
- Човек и половина!!! Човек и половина!!! 😃 😃
# 516
23 дек. 2020, 14:02 ч.
Цяла нощ валя сняг.На сутринта:
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18:Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите от N12 се възмущават заради носът от морков.
08.27:. Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие.Нещата се влошават, когато изморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия.Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена."Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми....
Виж целия пост
Цяла нощ валя сняг.На сутринта:
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18:Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите от N12 се възмущават заради носът от морков.
08.27:. Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие.Нещата се влошават, когато изморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия.Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена."Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми....
# 517
23 дек. 2020, 15:45 ч.
Двама приятели разговарят:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж!
- Ами нищо ново под слънцето - казал другият.
- Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен!!!!
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата...
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
Стар ерген се жени след много години самотен живот.
След няколко седмици споделя с приятели:
- Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника...
- Как така, защо?
- Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене...
Виж целия пост
- Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж!
- Ами нищо ново под слънцето - казал другият.
- Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен!!!!
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата...
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
Стар ерген се жени след много години самотен живот.
След няколко седмици споделя с приятели:
- Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника...
- Как така, защо?
- Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене...
# 518
23 дек. 2020, 20:54 ч.
- Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв всеки път, когато правим секс.
Накрая на годината със събраните пари ще ти купя подарък. От теб зависи лак за нокти ли, като миналата година или нов автомобил...
Мъж бърза да се прибере навреме за бокс по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
Виж целия пост
Накрая на годината със събраните пари ще ти купя подарък. От теб зависи лак за нокти ли, като миналата година или нов автомобил...
Мъж бърза да се прибере навреме за бокс по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
# 520
24 дек. 2020, 11:34 ч.
И то без продължението- Ама жена, в буркана има и 20тачки
Ми да, не всички да стиснати като тебе
( там, дето аз го видях във фейсбук, си беше целият виц 
)
Весели празници!
Виж целия пост
Ми да, не всички да стиснати като тебе
( там, дето аз го видях във фейсбук, си беше целият виц )Весели празници!
# 522
24 дек. 2020, 12:39 ч.
Онова беше малко по-друга версия и беше публикувана тук няколко пъти през годините. Ето една от тях:
https://bg-mam.ma/p/890145/32868611
Виж целия пост
https://bg-mam.ma/p/890145/32868611
# 523
24 дек. 2020, 21:23 ч.
- Чух, че си намерил работа?
- Да, охрана на склад!
- А какъв е графикът?
- Ден спиш, три почиваш..
Виж целия пост
- Да, охрана на склад!
- А какъв е графикът?
- Ден спиш, три почиваш..
# 524
24 дек. 2020, 21:39 ч.
Някъде в бъдещето.
Всички вече са ваксинирани. Само Бай Иван не иска и не иска да се ваксинира. Джипито го моли
- Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
- Няма пък - инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
- Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван! ☺
Виж целия пост
Всички вече са ваксинирани. Само Бай Иван не иска и не иска да се ваксинира. Джипито го моли
- Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
- Няма пък - инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
- Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван! ☺
Препоръчани теми