Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

  • 105 920
  • 752
# 210
Млада девойка влиза в обменно бюро и сменя две банкноти по сто долара.
Валутният касиер и казва:
-  Госпожице, съжалявам но тези банкноти са фалшиви.
-  Помощ, полиция! Изнасилиха ме!
Виж целия пост
# 211
-   Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант... ми той пее фалшиво и фъфли...
-   Е, ти пък как разбра, да не си ходил на концерт?
-   Не бе. .. Моше вчера ходил... и като се върна ми го изпя.
Виж целия пост
# 212
Даже да не знаеш кой е написал "Червената шапчица" лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас с пълна кошничка с банички и други вкусотии се връщаш от баба, а не отиваш при нея.
Виж целия пост
# 213
Старо, но все така вярно:

Статистически, брадатите мъже е по-вероятно да изневеряват на половинките си, от брадатите жени.
Виж целия пост
# 214


Виж целия пост
# 215
Попитали радио Ереван:
 - Как се доят овце?
 - Като пуснеш нов iPhone на пазара...

                    *********
- Алооо, Екоравновесие ли е?
- Да, кажете.
- А бе тука у Перник, много кучета бре, направете нещо...
- Утре пращаме специалисти да ги кастрират.
- Ама Вие не ме разбрахте. Те ни апат, не ни чукат!
Виж целия пост
# 216
Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му:
– И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

***
Тя каза, че в леглото трябва да съм непредсказуем!!! Легнахме си и като извадих акордеона.

***
Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход.
Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговора потръгна!
Виж целия пост
# 217
Виж целия пост
# 218




Виж целия пост
# 219
Какво си мисли кокошката когато я гони петела?
- Ако бягам бавно, ще ме настигне и другите ще ме помислят за курва, ако бягам бързо, ще му избягам и ще хване друга. Най-добре да се спъна...
Виж целия пост
# 220
На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Гледали се мълчаливо. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Казвай къде скри кораба?!
Виж целия пост
# 221
Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.

Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
Виж целия пост
# 222
- Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте ?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах
Виж целия пост
# 223
Полицай спира младеж и му иска документите:
- Такааа... Не работим значи, а?
- Не работим.
- Такааааа... и държавните пари ядем значи?
- Ядем ги.
- Такааа... студенти сме значи?
- Ааа, не! Само аз съм студент.


По соц време някакъв решава да стане милиционер и се явява на изпит.
- Такааа, документите и произходът са добри, но най-важното е да можете да се заяждате. Можете ли?
- Ми, мога.
- Добре, демонстрирайте на ей този електрически стълб.
- Ама как стълб, не мога да се заяждам със стълб.
- Сега ще видите, старшина Георгиев, моля демонстрация.
И старшина Георгиев бавно приближава стълба, цъка с език и започва да го обикаля бавно, като гледа строго. След третата обиколка започва да говори през зъби:
- Стълб, а? Стълб значи... Ще я видим ние тая работа. Всички съвестни граждани са на полето, реколтата прибират, а той ми се изтъпанчил тук и никакво участие не взема в строителството на социализма. Явно саботьор, вражески елемент ми се струваш... Ще я видим ние тази работа. А тези жици, дето си ги пуснал на запад, какво значат? Случайно ли е казваш? И как смееш да хвърляш сянка върху нашата социалистическа Родина, а???
Виж целия пост
# 224
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия