Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: "Димитър Петков", "Константин Величков"... Единият пита: – А бе, Пеше, къде ще слизаме? – Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
# 375
17 юни 2021, 19:21 ч.
# 376
18 юни 2021, 00:03 ч.
- Кажи ми нещо, с което да се почувствам истински мъж...?
- Ти си виновен!
Виж целия пост
- Ти си виновен!
# 377
18 юни 2021, 00:16 ч.
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата.
- Я го доведи при мен - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, пич, как е животът?
- Бива.
- Хубаво, а пушиш ли?
- Запалвам понякога...
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Davidoff и я подал на Иванчо.
- Уау! Tова сe викат цигари, добре си живееш, шефе.
- А алкохол пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Бърбън.
Директорът извадил една бутилка Джак Даниълс сингъл малц и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимото ми - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влязла много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се позабавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Мамка му, това се казва жена!
Директорът:
- А сега запомни, Иванчо, при възрастните тези цигари, уиски и жени са само за отличниците, и затова за да постигнеш всичко това, трябва много здраво да учиш...
Виж целия пост
- Иванчо от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата.
- Я го доведи при мен - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, пич, как е животът?
- Бива.
- Хубаво, а пушиш ли?
- Запалвам понякога...
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Davidoff и я подал на Иванчо.
- Уау! Tова сe викат цигари, добре си живееш, шефе.
- А алкохол пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Бърбън.
Директорът извадил една бутилка Джак Даниълс сингъл малц и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимото ми - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влязла много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се позабавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Мамка му, това се казва жена!
Директорът:
- А сега запомни, Иванчо, при възрастните тези цигари, уиски и жени са само за отличниците, и затова за да постигнеш всичко това, трябва много здраво да учиш...
# 378
18 юни 2021, 00:20 ч.
Учител по биология се кара на учениците:
- Хайде, по-бързо, че охлюва избяга !
Виж целия пост
- Хайде, по-бързо, че охлюва избяга !
# 379
18 юни 2021, 10:13 ч.
По действителен случай, запис от 112 / Сапарева Баня :
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля?!
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!
Виж целия пост
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля?!
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!
# 380
18 юни 2021, 13:39 ч.
Предизборна агитация:
- Гарантирам ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!
Глас от залата:
- Защо, на тях какво ще им се случи?
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
Семейство разиграва секс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
Виж целия пост
- Гарантирам ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!
Глас от залата:
- Защо, на тях какво ще им се случи?
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
Семейство разиграва секс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
# 382
18 юни 2021, 16:08 ч.
- Какви са ти плановете за есента?
- Ще пия.
- Стига бе, нали и за лятото са ти такива плановете!!
- Боже! Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване.
Виж целия пост
- Ще пия.
- Стига бе, нали и за лятото са ти такива плановете!!
- Боже! Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване.
# 383
18 юни 2021, 16:17 ч.
Вървя към пазара. Срещам жена с тениска "Аз съм глупачка". Обърнах се да я разгледам. Отзад пишеше: "Ти също".
Aко си женен за Дева не можеш да хванеш корона вирус. Господ не наказва два пъти.
Вярно ли е, че колкото по-големи ц*ци имат жените, толкова са по-умни?! Та се питам - силиконовите импланти външна памет ли са?
Виж целия пост
Aко си женен за Дева не можеш да хванеш корона вирус. Господ не наказва два пъти.
Вярно ли е, че колкото по-големи ц*ци имат жените, толкова са по-умни?! Та се питам - силиконовите импланти външна памет ли са?
# 384
19 юни 2021, 10:00 ч.
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам преди да умра да ти призная нещо, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща.
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не го вярвам, мой си е синът.
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и затова му дадох пари, за да спи с мен и да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко, а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно, без да разбереш.
- Видя ли ма - мои са били парите, мой си е и синът!
Виж целия пост
- Моше, искам преди да умра да ти призная нещо, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща.
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не го вярвам, мой си е синът.
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и затова му дадох пари, за да спи с мен и да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко, а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно, без да разбереш.
- Видя ли ма - мои са били парите, мой си е и синът!
# 387
19 юни 2021, 13:03 ч.
В кабинета на психиатъра. Задава въпроси на психично-болен пациент:
-Ти имаш ли майка?
-Немам.
-Кво стана с нея?
-Сгази я багер.
-Имаш ли баща?
-Немам.
-Кво стана с него?
-Сгази го багер.
-А сестра имаш ли?
-Немам.
-И кво стана с нея?
-Сгази я багер.
-Ти кво имаш, бе?
-Багер!
* * *
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да яде със страшна скорост.
-Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
-За някои - вечност, а други ще ги реанимират след 5 минути...
* * *
-Ваша светлост, по кой закон мислите да ме обесите?
-Ние всички ги бесим по един и същи закон - Закона на гравитацията.
Виж целия пост
-Ти имаш ли майка?
-Немам.
-Кво стана с нея?
-Сгази я багер.
-Имаш ли баща?
-Немам.
-Кво стана с него?
-Сгази го багер.
-А сестра имаш ли?
-Немам.
-И кво стана с нея?
-Сгази я багер.
-Ти кво имаш, бе?
-Багер!
* * *
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да яде със страшна скорост.
-Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
-За някои - вечност, а други ще ги реанимират след 5 минути...
* * *
-Ваша светлост, по кой закон мислите да ме обесите?
-Ние всички ги бесим по един и същи закон - Закона на гравитацията.
# 388
19 юни 2021, 13:05 ч.
Надгробен надпис: “Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”
Надпис на гроба на хипохондрика: "Аз казах ли ви, че съм болен!!!"
Виж целия пост
Надпис на гроба на хипохондрика: "Аз казах ли ви, че съм болен!!!"
# 389
19 юни 2021, 13:10 ч.
Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо.
– Чак сега разбрах защо директорът като ме види винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.
- Мамo, на колко години трябва да стана, та като изляза, да се прибирам когато искам?
- Сине, дори баща ти не е достигнал тези години.
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - мучи той, захапал пръста си с уста, ама се сдържа да даде воля на езика си пред 6-годишния си син.
Момчето обаче със съвсем сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.
Виж целия пост
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо.
– Чак сега разбрах защо директорът като ме види винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.
- Мамo, на колко години трябва да стана, та като изляза, да се прибирам когато искам?
- Сине, дори баща ти не е достигнал тези години.
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - мучи той, захапал пръста си с уста, ама се сдържа да даде воля на езика си пред 6-годишния си син.
Момчето обаче със съвсем сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.
Препоръчани теми