Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

  • 96 367
  • 753
# 375
На морето:
Келнер, сметката!
Това е елитен ресторант, господине! Сметката я носи кардиолог!

***
Катаджията дълго ме гледа и накрая ми вика: Нищо ли няма да ми предложиш??
Аз: Хайде да се оженим

***
Оженихме се, скромно: пръстени, подписване, целувки... Но, развода, изживяхме шумно: подаръци, приятели, салюти!
Виж целия пост
# 376
Моцарелата е страхотна напитка, но накрая остават някакви големи бели топки... какво да правя с тях, някой знае ли!?

Само в България докато си на работа се чудиш как да изкараш некви пари.

Всички хора са носители на интелект, но при много от тях е безсимптомно.

За да може един мъж да задържи една жена, трябва от панталона, портфейла и главата поне едно да му е пълно.

Синът ми вече една седмица носи тениска с надпис "Вярвам на Бойко Борисов". През това време са го били, оплювали, дори са хвърляли бутилки по него. Страшно е да си представя какво ще му се случи, ако излезе навън...

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи...

Ако вземеш заем от банка, ще го плащаш 30 години.
Ако я обереш, ще си навън след 10.
Следвайте ме за още финансови съвети.
Виж целия пост
# 377
Съвети към туристите:
-Ако сте се загубили в планината: Потърсете мъха по камъните.
Зеленото успокоява.
-Ако сте се загубили в гората: Боровете са на север, палмите - на юг.
Виж целия пост
# 378
Виж целия пост
# 379




Виж целия пост
# 380
Не е виц, но звучи като такъв. И вече втори ден си се смея като си спомня разговора.
Неграмотна клиентка от ромски произход, която е забравила да съобщи, че има сключен брак в Кипър, с пакистанец. Питам я: "Защо?". Отговорът: "Ми това не беше истински брак. Нямаше ходене до църквата, нямаше халки... Само се подписахме на нЕкаква хартия". Rolling Eyes People Bride With Veil
Виж целия пост
# 381
Не е виц, но звучи като такъв. И вече втори ден си се смея като си спомня разговора.
Неграмотна клиентка от ромски произход, която е забравила да съобщи, че има сключен брак в Кипър, с пакистанец. Питам я: "Защо?". Отговорът: "Ми това не беше истински брак. Нямаше ходене до църквата, нямаше халки... Само се подписахме на нЕкаква хартия". Rolling Eyes People Bride With Veil
Хахах...остава да е било на тоалетна хартия. Или на салфетка...Joy
Виж целия пост
# 382
винаги съм се чудила ако човек подпише в друга държава как информацията стига в България. сега с европейския съюз може би има някаъв обмен, но извън него?
не е лесна работата с този контингент. Simple Smile
Виж целия пост
# 383
Виж целия пост
# 384
Скрит текст:
винаги съм се чудила ако човек подпише в друга държава как информацията стига в България. сега с европейския съюз може би има някаъв обмен, но извън него?
не е лесна работата с този контингент. Simple Smile

Сключила го е 2019 год., регистриран е в България октомври 2020 година. Да им имам обмена бих казала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазин влиза въоръжен сексуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, Вие как се казвате?
- Мария...
- Вас няма да изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти, бе младеж, как се казваш?
- Иван. Но всички ми казват Мария...
Виж целия пост
# 385
Виж целия пост
# 386
В далечния север е извършено престъпление.
Полицията разпитва заподозрян ескимос:
- Какво правихте през нощта от 15. ноември до 03. април?
Виж целия пост
# 387
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как. Нали деца трябва да се раждат.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така и до танци ще го докарате!
Виж целия пост
# 388
Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?

***
- Как се представя новият ни нападател?
- Като Вазов е...
Но Вазов никога не е играл футбол...
- Именно!

***
- Пешо, жена ти още ли те ревнува така безпричинно?
- Не, Ванка, намерих ѝ причина...
Виж целия пост
# 389
Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място! 😀😀😀
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия