Сянката на бившата и объркани чувства. Егоизъм. Как да постъпя?

Сериозно обвързан не е. Гонят го през седмица от жилището, което обитава. Той пък, защо седи, не ми е ясно, след като има къде да отиде.

Ми като не знае какво иска питка да му омесят...

Тя ли да се изнесе от собствения си дом?!

Може би си пристрастна. Наранена от личния си семеен модел, оправдаваш неговите дефицити. Хората не сме създадилени по матрици. Ако си ощетена от баща си, друг емоционален инвалид ще те товари излишно.  Не вярвам, че някой може да контролира, манипулира и командва нелабилен човек. Страхувал се от бившата? Може би го е изнасилила. И той,като типична "жертва" търси още дози нещастие.
Съчуствам ти за проблемите с баща ти. Може би имено те ти пречат за по осъзнат и правоподобен поглед на реалността. Подобни интриги са натоварващи. Понякога очакванията ни се разминават. Но оправдаването и повтарянето на грешки е ненужно.
Мисля, че таиш някакви надежди да го промениш и да доминираш ти, вместо бившата. Но няма да имаш равностоен партньор, дори и емоционално.

Отговарям поотделно.

Поводът за вечерята е просто вечеря. Инициирана е от майката на бившата, като канят бившата, защото на майка и що да и е неудобно да са само двамата. Но подчертала няколко пъти да не оставал с погрешни впечатления.

Иначе за жилищата - живеем в моя апартамент, защото в момента той ремонтира неговия. Плановете са(бяха) декември да отидем да живеем при него, защото там е по-широко и аз да давам моя под наем. Иначе, аз не го гоня от апартамента, просто до такава степен се потрисам от начинът, по който действа, че му казвам, че аз не мога да си позволя да съм с човек, който има подобно отношение към мен и в крайна сметка, за да се разделим, той трябва да си тръгне.

Не съм решила да остана с него, напротив. Обаче исках безпристрастни мнения от хора, които не са в ситуацията. Защото, както казах, аз имам нисък праг на търпение към мъжете и исках да видя дали не реагирам прекалено бурно.

Иначе за травмите и чувствата му и това, че съм сигурна, че не иска да се събира с бившата му и че не е това причината да държи връзка с нея, съдя от опита си като психолог (вече почти 8 години). Обаче самата себе си не мога да анализирам
При него съм 90%сигурна, че случаят е такъв, какъвто ви описах и да - той трябва да си "лекува" травмите.

Относно поддържането на отношения с бившата - уточнявам, че за година са имали около 5 пъти кореспонденция, плюс тази вечеря сега. Не са се виждали.

Бившата знае за връзката, че е била кошмар, защото са водили много разговори. Също и знае, че няма как да се съберат. Но в същото време се възползва и от факта, че той е "отзивчив", за да си го контролира, дори и да не е с него. Пък току виж поддал.

Иначе не го гоня всяка седмица, това е вторият път. Първият описах кога беше

Но, сега като чета мненията ви - май наистина проблемът му е, че не знае какво иска. Хем иска да е с мен, хем иска сериозна връзка и евентуално семейство с мен, но в същото време го е страх и продължава да е под контрола на бившата и да смята, че да излезе на вечеря с нея и майка и е нормално.

Viviana91,може би си права. Може би искам най-накрая да намеря партньор, който няма да ме предаде като баща ми, но в крайна сметка попадам все на негов модел.
В крайна сметка, никой не е контролиран от друг, без сам да го желае
Идеята е защо той желае да отиде на тази вечеря. Предположения?
Аз имам

То  няма нужда да чуеш ние какво мислим, щото ние квото и да кажем, ти си тази, която е във връзка с господина. Щом не те кефи развитието на връзката, да си 'оди. Мъже колкото искаш - сама няма да останеш, ако ти е толкова важно да си с някой.

Значи за една година са си писали 4-5 пъти и изведнъж майката го кани просто така на вечеря?!? За чий...  Май нямам  богато въображение, защото не би ми хрумнало подобно нещо.

Прекалено уверено обобщаваш връзката им. Предполагам, от преразказите му. Мен, крайно ме дразнят нерешителните личности. Рядко правят това, което искат. Винаги се съобразяват с околни фактори.
Мислиш ли, че ще промениш студенината и фамилния му модел?
Майката е претекст, за да се срещнат.

А за мен самия начин по който пише авторката, изречения от рода на “само 4-5 пъти” си ми приличат на чисти опити да го изкара макар и подсъзнателно чист и бял... ама той не е такъв..

Отделно ако му е обяснила правилно, че такъв тип контакт с бившата не са ОК и той продължава е нагло от негова страна. Ако пък авторката се е правила на много толерантна и разбрана, но е ОК да се сърди сега. Какъв е случая? Те мъжете не разбират от намеци и недомлъвки. Необходимо е да им се говори направо.

Добре, де, той се е разделил с тая жена, живее вече година с друга, от какъв зор майката на бившата ще го кани на вечеря след толкова време, пък ѝ неудобно да е с него, ами поканила и бившата му жена? Кой изобщо ще се чувства удобно в тая конфигурация и за какво е всичкото това? Мисля, че нормален мъж просто не би отишъл на такава вечеря, щом вече има жена до себе си.

Ами именно, за чий... Майката го кани на вечеря просто така. И аз вече започвам да се замислям дали няма предистория и нещо, което не знам.

Viviana91, с изречението - майката е предтекст да се срещнат попадна на точното място. Въпреки че пред мен бившата го е канила на по кафе и не е ходил. Каза, че ако трябва да са само двамата с бившата няма да отиде на вечерята.

Соня, обяснила съм, че не ми е ок с тези контакти, той винаги е твърдял, че няма от какво да се притеснявам, никога няма да се събере с нея и е просто учтив. Донякъде съм разбирала, защото аз самата също имам бивши, с които държа връзка и понякога се виждаме на по кафе, но те никога не са правели намеци и опити да се събираме.

Иначе не се опитвам изобщо да го оправдая. Просто опитвам да кажа всички факти, за да получите възможно най-ясна представа за нещата.

Иначе, ако помисля логично и махна емоциите, те година преди аз да се появя са били разделени и тя пак е правила опити да се събират и той не се е събрал с нея. Затова въпреки всичко си мисля, че ако толкова я искаше, щеше да е с нея. Но не е. Обаче защо продължава да поддържа контакт и да е под влиянието и.
Ето в това е въпросът, който вече много започна да ми дотяга и май май наистина взех крайното решение. Май е време да си почина малко от мъже

Майката го кани просто така, си мислите вие. Какво са си говорили майка и дъщеря... няма как да знаете.

Аз обожавам да интригантствам, та ми е малко странно, как до сега си живя спокойно в твоето жилище и когато се очаква неговото да е готово, бившата се намърдва с вечеря.

Да не би той да играе двойна игра и да се оправдава с травмите си?

Получи няколко женски (и бих казал леко повърхностни) мнения, сега и едно мъжко:

Първо, не става ясно вие двамата на каква възраст сте, което разбира се не е абсолютен критерий за нищо, но дава някаква индикация за житейска зрялост (или липсата й), което може да е решаващо за разликата между "тоя е ненормален" или "всички сте просто малко объркани, ама ше се опрайте". Също така не става ясно колко време пауза е имало между предишната му връзка и тази с тебе, и дали изобщо е имало пауза. И това играе роля.

Казваш, че с нея е бил 5 г. което не е малко време. Имал ли е друга връзка с подобна дължина, или това му е най-дългата до момента? Ти имала ли си такава? Питам понеже раздялата след първа дълга връзка не е лесна, защото те кара да се сблъскаш със серия ситуации и проблеми за пръв път в живота си, което пък води до редица странни ефекти и може да те накара да изглеждаш тъпо или неловко. Особено при по-дълги връзки раздялата може да се случи на хора на по 30 и нагоре години, които отдавна са отвикнали нещо да им се случва "за пръв път". Резултатът е, че иначе зрели хора, на място и с успешна професия изведнъж изглеждат като първолаци, защото не знаят как да отиграят ситуацията (а и то няма рецепта за отиграване, защото тия неща са силно специфични).

Давам пример със себе си - имах над 8г. връзка, която приключи по редица причини, като последната и "техническата" беше, че се появи новата дама. Като цяло преходът беше доста дълъг и тегав - сега ми изглежда нормално и си спомням даже с малко носталгия, но тогава имаше доста драма и сълзи от всички страни. Бих казал, че преходния период беше около и над година - пак по редица битови причини (кой къде да живее), но и самия емоционален преход също отне време. За мен беше важно въпреки всичко да завършим с чисти и коректни отношения, а не да изглежда все едно съм я изритал от живота си. Което е много трудно и почти невъзможно, без "другата" да се почувства наранена/пренебрегната и т.н. Като цяло този, който е "по средата", в много случаи няма полезен ход - без значение дали е мъж или жена, но ако е мъж съвсем Защото разбира се всяка от двете си интерпретира нещата както й изнася на нея, без да я интересува другата. Истината е, че не може да очакваш да се появиш в живота на някой и той да е бял лист, върху който ти пишеш каквото ти харесва. Така е ако е на 18-20, но не и след дълга връзка. В моя случай тези 8г. бяха близо 1/3 от живота ми, да не кажа 70% от зрелия съзнателен живот, което няма как да го зачеркнеш, а и не искаш, защото то е част от теб. Така че когато започваш връзка с такъв човек, трябва да приемеш този факт, че той винаги ще има "предистория" преди тебе, която дори той максимално да се опитва да я остави в миналото, тя неминуемо ще цъфва на бял свят от време на време. Аз съм сигурен, че в дълбоките кътчета на мазето има все още неща останали от "онова време", които сегашната ми половинка няма да разпознае като "свои". Не че умишлено ги пазя, просто не сме прочиствали чак толкова основно.

Конкретно по нещата, които описваш - трудно е да се прецени кое е нормално и кое не. Аз също поддържах контакти със семейството на бившата известно време (може би 1-2 г.) след като се разделихме, отчасти защото в това време баща й почина и също не им беше лесно. На вечеря не помня да са ме канили, но и те живеят извън София на 200км, така че трудно. Но за празници, рождени дни и т.н. винаги сме се чували, и все още се сещам за тях, макар и вече да не поддържаме връзка. Не ми е известно това да е било проблем за сегашната ми половинка, мисля че и според двамата това са нормални човешки отношения.

Относно това, че не може да ти каже, че те обича - да, малко странно е. Ясно е, че нещата с годините не са както първите месеци, но след като е имал 5г. връзка трябва да е наясно с това. Освен това за голямо щастие тенденцията в чувствата не е единствено надолу - почваш с еуфория и с времето става само по-зле. Като във всичко има ups and downs, има изпитания и постижения. След 5 или 10г. заедно пак може да изпитвате еуфория като в първите месеци, но ще е друг вид еуфория, не от типа влюбени до уши и яко секс по 5 пъти на ден. Тук вече зависи само от вас и това е истинското изпитание за една стабилна връзка.

Да, възможно е бившата да се опитва да го върне. Всъщност би трябвало и тя да знае, че няма как да стане, но по-скоро се опитва да ви развали вашите отношения. Което си е стандартната женска злобичка, от която всичките вие носите по малко в себе си (да не си кривим душата). И в моя случай го имаше този елемент, но беше само първите месеци и беше от типа "дай ся да видим коя прави по-як секс". Ако вече е минало повече от година, би трябвало да са минали тази фаза, може би затова опитват да го прикоткат със семейни вечери...

Бих казал, че ако той е наясно с нещата и ако се държи зряло и не се поддава на евтини трикове, не би трябвало едно семейно гости да те отчайва. Ако му имаш доверие и с постъпките си е доказал, че е лоялен и коректен към теб - което доколкото разбирам е така - не мисля, че има от какво да се страхуваш. Може би се филмираш една идея повече от нужното.

В заключение ще ти кажа само, че в подобни ситуации никой, ама НИКОЙ не може да ти даде смислен съвет. Има супер дребни, невидими детайли, които обаче могат коренно да обърнат представата за това кой е крив и кой е прав. В нашия случай на колкото и хора да сме разказали нашата история, всеки казва, че тази връзка не само че би трябвало отдавна да е приключила, ами и изобщо да не е почвала. Но факт е, че я има и е най-доброто, което ни се е случвало и на тримата участници (визирам и предишната половинка). И колкото по-категорично се изказва някой, от типа "не трябва да допускаш", "как може да търпиш", ала-бала, толкова повече си нямат идея за какво става дума.

П.П. Държа да кажа, че когато започнах да пиша това, имаше само 2-3 поста в тази тема, така че всичко, което се е изписало междувременно, не е взето под внимание.

Такаа, никой бивш няма да си тръгне с 200 от жена, която го е тормозила и да и помага после с наеми и да си стъпи на краката.Нито пък ще изпитва желание за бъдещи комуникации и обяснения.Освен ако няма някакъв интерес.
Описваш я зла, прави впечатление, но 5 години са доста време и няма как някой да бъде заблуждаван, да стои насила и само единият да е черен.Всъщност това го знаеш от неговата версия.Може пък просто да те плаши, ако много искаш да му стъпиш на врата.
Всички имаме бивши, но представяме и настоящите.Не виждам каква работа има той с нея у тях на вечеря.Майката щом ще присъства дори ми се струва официално гости.Защо не си с него? И защо ще ходи у тях изобщо? Не се сещам за нито една причина.
Не, това не е приятелство както той ти казва.Няма причина за такова, а и ти липсваш в схемата.
Не мога да си представя, ако мъж има сериозни намерения към теб, да се държи по този начин.П у скай го да пасе!

Сега прочетох и останалите коментари, и най-вече допълнителната информация от авторката. Честно казано не виждам никаква причина да се притеснява от подобна вечеря. Тези теории, че искал да се събере с предишната, не само че са смешни ами и не знам как на някой биха му хрумнали. Дори само факта, че са били 1г. разделени преди да се събера с авторката, според мен говори достатъчно. Ако са искали да се събират, са имали достатъчно време, без да им пречи никой. Дори да приемем, че сега рязко ги е обзело внезапно желание да са пак заедно, за какъв чеп им е да си правят семейна вечеря с майката и да го огласяват на всички?! Тва е най-тъпата теория евър... Тия виждания се правят на кафе, ресторант, евентуално с продължение в хотел и т.н. И в този случай съм съгласен, че авторката има причини да предприеме действия. Най-многото, което е възможно, е "бабата" (т.е. майката на бившата) ако е по-изкуфяла да има някакви очаквания, че по този начин ще събере отново "младите". Но това е само в нейната глава, и би трябвало и на тримата засегнати да им е ясно, че няма как да стане. Какво точно очаквате да стане - след обилна и вкусна вечеря от wannabe-тъщата, двамцата да се оттеглят в спалнята и да се опънат? Или може би да спретнат тройка с майката... Тва е несериозно...

Понеже някой каза, че авторката се опитва да го изкара чист като сълза, или нещо такова - аз никъде не виждам да е казала това. Обратно, и аз съм убеден, че не е и че е правил много грешки. Възможно е и това да е една от тях - времето ще покаже. Но коя от вас ще каже с ръка на сърцето, че е чиста като бял лист? И че не е вземала нелогични решения? И че не е правила постъпки, за които е НАЯСНО, че ще наранят някого, когото не иска да наранява, но въпреки това ги прави? В тия неща няма бяло и черно, всичко е 50 нюанса сиво - и в буквалния, и в преносния смисъл. Да, възможно е да не е редно да ходи, възможно е и той след време да смята, че е било тъпо. Но само заради това да се заклеймява някой, е просто смешно...

Относно емоционалната инвалидност - доколкото разбирам и авторката спада в тази категория, и сама си го казва. Което е чудесно, все пак първата стъпка към решение на един проблем е да признаем, че го има. Всеки човек под една или друга форма е емоционално обременен, което е резултат от възпитание, от семейна среда, от компания, в която е израсъл и т.н. Има големи разлики в това в каква посока е тази емоционална обремененост, но винаги я има. Това не е недостатък, не е недъг, а е просто особеност на всеки човек, точно както всеки има различна кръвна група и това е ОК. Когато двама човека са дълго заедно, те си влияят и се променят взаимно, израстват заедно, и когато това е комбинирано с взаимно уважение и подкрепа, и двете страни имат полза от това. Партньор се избира по това, което Е, само ако е за кратка или необвързваща връзка. За дълга връзка и семейство, никога не избираш човека по това, което е в момента, а по това, което има потенциал да стане след 5-10-20 год. На фона на този времеви хоризонт, да се вземат решения за цялата връзка, базирани на една вечеря, било то правилна или не, е абсолютно нелепо според мен...

Опитните мъже знаят как да сложат край. Но несигурните карат със запетайки и чакат някоя по-нахакана причина да ги "освободи" от връзката. При наранени,огорчени, отегчени или изневяра краха е по-бърз. Разочарованието помага за по-бърза адаптация. Понятието връзка също е с различна основа. При някои, страха от нов риск удължава агонията. Други, с неосъзнати чувства пробват, докато постигнат успех.
Ако мъжа има сантимент или чуства към бивша винаги има шанс да пламне нов старт. Визирам опитни мъже, не страхливи.
Специално за Slashy. Всички бивши, дори епизодични са търсили и желали нови интимни контакти. Независимо от време и неприятни за тях фактори и раздели.