Нарцисизъм

Напълно сте прав/а. Именно затова прекратих опитите. Мислила съм всички неща, които сте описал/а. Напълно осъзнавам, че няма как да имам дете с такъв човек.

При всичките материали, които си изчела за него попаднаха ли ти материали, които съвпадат в твоето поведение? Горещо те съветвам да разгледаш темите за съ-зависимост (co-dependency) . Както той има рани от детството, които го правят темерут, така и ти имаш много, които те карат да търпиш такова поведение към теб. Това е и една от причините да се привличате.

Радвам се, че осъзнаваш проблема. Раздяла с такъв човек не е лесна. Много добре трябва да я планираш и да решиш за себе си, че връщане няма. Говори с приятели и близки. Отиди някъде за известно време, където няма да те намери. И моля те, СПЕШНО! започни терапия при психолог. Вместо да го хрантутиш, инвестирай парите в себе си и твоето здраве. Ти си пред бърн аут.

pinko.lover, аз съм мъж и ти казвам най-отговорно, че ти си в беда, мило момиче. Не знам дали мъжът ти е нарцис, но съм убеден, че е изключително голям манипулатор и използвач. Нещо като паразит, който унищожава гостоприемника си, та дори и по този начин да унищожава и себе си.
Записът, който си установила, че ти е направил, е сигнал, че той си осигурява доказателства за пред околните (евентуално и пред съответните специалисти), че ти си ментално нестабилна, някаква шизофреничка, която си въобразява разни несъществуващи неща . Сигурна да си че това не е единствения запис, който ти е направил.
Трябва да си убедена, че ако имат дете, то ще се превърне в още един фактор, чрез който успешно да те манипулира. С други думи, той ти подготвя участта на вечен гостоприемник, в който безметежно да си паразитира.

Не знам дали писането тук ще ти помогне. Но бих те посъветвал да потърсиш и квалифицирана помощ от специалист-психотерапевт.

Не съм зависима по абсолютно никакъв начин от него, освен емоционално.
Не съм шокирана, а изплашена. Нямаш представа колко ще ти е трудно да го изгониш. Ще се наложи да опреш до полиция, ограничителни заповеди .... не ми се мисли. Аз се изнесох, последваха - търсене и звънене по блоковете в новия ми квартал( да, имах глупостта да му кажа къде съм), идване до работата ми. И това с цел да говорим и се обясняваме кой крив, кой прав. 
   И емоционалната зависимост - вярвай ми, след 2 години още не съм я преодоляла.
   Един съвет - не се обяснявай и не доказвай, че си права. Имаш изискване и точка. Той или го прави, или да се маха. Потъването в дебати - обяснителен режим, само те вкарва в капана на манипулатора. Не позволяваш отклоняване от темата и повтаряш до откат това което искаш. Но е много трудно, и то, когато си емоционално зависима.
   Шамар за теб - не мисли, че те обича. Той обича себе си и комфорта, който му осигуряваш. Когато осъзнаеш това и на хубавите моменти ще гледаш с недоверие и ще се питаш:"защо го прави?". И както вече казах - на нас най-трудно си прощаваме, за това, че сме големи бели птици и  не виждаме как ни използват. За това и не си тръгваме. Все се надяваме, че нещо можем да оправим. Не можем.

Прочети и това:  https://evolife.bg/spri-da-spasqvash-horata/

Carolina, не съм преподавала в ПУ. Завършила съм в Швейцария, но не практикувам.
Момичета, тъжно ми стана, като ви чета. Трябва да се откачите от тези хора. Дали с помощ от психолог, дали сами. Аз познавах един психопат с нарцисизъм. Бих му шута веднага. Трябва да поработите върху самочувствието си и да си отговорите на въпроса защо смятате, че заслужавате един психопат. Какво се е случило, че сте загубили самооценката си, това е ключът. Всеки ден си повтаряйте Аз съм прекрасен човек и заслужавам прекрасен партньор. Защото аз като ви чета, смятам, че сте прекрасни.

Добре де Пинко, толкоз ли е трудно когато почне да те обвинява, че не го обичаш истински да му отвърнеш ''а кой изобщо твърди тук, че те обичам'', когато ти каже, че си материалистка да кажеш ''ми да точно такава съм и не смятам да се извинявам за това'', когато каже, че го унижаваш щото не работел да кажеш ''еми аз уважение към тътрей, който паразитира на гърба ми не мога да имам'', а пък когато спомене колко е харесват от жените да кажеш ''че коя е таз глупачка дето ще хареса жалък нещастник като теб? А междудругото имам един колега, с когото се харесваме и който е пъти по-успешен, интелигентен и по-добър в леглото от теб. И отдавна се замислям за какво ли ми е мъртъв товар като теб на гърба ми и каква точно полза имам аз от теб, м? Какво ще кажеш по въпроса?''. Ефекта ще е умопомрачителен, гарантирам. Не ти ли е дошло на ум за толкова години да пробваш тая тактика?

JennyBG в такива връзки попадат хора с ниска самооценка, също както нарцистите и подобни. Въпросът е, че те изразяват ниската си самооценка като търпят и се радват и на трошички любов. В повечето случаи не са токсични спрямо околните като партньорите си.
Затова и ти трябва терапия, за да прекъснеш такива взаимоотношения. Човек, който има самочувствието, че заслужава нормален парньор просто не може да се вкара в този филм.
Говоря от личен опит! Затова е важно да ги дискутираме тези теми, ужасно е даже, че в този форум толкова малко е писано по въпроса.

Пинко осъзнава всичко и пак търпи. Сигурна съм, че си с ниско самочувствие и той ти знае слабите места и те удря там.
Трябва да се вземеш в ръце и да го разкараш този паразит, докато не те е подлудил. Ако се обвържеш с дете много трудно ще се отървеш от него.
Действай сега да се освободиш от тази отровна връзка. То не е и връзка, ти го издържаш, той те манипулира и шантажира емоционално. Не му се връзвай. Заслужаваш нещо по-добро.

Ibsena_, осъзнавам след много четене, че имам детски травми, които са ме накарали да вляза в подобни взаимоотношения и да търпя. Аз нямам правилна самооценка и осъзнавам, че нямам самочувствие. Търся отговор на въпроса защо. При всички положения самоувереността ми беше далеч по-висока, когато се запознахме, но сякаш сега вече е стигнала дъното и дори дълбае под него. Предприела съм действия към намиране на специалист, с когото да работим над проблема. Знам, че трябва да започна отвътре навън. Посещавала съм психолог в продължение на 4 месеца, но може би не попаднах на "точния" за мен специалист. (без да искам с това да оспорвам професионалните качества на човека). Просто не се "усетихме" и не успях да се доверя.

anie11, не мога да си представя да кажа нещо подобно, защото ще се чувствам жестока и гадна. И тази мисъл няма да ми даде покой след това. Но ми се иска да можех, защото може би това е единственият начин да покажеш на подобен човек какво наистина причинява самият той.

Благодаря на всички, които са ми отговорили, както и за изпратените линкове. За някои това може да са просто няколко реда, но за мен са огромна помощ и добрина. Пътят със сигурност няма да е лек, но думите ви ме карат да се чувствам по-уверена и спокойна да поема по него. Вярвам, че за вашия миг на съпричастност и добрина към напълно непознат човек ще бъдете възнаградени в живота си в най-правилния за вас момент.

Много се ядосах на този и по принцип отдавна не пиша, но сега не мога да се стърпя. Защо по Ягодите трябва да говориш и обсъждаш с него, това е кауза пердута. И за разни психолози също съм скептична, по скоро ако имаш приятелски кръг би  ти помогнало да се оцениш отново, в работата да потънеш малко повече и да си поставиш нови цели, за да те отвлекат от мислите по този... гад.

Сменяш ключалката, багажа пред вратата и да си реве, НЕ говориш с него, срещаш се с приятели, работиш и ако толкова искаш и на психолог ходиш.

Ако продължаваш както досега, ще се самопогубиш. Написаното от теб е ужасно тъжно и страшно, склонна съм да вярвам, че е истина и направо настъхвам.

Не губи време, разкарай го това... нещо от себе си.

А какви тактики за справяне препоръчвате, когато  нарцисист е майка ви? Толкова разнебитена се чувствам след контактите си с нея. Като прочетох статията за майката- нарцисист , чак тогава проумях какви поражения ми е нанесла. Дори не осъзнавах какво точно ми е причинявала, само знаех, че нещата са твърде уродливи .

Ibsena_, аз знам, че те са с ниско самочувствие, затова казвам да работят по този въпрос. И все пак дори и психологът не може да им внуши просто така да се заобичат. Това става бавно, трябва да се работи върху причините за загубата на самооценката. Трябва да се променят дисфункционалните мисли и да се заменят с функционални. Трябва да се наблегне върху ресурсите, които всеки човек притежава, и да се работи с тях. Само че това е дълъг процес, а някои нямат време за губене, ако са в рискова ситуация. Затова препоръчвам да се търси помощ от специалист. Има и центрове за жени, жертви на домашно насилие. То не винаги е физическо. Психическото може да е много по-трудно преодолимо и да нанесе големи поражения върху психиката.

Тотално дистанциране от нея, чувате се само по празници, говориш с нея само общи неща, не споделяш абсолютно нищо лично за себе си, ако опита да насочи разговора в отровна насока, изведнъж се сещаш, че имаш спешен ангажимент, че батерията ти пада, сещаш се че изведнъж нещо си огладняла щот нали не си яла от сутринта и трябва да затваряш щото ставаш раздразнителни като си гладна... Изобщо парираш отровните й пипалца по всеки възможен и невъзможен начин. И дистанция, дистанция, дистанция, ако може завинаги и напълно я изхвърляш от живота си, защото ти си най-важната, твоето емоционално състояние и нерви, които няма да ти върне никой. Психолог също може.

Пинко, скоро се рових за друго и попаднах на един метод, предлагам ти го, защото все пак търсиш помощ.

Според мен ровенето в миналото е болезнен и време отнемащ процес. На теб ти трябва СЕГА техника, която малко да те вдигне на крака.

Пиша ти две техники:

1. Когато те обвинява, ядосва и т.н:

Сядаш някъде сама, където няма да те притеснява, най-добре да го няма.
Сядаш с изправен гръб, но без да си скована, да ти е удобно. Започваш да вдишваш дълбоко, задържаш 3сек. и издишаш напрежението в теб. Като продължаваш известно време, докато намериш “твоя” ритъм на дишане. Когато го намериш, си представи една скала като на термометър от 0 до 10.
“Измери” къде се намираш на тази скала - да кажем си ядосана, защото се чувстваш безсилна пред него. Къде би била на тази скала? Опитвай се с всяко издишване да “натиснеш” стълбчето на скалата надолу.
В началото ще ти е трудно, но не се отказвай. Упражнявай се поне един път на ден. Целта е да стигнеш до 2-1-0.

2. Сядаш и на един лист пишеш 10 неща, които за теб имат неизменно място в твоят перфектен живот.
Например голяма, светла, уютна къща.
След като си формулирала тези десет неща, започваш в мислите да си ги представяш едно по едно, да ги разглеждаш детайлно, да усещаш мириса на къщата, да докосваш части от нея, какво усещаш, какъв вкус би имала, как звучи гласът или стъпките ти в нея, как се чувстваш докато стоиш или се разхождаш в нея.
Така минаваш и 10те неща.
Това можеш да го правиш вечер в леглото.

Също си изследвай щитовидната жлеза, Вит. Д, Б12. Понякога оттам идват проблеми със забравяне, апатия, намален инстинкт за самосъхранение.

Успех ти желая!!!!


Джени, специалист също не се намира лесно и бързо!

И какво като ще се чувстваш как беше? - жестока и гадна след като знаеш, че няма как да си такава след като си се превърнала буквално в подлога на един тътрей и в помийна яма за душевните му отпадъци? Туй звучи ли ти като жестока и гадна щот на мен ми звучи...няма да казвам, че ще ме баннат. Да реагираш по начина който описах значи да проявиш характер и да отстояваш себе си, но характер нали се сещаш, че никой не може да ти налее с фуния? В крайна сметка тук важи поговорката за лудия и зелника. Проблема е в теб задето търпиш това и докато не предприемеш кардинални действия по въпроса все така ще си се окайваш и просиш съжаление. Ти приятелска среда нямаш ли, интереси и хобита нямаш ли, че да се потопиш в тях и да вдигнеш малко самочувствието, та току си почнала да действаш реално вместо да хленчиш и да се самосъжаляваш. Нали знаеш старата поговорка - помогни си сам да ти помогне и Господ - в твоя случай важи с пълна сила.