Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
# 16
2 дек. 2021, 00:06 ч.
Един път се живее, втори път няма да издържим...
Не се занимавайте с кисели хора, ще им прекъснете ферментацията.
Ако обичаш някого, остави го да си тръгне. Ако не е ваксиниран, няма къде да отиде...
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента.
Ако вечерно време стоите зад човек, който тегли пари от банкомат и не искате той да се плаши от вас, нежно го целунете по врата...
Чета библията:
- Аврам родил Исак, Исак родил Якоб, Якоб родил Йосиф, Йосиф родил Мойсей, а после нещо се е случило и почнали да раждат жените?!
Малко преди изобретяването на фейсбук в централата на ЦРУ:
- Шефе, апаратът за четене на мисли не работи, твърде много шум, нищо не се разбира, съжалявам!
- Шефе, аз имам по-добра идея. Ще направя сайт и хората сами ще пишат в него какво мислят!
- Да бе, да... Я покажи!
Виж целия пост
Не се занимавайте с кисели хора, ще им прекъснете ферментацията.
Ако обичаш някого, остави го да си тръгне. Ако не е ваксиниран, няма къде да отиде...
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента.
Ако вечерно време стоите зад човек, който тегли пари от банкомат и не искате той да се плаши от вас, нежно го целунете по врата...
Чета библията:
- Аврам родил Исак, Исак родил Якоб, Якоб родил Йосиф, Йосиф родил Мойсей, а после нещо се е случило и почнали да раждат жените?!
Малко преди изобретяването на фейсбук в централата на ЦРУ:
- Шефе, апаратът за четене на мисли не работи, твърде много шум, нищо не се разбира, съжалявам!
- Шефе, аз имам по-добра идея. Ще направя сайт и хората сами ще пишат в него какво мислят!
- Да бе, да... Я покажи!
# 19
2 дек. 2021, 09:46 ч.
- Ти защо не пускаш снимки във Фейсбук от работното си място като другите?
- Е! Гинеколог съм все пак!
Виж целия пост
- Е! Гинеколог съм все пак!
# 20
2 дек. 2021, 10:09 ч.
От бебе сме научени, че щастието идва или от гърда, или от бутилка...
Виж целия пост
# 21
2 дек. 2021, 12:07 ч.
Не зная кой е авторът, копирах го от стената на приятелка:
Мой колега, Генчо, с невероятно чувство за хумор, миналата година точно преди Коледа – вода в перикарда. Спешна операция във Военномедицинска академия. В реанимацията попадна с двама братя след катастрофа. Единият с удари в главата, целият бинтован, мълчащ. Другият – изпочупен, на системи, полуговорящ. Съпругата на Генчо – добра, любвеобилна съпруга – казала:
- Генчо, за коледната нощ какво да ти донеса?
- Не ми носѝ вода, имам си достатъчно в перикарда, донеси едно шишенце гроздова, но го увий в черна хартия щото лекарите ше го изпият.
Реченото – сторено. Вечерта лекари и медицински сестри се събрали в една стая да отпразнуват коледната нощ. Генчо отворил шишето, на единия през марлята, на другия директно, на себе си – директно. На шестата врътка полуговорящият брат казал:
- Когат’ сме най-зле – така да сме.
Виж целия пост
Мой колега, Генчо, с невероятно чувство за хумор, миналата година точно преди Коледа – вода в перикарда. Спешна операция във Военномедицинска академия. В реанимацията попадна с двама братя след катастрофа. Единият с удари в главата, целият бинтован, мълчащ. Другият – изпочупен, на системи, полуговорящ. Съпругата на Генчо – добра, любвеобилна съпруга – казала:
- Генчо, за коледната нощ какво да ти донеса?
- Не ми носѝ вода, имам си достатъчно в перикарда, донеси едно шишенце гроздова, но го увий в черна хартия щото лекарите ше го изпият.
Реченото – сторено. Вечерта лекари и медицински сестри се събрали в една стая да отпразнуват коледната нощ. Генчо отворил шишето, на единия през марлята, на другия директно, на себе си – директно. На шестата врътка полуговорящият брат казал:
- Когат’ сме най-зле – така да сме.
# 22
2 дек. 2021, 13:54 ч.
Действителен случай,но е като виц. Като влезе в ЕС през 2007г. Румъния почна да издава задгранични паспорти със съкращението ROM,докато не стана ясно,че ги вземат за роми. 
Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.
Виж целия пост
Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU. 
# 23
2 дек. 2021, 14:00 ч.
По стандарт съкращението за Румъния е RO, както за България е BG.
И виц:
- Скъпи, нали очите ми са като утринно небе?
- Така е.
- А косите са ми като планински водопад?
- Да.
- А устните ми са като алени рози?
- Аха.
- Ах, как обичам да ме засипваш с комплименти!
***
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пфу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител - Помислих си, че са данъчните.
Виж целия пост
Действителен случай,но е като виц. Като влезе в ЕС през 2007г. Румъния почна да издава задгранични паспорти със съкращението ROM,докато не стана ясно,че ги вземат за роми. Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.
Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.И виц:
- Скъпи, нали очите ми са като утринно небе?
- Така е.
- А косите са ми като планински водопад?
- Да.
- А устните ми са като алени рози?
- Аха.
- Ах, как обичам да ме засипваш с комплименти!
***
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пфу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител - Помислих си, че са данъчните.
# 24
2 дек. 2021, 14:10 ч.
не съм имала такъв, но са ми казвали, че по живково време служебните паспорти се издавали за "tous les mondes"
франкофони сме били по онова време.
Виж целия пост
Действителен случай,но е като виц. Като влезе в ЕС през 2007г. Румъния почна да издава задгранични паспорти със съкращението ROM,докато не стана ясно,че ги вземат за роми. Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.
Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.не съм имала такъв, но са ми казвали, че по живково време служебните паспорти се издавали за "tous les mondes"
франкофони сме били по онова време.
# 25
2 дек. 2021, 14:37 ч.
По стандарт съкращението за Румъния е RO, както за България е BG.
Да, така е, ама по двубуквения стандарт, а има два стандарта. И в трибуквения наистина е ROU.
https://www.iban.com/country-codes
Виж целия пост
Действителен случай,но е като виц. Като влезе в ЕС през 2007г. Румъния почна да издава задгранични паспорти със съкращението ROM,докато не стана ясно,че ги вземат за роми. Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.
Това трая една и ли две години. Днес съкращението е ROU.Да, така е, ама по двубуквения стандарт, а има два стандарта. И в трибуквения наистина е ROU.
https://www.iban.com/country-codes
# 29
2 дек. 2021, 22:29 ч.
С Благодарност за новата тема!
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *
Виж целия пост
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *
Препоръчани теми