Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

- Много си яка. Да не си от манекенския факултет?
- Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затова записах чорналистическия, че там е без изпит.
- Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей такива глупости.
- Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем.
- И кво пишете?
- Кво си видял, кво мислиш…
- И кво мислиш?
- Ми не знам. Това ще го учим догодина. Ми ти?
- Аз уча йоризъм.
- Това какво е?
- Като научиш йоризма и ставаш йорис. С един чук чукаш по масата и казваш кво да правят другите.
- Аууу… Чук?
- Мхм! Като за пържоли, ама друг.
- Това много интересно, бе!
- Ми не. Тъпо е, ама се влиза без изпит. Кесиш и накрая ставаш йорис. После ставаш политик, ако те приемат в някоя партия.
- Начиии, професия с бъдеще!
- Мхм.
- И кво правите йористите, докато станете политици?
- Учим закони, членове, конституции. Да бъдем честни.
- Ма това учи ли се? Не ти ли идва от само себе си?
- Учи се, ама е много тъпо. Добре, че професорът е идиот. Блее и всички преписват на изпита. Със законите е по-гадно. Трябва да ги учиш наизуст. И трябва да знаеш що си виновен. Кое колко струва – такива неща.
- Значи нещо като търговец?
- Да.
- Яко.
- Мхм.
- Пък ако мен не ме приемат и догодина в манекенския, смятам да се преместя и да запиша медицинския. Казват, че догодина и там щяло да се влиза без изпит. А пък на мен много ми стои да съм в бяло. Все едно съм булка, ама постоянно. Представяш ли си?
- Аре стига сме говорили за наука. Знам едно заведение в ректората. Да ходим там да пофърляме салфетки и да отпуснем. Има водка на промоция.

Tombob, то това като стария виц, дето джебчия нападнал баба във входа на блока, 5 мин. опипал я цялата- няма никъде пари, а тя се провикнала: Е, сега ако спреш, те убивам

Бабата на Симеон поспори с него, че той не може да изяде 25 мекици. Облогът беше кой от тях  
ще почисти къщата. И ето той дояжда 24-тата мекица и разбира, че в тавата 25-та няма.
Това е всичко, което трябва да знаете за съставянето на договорите.

Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо Ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

Млада прахосмукачка търси своя боклук в живота.

Българин на екскурзия в Амстердам. Естествено, отива да посети квартала с червените фенери и вижда витрина, зад която има проститутка. Чука на стъклото да и привлече вниманието и когато тя го поглежда я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми изобщо не е скъпо, бе. Такива здрави закалени стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.

СЪПРУЖЕСКА ИДИЛИЯ...
Експресно тръгване от работа...на вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..." Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже... В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - SMS... И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната, за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес... и този фантастичен, незабравим оргазъм... Не е ли Раят това?" ... и ти бързо изтриваш SMS-а. Пооправяш пижамата. Трябва да си много внимателен в бъдеще. Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената със смразяващ поглед и хладен тон те посреща в спалнята: "Защо взе моя телефон в тоалетната?"

Стъпвайки на луната, Нийл Армстронг казва:"Малка човешка крачка, голяма крачка в историята на човечеството". И тихо добавя "И успех г-н Смит! ".
На земята журналистите го питат какво аджеба означава това "И успех г-н Смит! ", но той не казва.
Години по-късно, той изплюва камъчето в някакво интервю:
-Вече мога да кажа, тъй като г-н Смит вече не между живите. Като малки често играехме в бейзбол в двора на наща къща. Но понякога се случваше топката да отиде в двора на комшиите, сем. Смит. Веднъж промъквайки се в техния двор, за да взема топката дочух семеен скандал, в който г-жа Смит крещеше на съпруга си:
-Ще ти направя свирка, когато детето на комшиите иде на Луната!

Държава, в която доказваш с хартиен носител, че имаш електронна винетка, няма затриване.

П.П. Може да ви се струва като виц, но на мен ми се случи горното. Спират ме ТОЛ и искат ме глобяват, защото нямам валидна винетка. Бяха много учудени когато им показах касовата бележка за винетката, провериха пак в системата и се оказа, че някой все пак е вкарал номера на колата в системата, но сгрешил държавата.