Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29

Живеели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена... но така се случило, че в един и същи ден жената на единия умряла, а на другия потънала лодката. Жената на местния свещеник, която била много състрадателна, решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба...
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- Моля?
- Ами тя беше много стара и изгнила... а и да не говорим , че вонеше непрекъснато на риба.
- Ама как?
- Да бе... а и нямаше и никаква устойчивост.... Качиш ѝ се отпред – задницата ѝ щръкне... качиш ѝ се отзад – предницата щръкне нагоре.
- ??? Но как стана всичко?
- Ами как... Дадох я на трима приятели... и макар изрично да ги предупредих да я използват един след друг, а и не много често.... тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно ..... И както може да се предположи... тя се сцепила от единия край до другия...

"Насред гората Тилилейска, далеч от спирката на рейса,
на място скрито и незнайно, злокобно, смръщено, потайно,
(направо пълен пущинак!) във къща на кокоши крак,
немила, никому не драга, живееше си баба Яга.
Веднъж нечакано писмо като откъснато листо
направи двоен пирует и падна с марките напред
пред бабоягиния праг.
– Туй сметки сигурно са пак! – тя със досада промърмори,
със нокът остър го отвори... и в миг в гората се разчу, че
ще идва бабиното внуче!
Докато бабата се вдигне къщурата си да раздигне,
пристигна внучето ѝ мило, очи в краката си забило,
като че казваше ѝ:
– Тука ще бъде сигур пълна скука!
Ах, баба Яга се засегна и всички горски сили впрегна
да мислят някаква програма, та да избегнат срам и драма.
Купчѝна приказни герои пристигна с номерата свои.
Галаконцертът се отвори със хор на горски кикимори.
Квартет прекрасни самодиви жонглираха със сини сливи.
Вълкът с боненце от сатен уши гоблен  „Ловец с елен“.
Накрая седемте джуджета превърнаха се във козлета
и литнаха да пазят сянка на Пепеляшка и Снежанка.
А баба Яга изигра две съчетания с метла.
Но внучето ѝ все се муси – не пожела дори да вкуси
ни палачинка, ни салам от кърпичката „дай да ям!“,
капризно веждичка намръщи и рече твърдо:
– Искам вкъщи!
Тогаз в тоз тъжен периметър ухилен цъфна Хитър Петър.
Прегърна малкото човече и утешително му рече:
– Аз знам какво не ти е в ред! Ми тука няма интернет!
Направи уж с ръка магия, отвори някаква кутия
и сред тревичките зелени замига рутър с пет антени!
Тогава плисна се навред най-първокласен интернет!
Как живна бабиното внуче! Как телефона бързо включи
и си направи двеста селфи с джуджета, кикимори, елфи!
В очите му звезди изгряха, щом лайк след лайка заваляха!
А милата му баба Яга,  подпряна на една тояга,
на Хитър Петър важно рече:
– Ти Рутър Петър ще си вече!"
Автор: Илия Деведжиев, който води радиопредаване за деца в Русе.

Amiamo, страхотно е!

Един въпрос ме измъчва:
- На колко години ще се пенсионира третия пол?

Бай Мангал събрал пари от крадени кабели и отишъл на екскурзия в Париж. Като се върнал, започнал да разказва на Айшето:
- Качвам се аз на Айфеловата кула, Айше. Гледам на една страна - мамата си джаса, гледам на друга страна - мамата сий иб@ло, гледам на трета страна, иб@ло си мамата...
Айшето го слушала, па се разплакала.
- Що ревеш, ма? - попитал я Манго.
- Леле Манго, какви красоти си видял само...

[/list]

Жив ли е тоя човек?!

Състезание по бързостихопис. До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbuktu.
Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат нос. Идва ред на овчаря, който започва да чете своето произведение. То е следното:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
so I booked one, and Tim booked two.

Докторът:
–Господине,много зле изглеждате!Да не ви е блъснал камион?
–Не, докторе!Седя си пред телевизора,зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия,а пък аз чух за "батерия" и отговорих,че вчера съм я напълнил за два часа.Последно си спомням как една тава лети към главата ми....