Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

Най-голямата политическа грешка на Калин Вельов е, че напусна Ку-ку бенд.

Днес сутринта си взех дълъг и приятен душ. Намазах се с крем за тяло. След това си направих прическа. Облякох любимата ми рокля на цветя. Обух си най-високите обувки. Сложих си от скъпия парфюм, само за специални поводи. И се чувствах толкова добре.
А шефът само с две думи успя да ми развали настроението.
Вика ми :
- На какво си се направил, бе Трифоне!!!
*******
Жена ражда момче на борда на  самолет на Ryanair. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...
*******
Журналист бил командирован в малко селце, но се наложило да остане да пренощува. Питал къде да отседне и го насочили към малка къщичка в края на селото. Там живеела сама, местната хубавица. Поздравил той и ѝ поискал подслон. Тя го приютила, но му обяснила, че има само едно легло и се налага двамата да спят на него. Легнал си той и нали е почтен човек, завъртял се с гръб и заспал.
Става сутринта, домакинята на двора и храни кокошките. Нашият човек се приближил  и я питал:
- Защо имате толкова много петли- гледам, че колкото кокошки, толкова петли, за първи път виждам подобно нещо?
Тя отвърнала:
- О, не се притеснявай, той само един върши работа, другите са журналисти.
*******
Срещат се Киркор и Гарабед на Главната в Пловдив. И двамата с доволно наднормено тегло. Гарабед казал:
- Знаеш ли, има един санаториум и много хора се връщат доста отслабнали. Мисля да отида.
След месец се срещат отново, Гарабед видимо отслабнал и се хвали:
-Имаше една сестричка, с ужасно дълги крака, сутрин като се плесне и каже: "Който ме хване, негова съм."
И аз едва последния ден я хванах.
Киркор бил много впечатлен и решил да отиде в този санаториум. След месец отново се срещат, Киркор- толкова слаб, че едва ходи.
-Какво става с тебе, бе човек, защо толкова много си отслабнал?
-Ами ние нямахме сестра с дълги бедра, но пък сутрин един негър като се плесне и каже: "Който хвана, мой е!" И аз едва последния ден му избягах.
*******
Умряла Иванка и отишла при Свети Петър. Св. Петър я пита: "Прегрешавала ли си?", Иванка: "Не съм Свети Петре, никога". Щрака Св. Петър нещо на компа си, не я намира в списъка. Пак пита, тя пак същото. Той пак търси в компа и казва: "Ама сигурна ли си, че не те намирам в списъка?"
Иванка: "Абе Св. Петре, само веднъж съседа се опита да ми го тури през оградата ама не успя съвсем."
Св. Петър: "Айде сега се върни долу, да ти го вкара изцяло, щото моят компютър с дроби не работи!"

Васил Божков няма да мине 4-те процента, защото хората гласували за него, вместо да поставят Х в бюлетината са търкали номерчето с монета

- Ти какво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци.
- А защо си гол?
- Еее, кога успяха бее...?!?

Понеделник сутрин, шефът пита:
- Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
- Глупости, липсваше ми работата, плаках!!!

Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си , от който й е звъняно в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
– Ти кой си? – пита войнствено мъжът.
– А ти кой си!? – отвърнал гласът отсреща.
– Мъжът на Ленчето!
– А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш…

Хората бяха свободни по времето, когато телефоните бяха вързани...

- Успокой се, Мило! Ванката не ми е любовник, той е твой подизпълнител ...

Мнооого добро

ЗОВ ЗА ПОМОЩ
Жена ми ме заряза с три малки деца, едното на седем, другото на три годинки и най-малкото - бебе на 6 месеца и отиде в кухнята да пие кафе.
Какво да правя?

А това?

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

Това е гадно.