Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

Добре сте вие, при мен лятото често ме изненадва, примерно по-миналата година се падна в една събота между 2 и 4 следобяд. И аз съм го проспал.

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира лъскава кола, движеща се два пъти над ограничението.
Лимузината спира, затъмненото стъкло бавно се спуска 10-на сантиметра. Катаджията:
- Добър ден! Петров, пътна полиция. Документите за проверка, моля!
От стъклото се подава една ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се друг път да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава отново ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Отново ръката с друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
И още една 100-левка...
- Бъдете жив и здрав, Вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения...
И пак се подава ръката с банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение...

Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на с*ксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
-Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
- Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най-обикновен грабеж...

Срещат се двама съученици, вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Откъде да знам!?!?
– А! Ето това е вече философия.

- Адът екзотермичен или ендотермичен е?
- Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние:
Допълнителен въпрос:
- Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, Боже!"

Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли: "Лелче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка: "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам: "Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ! "А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...😜

Много е добро!!!

На Черна станция всичките вицове са трепач!

Внимателно подбирам и често редактирам
Повечето си ги знам, ама е трудно човек да се сети и да изпише всичко, затова търся, дегустирам и пускам само отбрани реколти

Ходих с колелото до магазина, да купя едно шише ракия. Но после се зачудих, дали няма да го счупя, ако случайно падна от колелото. За по-сигурно, реших да го изпия преди да потегля за вкъщи и добре направих, щото докато се прибера, паднах 7 пъти.

 *****************************************************

Роми на протест пред министерството :
 -Искаме , искаме , искаме!!!
 Излиза министъра и пита:
 - Какво искате ?
 - Каквото дадеш , бе бате!

*******************************************************

Всяка жена мечтае да дойде принца на белия кон, за да я вземе и отведе надалеч.
Впоследствие за тези неща започва да си мечтае и мъжът й.

********************************************************

Разкрита е тайната за получаване на борци-сумо. Взимат обикновен японец и му сменят пръчиците за ядене с нож и вилица.

Студент цяла сесия пил, купонясвал и свалял мацки и естествено, когато отишъл на изпит нищо не знаел. На вратата среща приятел зубър и го пита:
- Какво пита професорът?
- Днес е на тема Ботев. Ама да знаеш, че професорът е малко глух, така че приказвай каквото се сетиш, само споменавай от време на време Ботев и не млъквай 15 минути и ще ти пише шестица.
Влиза вътре нашият непрокопсаник и получава тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Ботев. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме яко. Ботев. Имаше и мноу яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи и тя ми върза. Ботев. Отидохме у нас, награбих я и Ботев. Ботев. Ботев...
Тогава се намесва професорът:
- Аре стига с тоя Ботев, бе, разкажи какво стана по-нататък?


Пак изпит, пак подобен непрокопсаник. Влиза, тегли билет и се пада да говори за Левски. Нашият супер доволен от лесния въпрос започва:
- Левски е най-великият футболен клуб в България...
Професорът избухва:
- Не те е срам, това е кощунство, млъквай и ми се махай от очите, двойка...
Навън го питат:
- Как беше, мина ли, труден въпрос ли се падна?
- А, изтеглих супер лесен въпрос, ама за лош късмет професорът се оказа чорбар...

П.П.

В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?

- Влезте за снимка!
Нареждаме се трима приятели за снимка, а жената се развиква:
- Марш от рентгена, пияници такива!😆

На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!