Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Японец е за първи ден в бг фирма на работа.
Влиза шефа и казва: Всички да се хващат здраво за работа и без Хън-мън.
Хън-Мън станал и излезнал 😳
От детето го знам 😆

Ако е Хън-Мън, ще е китаец…

Вероятно 😆

- Докторе, прегледайте този младеж, мой зет! Случайно го цапардосах с тиган.
- Зет? Случайно?
- Тогава още не беше зет

***

Двойкаджия, преди да влезе на матурата, казва на учителите:
-Е, сега ще видим на какво сте ме научили!

ПрЕатели, нема се плашите от ваксината! И язе до едно време бех твърдо против да ме чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре хвана трипер, ‘що тряя да го знае и да оди да ме одумва пред Сорос и Ротшилд... после ше ме “разнесат” из целото село.
Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра: Габриело, искаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Неделково, оти нема къде да си претакам зелето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “Какъв сос за пица си била у миналия живот”. Викам: Хубуу. И така доде си правех теста се замислих, че ако стрина Стояна догодина вземе да коли прасето и хипотетично реши да го заколи на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ме покани..от Уиз Еър нема ме пуснат у самолета.
Или пък задето немам ваксина да ме накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Андреа. И като скочих като ужилена.. викам на моя: стаяй да одим да се чипираме, доде има чипове, че после си е*а мамата.
Отидо̀хме... лекарят ми вика: Искаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат се сетих, че след 200 години мое сме останали само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си искам!
Туриха ни чипа, накараха ни да подпишем декларация, че ако след две седмици земем да четем книгата на Криско и да искаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха над нас с неколко самолета да ни напръскат с Кемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветат и ни пуснаха да си одим.
Да ви кажа за с'а сме много доволни. Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета върви сто пъти по-бързо. Вече автоматично знам у коя кръчма се е забил моя и нема нужда да ода да го търса. Гълъб не мое да ме насере, щото само доде си помисли да хвръкне над мене и се е изпържил от 5 джи-то.
Само едно е лошото, че с'а Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията... па не слагай толко сол у чушките, па не къпи котката с таа врела во̀да, па стига толко - вече изпи три рикии и утре ше ти се пръсне тъпата кратуна. Абе тоя що си не гледа уиндолса, а само се занимава с мене. Ебати досадния дедка.
Сичко останало е супер!
Вече мое ме каните на прасе у сека точка на планетата!
И помнете, че светът е оцелял не защото се е смял, а защото се е ваксинира̀л!

(Gabriela NoImporta)

Няма дебели жени, просто някои са гравитационно подсилени.

Робин Худ напуснал жена си, защото тя също като него давала на всички.

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна, само се кръсти и се готви за оня свят.
- А, такова, от време на време оправяш ли я?
- Как, бе докторе, как ще правя такива неща, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще и мине.
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и… действал.
Събужда се на другата сутрин и гледа - бабата станала, пуснала самовара за да има чай, прави пелмени и пее около печката. Дядото гледа и си  мърмори:
- Еййй, да бях знаел някога… Ами то аз и Ленин съм можел да спася...

Най-добрият начин да събудиш човек е, с чаша горещо кафе в леглото.
Лисваш и бегаш.

То си е като виц. От един сайт.

- ...само че в Швейцария една крава струва 10 000 франка! Проверявала съм защото ми трябваше за подарък. Мислех,че е по-евтина. А,и са по-красиви от жените.