Имам нужда от съвет, бременна съм!

Публикувана: 4 юни 2021, 10:46 ч.
Последно мнение: 8 юни 2021, 19:24 ч.

11 260
276

BGM651560FM

Пристрастен

# 30 4 юни 2021, 12:31 ч.

Фифи, почти на една възраст сме с теб, аз съм на 36 и имам новородено сукалче. Това е чудесна възраст за второ дете. "Рефрешва" ти хормоните, подмладява ти психиката, удължава времето преди пременопаузата. За това не бива да се безпокоиш. Синът ти е достатъчно голям за да проумее, че не около него се върти светът. Смятам, че дори ще му направиш услуга. Ще го заставиш да стане по-адаптивен и по-отговорен.
Въпросът, който трябва да си зададеш е искаш ли наистина да станете семейство с гаджето?

Виж целия пост

petiaivanov

# 31 4 юни 2021, 12:35 ч.

https://bg-mam.ma/p/1298697/42231107
За същия човек ли става дума?
В по-предишен твой пост прочетох, че :
https://bg-mam.ma/p/1214109/40726488

Мисля, че проблем не е нито синът ти, нито мъжът, а самата ти, ако разбира се е вярно, написаното от теб.

Виж целия пост

V

Пристрастен

# 32 4 юни 2021, 12:41 ч.

Жалко за зародиша. Егоизъм,тъпи обществени клишета и глупави родители. Майката харесва секса ,а мъжа е на повикване. Предполагам, че след аборта ще продължите сексуалните удоволствия. Въпреки нежеланието на сина. Мама е хепи.
Nеvena, грозни са негативните мисли и нежелани бременности. Лошите родители са такава и към единственото си дете.

Виж целия пост

# 33 4 юни 2021, 12:42 ч.

Бих родила в твоята ситуация и бих създала семейство отново. Синът ти е имал доста време да приеме новата ситуация и както и преди мен са написали, след две години ще изхвръкне от семейството, така че мисля, че трябва да се съобрази с твоето желание, а не само и единствено ти с неговите. Въпросът е какво искаш ти.
Аз родих на 39, та знам какво си мислиш. Не съжалявам разбира се, а малкият вече е на почти 2 г. Разликата на децата ни е 7 г.

Виж целия пост

K

Ентусиаст

# 34 4 юни 2021, 12:47 ч.

Много е важно самата тя да реши иска ли да има друго дете или не. Когато вземе решението, всичко ще се нареди,както трябва. Аз пак казвам- друго дете не искам, не искам и друго семейство! Почнат ли да стават по-сериозни нещата с някой, връзката я приключвам, няма смисъл с години да лъжа някого. Казвате, че сина ще стане голям и ще тръгне по пътя си. Да! Точно така. И тогава какво- задължително тя трябва да си запълни времето с още едно дете и мъж? Доколкото виждам тя точно това казва "тъкмо имам повече време за себе си...". Че нали когато децата отлетят , тогава идва времето за нас! За книги, за пътувания, за приятели.... Не са всичко децата в тоя живот. Познавам доста двойки,които си родиха втори деца,за да скрепят брака, защото първото порасна и им стана скучно...Това за мен е отвратителна причина да имаш дете- да задържиш мъж или да освежиш брака..Може пък тя да иска да си живее така, с едно дете, с мъж, с когото не живее постоянно....Нека авторката се включи. Най-важното е ТЯ как си представя живота си от тук нататък. Някакси не ми изглежда да иска семейство.

Виж целия пост

B

# 35 4 юни 2021, 12:49 ч.

Цитат на: Fi_Fi в пт, 04 юни 2021, 10:46

Здравейте, момичета. На голям кръстопът съм. На 37 години съм и имам син на 15. С баща му сме разведени отдавна и имам връзка с друг човек от четири години. Обичаме се. Не живеем заедно, защото сина ми все още не желае. На пръв поглед имат хубави отношения, но детето ми все още не го допуска до себе си на 100 процента. Решихме да му дадем още време. Винаги сме подхождали деликатно. Всеки ден сме заедно, общо взето като семейство, но с разликата, че мъжът си тръгва вечер. Преди седмица разбрах, че съм бременна. Приятелят ми иска да задържа детето и да подпишем. Аз не знам дали съм готова на такава промяна. Първо не знам как ще реагира сина ми, първо за него мисля. Страх ме е да не се почувства предаден и изоставен, което няма да стане, но все пак е още дете и всичко ще му мине през ума. Имаме много силна връзка и още има нужда от мен. Дали няма да се срамува, той е тийнейджър, а майка му на 37 с бебе. Може да остана и без работа. Дори не знам дали искам това дете, а не мога с лека ръка да го махна. Объркана съм много. Дали ще имам нервите да мина през всичко отново. Памперси, нощни ревове. Разликата между децата ми ще е огромна. Всичко отдавна съм забравила. Тъкмо вече имам време да обърна повече внимание и на себе си. Ох, как изглежда отстрани? Кажете....

Вие питате хората дали вие искате да родите вашето дете ?
Ей така изглеждате отстрани.😳

Виж целия пост

Редовен потребител

# 36 4 юни 2021, 12:51 ч.

А! Чак пък и да подписваш..Аз виждам червени лампи. 4 години не се събирате, поне да живеете заедно, да пробвате, значи не е толкова силно.Сега пък- едва ли не изненада- бременна си. Можело без работа да останеш..Е как да ти кажем кое е правилно.Подпис и бебе не правят отношения. Обикновено нещата вървят по ред. При теб ми е объркано и неясно. Фактите изпреварват опита. Тук се умиляват винаги при бебе, ама няма форума да го гледа после или да живее с твоя човек и да те спасява евентуално. На 8, 10 г е по-безболезнено да въведеш мъж, на 15 в пуберитета..не знам какво си си мислела. И аз прочетох предишните ти мнения, че ми стана интересно и отново се озадачих, цитирали са вече поста с бонбона. Но, дали ще можеш да разчиташ на себе си, ако не се получи? Много ясно че раждат и на 35+ и на 40+ , и с втори бракове и възрастови разлики в децата, но това не е гаранция за безоблачно бъдеще. За всеки индивидуално, според акъла, в какъв филм ще се вкара. Звучиш несигурно, това не ми харесва. Трябва да си сигурна, да решиш какво искаш ти и евентуално, как ще се справяш.

Виж целия пост

СлънцеЛунаВъздухОгънВода

Потребител

# 37 4 юни 2021, 12:58 ч.

Не, четох другите отговори може да се повтарям ама мисля, че не виждате съвсем ясно нещата.
Синът ви отдавна е голям човек и ако добре сте го възпитала не би трябвало да е против майка му отново да е щастлива, и в пълноценна връзка.
Щом сте издържали четири години, очевидно има чувства между вас и новият мъж и е крайно време да заживеете заедно. Дори не обсъждам бременността, там вие си преценете но имайте предвид, че синът ви е голям и занапред все по малко ще ви търси. Съвсем нормално е постепенно да „се отдели от полата на мама”, за да възмъжава. Вие готова ли сте да останете сама на 37, защото рискувате това, ако продължавате да държите този мъж на изчакваща позиция.
Аз имам само едно дете но не мисля, че които има няколко ги обича по-малко.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 38 4 юни 2021, 13:05 ч.

Момичета, благодаря ви! Прави сте. И тези, които казват да го задържа и тези, които казват да не го. Връзката със сина ми е такава, защото цял живот разчита само на мен. С баща си се чуват от време на време, но не се виждат. Аз не ги спирам, но не са си близки. И въпреки, че изпитвах вина, че не можах да дам нормално семейство на детето си, сега виждам, че съм опитала всичко и търпяла неуважение и много други неща, но понякога просто не става. Все неща, които една уважаваща себе си жена не трябва да търпи. Сега живота ми е много по-спокоен. Сина ми си има вече своята среда, ходи по купони, постоянно е с приятели. Като казвам силна връзка, имам предвид, че все още споделя, все още не отказва да правим разни неща заедно, да ходим по почивки, да играем боулинг. Аз на неговата възраст не исках да ходя никъде с родителите ми, а едно такова нещо би ме хвърлило в шок. А приятелят ми е изключително търпелив. Аз бях казала, че не искам повече деца, той го прие, но въпреки всичко все се надява и подпитва. Смятам, че ще е отговорен баща. Дали го обичам? Обичам го, но още по- важно за мен е, че ме уважава и ми е като приятел, партньор. Човек на който мога да разчитам. Но както някой спомена за РПУ-та и т. н. Проблемна възраст е и не знам как би се отразило едно такова нещо. А за бебето още не го усещам, не мога и да повярвам, че се случва. А и в момента не мога да си представя, че ще обичам друго дете. Може да звучи странно, но така се чувствам.

Виж целия пост

Лъвица

Почетен член

# 39 4 юни 2021, 13:10 ч.

Ами виж сега авторке, то и за теб е шок, трябва ти време. Но ми се струва, че единственият проблем е в теб. Ти имаш неща за отработване и приемане.

Виж целия пост

# 40 4 юни 2021, 13:15 ч.

Аз мислех същото като теб по отношение на това дали ще мога да обичам друго дете. И до последно, докато родя, така се чувствах. Само че тя обичта, поне при мен, идва с времето. В началото е само инстинкт да съхраниш и помогнеш на това малко същество, което разчита основно на теб. С времето, с оформянето на характера, с израстването, идват и другите чувства. Не е само любов, и яд понякога 🤣. Дано намериш пътя си. Чувствата идват сами и няма нужда да ги мислиш предварително.

Виж целия пост

N

Nevena Virolan

Пристрастен

# 41 4 юни 2021, 13:18 ч.

Fi_Fi, а защо синът ти не приема партньора ти? Щом сте близки би трябвало да ти е казал.

Момчетата съзряват по-късно и отделянето от родители започва по-късно. На 13-14г дъщеря ми искаше море само с приятелки и без нас, а синът ни, тогава на 15-16г си идваше с нас и никога не пожела да иде само с приятели. Отиде като трябваше заради образование, от училище.

Моят син до 18г беше примерен и перфектен. Можех да се закълна, че пубертетът е най-прекрасната възраст. И....... изведнъж се почна. Удари го с пълна сила.

Млад мъж, който иска дете седи с жена, казала че не иска други деца само когато не намира друга, желаеща да му роди дете.

Повечето тук писаха, че мъжът бил търпелив. Не се изисква голямо търпение за да отиваш всеки ден в чужда къща да топваш чушлето и да си се прибираш по живо по здраво. Повечето моми не биха приели такава връзка.

Виж целия пост

Spiritlight

Редовен потребител

# 42 4 юни 2021, 13:24 ч.

Невена, мъжът не си тръгва по собствено желание, авторката не го приема в къщата си за през нощта. Изказването за чушлето не е на място, тя каза, че през деня са като семейство и може да разчита на подкрепа, уважение и т.н. Какво да направи човекът, да се нанесе насила ли?

Виж целия пост

Потребител

# 43 4 юни 2021, 13:27 ч.

На колко години е мъжът, ако не е тайна.
Като / ако се съберете къде ще живеете? У вас, у тях..
МислИ две идеи напред.
п.п. дано не живее с майка си.

Виж целия пост

N

Nevena Virolan

Пристрастен

# 44 4 юни 2021, 13:33 ч.

Цитат на: Spiritlight в пт, 04 юни 2021, 13:24

Невена, мъжът не си тръгва по собствено желание, авторката не го приема в къщата си за през нощта. Изказването за чушлето не е на място, тя каза, че през деня са като семейство и може да разчита на подкрепа, уважение и т.н. Какво да направи човекът, да се нанесе насила ли?

А защо трябва да се нанася в нейния дом? Не може ли да я покани в неговия? Синът и не приема мъжа. Синът и може да разчита само на нея. С баща си почти не е в контакт. Тя се притеснява да не си загуби работата. Не е искала второ дете, все пак от 22 годишна гледа дете, в повечето време без баща. Ако не се разберат, ще гледа сама бебе и ще издържа студент. Писа, че иска време за себе си. С това бебе ще е прекарала всичките си години от 20 до поне 60 в гледане на мъже, деца, издържане на студенти.

Конкретната бременност е каруца пред коня.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Истина и брутална откритост или лицеприятна, но лъжовна престореност?

2 406
195

Лични и семейни отношения

Бившата ми съпруга се опита да ме съблазни

2 404
69

Лични и семейни отношения

Нарцистична майка!

6 008
175

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.