Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

  • 106 007
  • 752
# 420
Прилича на това:


Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това?
- изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
Виж целия пост
# 421
Хората, които знаят как да спечелят милиони от дигитален маркетинг, но вместо с това се занимават да обучават другите за 700 лв - това са моитe истински герои.

***
- Четири литра наливна бира, моля!
- А носите ли си съд, в който да ви я налея?
- Със съда разговаряте!
Виж целия пост
# 422
Влиза скелет в бар.
- Една бира и парцал за локвата.
Виж целия пост
# 423
Виж целия пост
# 424
Манго и Алшето много се разпалили и аха да се награбят, ама децата гледат.
Те нали в една стая живеят,  няма къде на спокойствие да свършат работата.
Тогава Манго се сетил и се развикал:
- Ч-ш-ш айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а бе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе мама вече лежи умрела, ама на тате гъзо още мърда нагоре надоле.
Виж целия пост
# 425

ВиК - вода и кал.
Виж целия пост
# 426
-Ало, Топлофикация ли е?
- Не, ние сме ВиК.
- И на вас да ви....
Виж целия пост
# 427
От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите...


“Безкрайност” - времето, в което пържиш тиквички за цялото семейство.


- Скъпи, защо стоиш пред прозореца?
- Чудя се дали да скоча или да го затворя.
- Не го мисли толкова, скочи, а аз ще затворя!
Виж целия пост
# 428
От "Тя и той".
Мартин, претрупан с работа, Силвия стои вкъщи и си лакира ноктите. След малко дъвче дъвка, след малко се депресира и му звъни:
- Мило?
- Кажи, Силви.
- Ти какъв искаш да станеш, като умреш?
Flushed Пълен шок!
- Какви са тия въпроси бе, Силви?
- Ами, погребан, кремиран, балсамиран...
- Тапициран!
Виж целия пост
# 429




Виж целия пост
# 430
- Келнер! - крещи вбесен клиент в ресторант. - Келнер! В супата ми има муха!
- Е какво сте се развикали, господине, хвърлете й едно грахче да поиграе водна топка.
Виж целия пост
# 431
Виж целия пост
# 432
В съда:
- Подсъдим, защо убихте жена си?
- Господин съдия... Седя си аз и си чета книжка, идва жената и вика:
- Ела да гледаш дут.
- Какво?
- Дут.
- Какво?!
- Дут бе, двама души пеят.
- Жена, когато двама души пеят, се нарича дует.
- Не. Когато двама души пеят е дуел.
- Когато се бият е дуел.
- Не, това дето минава влака през него е дуел.
- Това е тунел, ма!
...
- И... Не издържах, господин съдия, и я удуших.
- Хм - казва съдията. - Аз щях да я удуша още на дут.
Виж целия пост
# 433
Виж целия пост
# 434
Казах на жена ми, че се държи твърде сурово с детето.
Сега и двамата сме наказани.

***
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!

***
- А бе дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още й казваш мило. Каква е тайната?
- Ами преди 5 години й забравих името...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия