Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

  • 121 829
  • 791
# 615
-Жена, паднало ми е кръвното!
-Как да ти помогна? Скандал ли искаш или да ходя да блъсна колата?

***

От месец съм на диета и имам невиждани резултати! Нито аз ги виждам, нито другите...

***

У парка 4-годишно дете бега с л@йно у ръката:
-Мамо, глей, глей, за малко да го нАстъпа!
Виж целия пост
# 616
Предприятие у Враца... Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват по време на работа... Изведнъж производителността рязко намаляла... и директорът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става тука, бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник... нема такова нещо... Целата работа е у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- И какво от това?
- Ми как какво... - започнал да обяснява бай Ставри. - Преди ми беше лесно... а и са не губеше време... Викам я на помощник фрезисто: "А бе педерунгел, зими те таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката"... А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела... ка са викаше уйовинката... и къде требваше да са завлече... сума ти време утрепваме...
Виж целия пост
# 617
Песимистът проклина, когато птичка се изцвъка на главата му. Оптимистът е щастлив, че кравите не летят.
Виж целия пост
# 618
- Добре бе, колеги, кой последно беше в тоалетната?!
- Аз!
- Вие ли шефе? Колко хубаво мирише!


На интервю за работа:
– Може да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две!
Виж целия пост
# 619
Гинеколог към пациентка:
- Ползвате ли други контрацептиви, освен характера си?
Виж целия пост
# 620
Семейство при психолог. Той пита:
- Какъв според вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада...След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение... Психологът казал на мъжа:
- Това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.
Виж целия пост
# 621




Виж целия пост
# 622
Съдят шеф на финансова пирамида. Питат го:
- Как ви хрумна с вноските на новите акционери да плащате на старите?
- Не беше сложно, идеята ми я подсказа Националният Осигурителен Институт..
Виж целия пост
# 623
В тъмна парижка улица обирджия спира елегантно изглеждаща дама.
- Сваляй дрехите, всичко !
Дамата съблича палтото, роклята, събува обувките и казва:
- А вие?
- Какво аз? Аз съм на работа !
- А да не мислите, че аз съм излязла за забавление?


На един от Пазарджик му викали "Дънди Крокодила".
Не, че бил ловец на крокодили, но само такива мацки му се лепели.


Тия вицове ги прочетох в Стършел.
Виж целия пост
# 624
Според служителя:
 "Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
 По думите на админа:
 "Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."
Виж целия пост
# 625
Баба задъхано пристига на гарата.
- Отдавна ли замина влака?
- Преди 5 минути.
- Аа, браво, не съм много закъснела.

***
- Боли ме коляното.
Лондон:
- Отиди на ортопед.
Берлин:
- Отиди на ортопед.
Париж:
- Отиди на ортопед.
София:
- Ще вали.
Виж целия пост
# 626
Въведение света на изобразителното изкуство... Основни знания:
- ако виси, значи е картина.
- ако може да се заобиколи, значи е скулптура.
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо.
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.
Това е! Кратко, точно и изчерпателно!
Виж целия пост
# 627
Еякулация върху платно - Джаксън Полък Joy
Виж целия пост
# 628




Виж целия пост
# 629
- Как му викат на онова приложение, което оправя правописните грешки?
- Основно образование.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия