Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.

105 947
752

Пролетно цвете - Редовен потребител

# 315 10 юни 2021, 13:56 ч.

Съпругът е като любимия пуловер.
Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето...?

Как да разсмеем една жена:
1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея.
2) Поглеждаме я страшно в очите.
3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"...

- Стефке, повече няма да мия чинии в тая къща!
- Ооо...ще миеш, Пешо, и песни ще пееш!
- Абе, може и да мия, но пък няма да пея...

Българско национално радио:
Понеже много наши радиослушатели мъже се вълнуват от въпроса:
"Да призная ли на жена си, че съм ѝ изневерил?",
днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на „Пирогов".

Умният мъж задава въпроса така:
- Мила, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?

Виж целия пост

# 316 10 юни 2021, 21:59 ч.

Виж целия пост

Черна станция

# 317 11 юни 2021, 00:19 ч.

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти тук ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 150 долара, но нямам представа колко взема за Джони?

Виж целия пост

Ветеран

# 318 11 юни 2021, 09:46 ч.

Двама приятели разговарят на по бира:
- Пич, как прекара уикенда?
- Ааа, беше много яко! Не знам дали съм ти казвал... но аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс"... Та в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки... И като се почнахме... стана една оргия за чудо и приказ... Калигула пасти да яде... Абе направо - " Кама Сутра" за напреднали... И така чак до неделя късно вечерта!
- Ейй, много си гаден! Що не ме викна и мен? Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
- Съжалявам, приятелю, но Дружеството има едно желязно правило:
От всяко семейство - само по един от съпрузите! 😎😘😂🤣

Виж целия пост

# 319 11 юни 2021, 14:27 ч.

Учителка изпитва ученик:
- Разкажи урока! Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието! Ученикът мълчи.
- Ти, въобще знаеш ли, по какъв предмет те изпитвам сега?!
Ученикът мълчи. По едно време отзад се чува шепот:
- "Лелеее, тая вещица го разхожда из целия материал!"

- Асане, стани и кажи азбуката! - До десет ли, госпожо?

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- "Дипломирах се, пед*лиии."
Веднага става ясно, че минава образован човек.

Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго…

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.
— Значи пишем акт. Име?
— Тони Стораро!
— Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 320 11 юни 2021, 14:40 ч.

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях.
- Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си за Америка ! – нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

Виж целия пост

дането

# 321 11 юни 2021, 18:45 ч.

- Невернице, ще те убия! Какъв е тоя гол мъж в гардероба, ма?
Разведох се с предишната ми жена, защото ми кръшкаше с всеки срещнат! После се ожених за теб. И знаеш ли защо? Защото видях в твое лице едно чисто и непорочно създание, неспособно на изневяра! Доведох те в апартамента си и те обсипах с лукс! А ти - как ми се отплащаш? На втория ден заварвам гол мъж в гардероба! Е?! Защо мълчиш, мръснице? Кажи нещо за свое оправдание!
- Мечо, кълна ти се във всичко най-свято - тоя не го познавам! Сигурно е останал от предишната ти жена!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 322 12 юни 2021, 08:58 ч.

Цитат на: tutulina в пт, 11 юни 2021, 14:27

- Асане, стани и кажи азбуката! - До десет ли, госпожо?

Скрит текст:

- Асане, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след секс?
- А да видим друг път ще крадеш ли ябълки!

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 323 12 юни 2021, 10:13 ч.

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен с*кс?
- А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и... действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката.
Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано.. Ами аз и Ленин съм можел да спася!

Виж целия пост

Ветеран

# 324 12 юни 2021, 10:18 ч.

- Какво е жената? - Ах, какво? Рай за очите, пъкъл за душата и чистилище за портмонето!

На гарата пристига запъхтяна блондинка, приближава се до касата и пита касиерката: - Кога замина влака? - Преди 5 минути. - Е, не съм закъсняла много...

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер, моля! - казва съпуругът.
След като се качва по стълбите, рецепционистката казва на съпругата:
- Бре, късметлийка сте. Обикновено наема стаята за час.

Виж целия пост

Как' Сийка

Редовен потребител

# 325 12 юни 2021, 11:30 ч.

– Хора, опомнете се! Има живот и извън интернет!
– Дай линк!

Виж целия пост

MissChanandlerBong

Потребител

# 326 12 юни 2021, 13:43 ч.

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
– Е, как е сега сексът?
– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

Виж целия пост

# 327 12 юни 2021, 14:06 ч.

- Киро, жената ти блондинка или брюнетка е?
- Нямам представа
- Как така?!
- Отиде на фризьор преди 3 часа и още не се е върнала!

- Скъпа, отивам за хляб!
- Може да завали, вземи си едно яке!
- В куфара ми е.

Между приятели:
- Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
- Как разбра?
- Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
- И какво от това?
- Вчера следобед при Мими бях аз...

Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха,
да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Отворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- Виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

Виж целия пост

Черна станция

# 328 12 юни 2021, 18:39 ч.

Иванчо бил на преглед. На доктора му направило впечатление, че малкият има много голяма пишка и му казал на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тати?
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?

Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков...какво?! Стърчащи гащи?Солаков, така ли се играе евнух, бе!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 329 12 юни 2021, 20:53 ч.

Мъж седи на стол заведение, чака сервитьора и си мисли "В тая жега един сладолед ще ми дойде добре!"
- Добър ден, какво ще обичате?
- Три бири, моля.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

579
1

Козметика и мода

Естетична хирургия на гърди / Мамопластика - 20

71 488
728

Козметични и естетични процедури

Индийска ягода за отслабване.

13 777
5

Диети и отслабване

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.