Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват!

Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
-Ето, за три жълтици една торба ябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки!

Седял царят в тронната зала, мислил, мислил, па събрал царедворците и им рекъл:
-Днес пред двореца продаваха ябълки. Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува? На тоя народ трябва да му се вдигнат данъците!

Автор: Александър Кьосев

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18...

Качва се някаква мадама в такси, стигат до посочения адрес и шофьора вика 20 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго? Така де, да ме изчукаш вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, да ви таковам и в курвите, ще си ми третата за днес...писна ми...
И излиза той от колата, гледа някакъв човек си върви по тротоара и му вика:
- Бе имам тука на задната седалка една, дето не може да ми плати с пари и предлага секс. Аз не искам, ама ти ако си навит дай тук на мен 20 лв, а ти ходи я оправи.
Човекът се навил, платил, влязъл в таксито и почнал да чука мадамата. Да де, ама баш тогава минали ченгета на патрул, видели как се клати колата, светнали с фенерче през джама и осветили цялата сцена.
- Оппааа, ама вие кво правите тука бе, а? На неморални деяния ни намирисва, ще се глобяваме май...
Мъжът вътре се поогледал пък казал:
- Какви неморални деяния ви гонят, бре? Правя законен секс с жена си. Правим го в колата, щото у нас от децата няма как.
Ченгетата:
- Ааа, добре, това е съвсем друга работа, продължавайте си спокойно. Няма проблем. Ма ние щото си помислихме, че няква проститутка си хванал да чукаш...
Мъжът:
- А бее, кво да ви кажа, то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...

Зоопарк в Скопие. Детенце пада в езерцето с крокодилите. Всички пищят. Един мъж скача във водата и изважда детето. Аплодисменти. Една журналистка застава до мъжа и тържествено произнася: "Такъв героизъм е присъщ само на македонците!"
Спасителят се обажда: "Всъщност, Българин съм, но това е присъщо за всеки човек."
На следващия ден в местния вестник заглавие с огромни букви "БЪЛГАРСКИ ФАШИСТ ОТКРАДНА ЗАКУСКАТА НА КРОКОДИЛИТЕ ОТ ЗООПАРКА!"...

Тези които твърдят, че щастие с пари не се купува, просто не са плащали съдебна такса за развод.

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий. Отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон!

В Кауфланд е най-евтино! За 20 ст. днес си купих количка за пазаруване.

Снощи, докато правехме секс, мъжът ми така крещеше, че се наложи да му отворя вратата да влезе.

Цехът за производство на "Диазепам" изоставаше доста от графика, но на работниците не им пукаше.

- Деца, какво ви беше най-трудно в пети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

В Райската градина Адам и Лили Иванова си правят мохабетче. Приближава се Ева и просъсква:
- Адаме, тая откъде я довлече?
- Аааа, тя вече си беше тука, когато дойдох!

Жена се прибира запъхтяна и разказва на мъжа си:
- Няма да повярваш, но преди малко в подлеза ме издебна един сeксуален насилник.
- Ужас!!!
- И той така каза…

Каква е националността на Исус?
Три причини да е ирландец:
- не е женен;
- няма постоянна работа;
- последното му желание било да пие.
Три причини да е пуерториканец:
- малкото му име е Исус (!!!!!!);
- има проблеми със закона;
- не знае кой е баща му.
Три причини да е италианец:
- когато говори, ръкомаха;
- в строителния бизнес е;
- с всяко ядене пие вино.
Три причини да е афроамериканец:
- нарича всички "братко";
- няма постоянен адрес;
- никой не би го наел на работа.
Три причини да е калифорниец:
- не се подстригва;
- ходи бос;
- измислил е нова религия.
Три причини да е българин:
- работи в бизнеса на баща си;
- на 33 години все още живее с родителите си;
- майка му смята, че е Бог.

Мноо добър !

И от мен един крокодилски.

Един дядо имал ябълкова градина на брега на езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал, видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се, перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

-Миличък, купих си ония страхотни ботушки! -Аре да ти звънна малко по-късно, че сега не мога да псувам…

На думите на съпругата:
– Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най-голям стаж в брака тъжно ще каже:
– Само обещаваш...

-Господине, имаме Ред Бул на промоция.
-Не ми трябват крила, рогата ми стигат!

– Скъпи, купих от тези новите презервативи, дето говорят когато се скъсат…
– И к’во викат? Да ти е живо и здраво?

Алкохолът явно съдържа женски хормони. Като пийнеш малко повече, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш

Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
– “Щастлива съм! Очаквам близнаци!”
Аз изкоментирах:
– Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе, че ме блокира…

– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има…
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?

След като изгледали всички сезони на сериала „Стъклен дом“, семейство Попстрелкови от село Голям Дъбовец решили, че е крайно време да посетят столицата и да го видят на живо тоя стъклен дом. Качили се на влака цялото семейство - баща, майка и син- тийнейджър и отпрашили за София.
Най-после стигнали и от гарата право в Стъкления дом. Влезли те вътре и започнали да обикалят магазини и заведения, цъкайки с език или от лъскавите витрини или от високите цени. Но, не щеш ли, в суматохата бащата и синът Попстрелкови изгубили мама Попстрелкова в тълпата. Къде ли не я търсили, но така и не я откривали. Накрая спрели да си отдъхнат малко и бащата забелязал на десетина метра пред тях две врати, които се плъзгали от само себе си на страни, а над тях, след затварянето им, започвали да святкат цифрички. И докато бащата Попстрелков се чудел какво ли става зад тези врати, изведнъж се случило следното - вратите се отворили и през тях влязла възрастна, ниска и дебела женица, след това вратите се затворили и цифричките отгоре започнали да святкат последователно - 1,2,3,4, после 4,3,2,1 и после вратите се отворили и от вътре излязла млада девойка висока 180см, с фрапиращ бюст, крака до сливиците, къса пола и дупе като детско барабанче. Девойката артистично отметнала дълга грива и с царствена походка минала покрай двамата Попстрелкови. Бащата и синът гледали след нея с увиснали ченета, но в един момент бащата се съвзел ръгнал сина си в ребрата и изсъскал:
- Бързо бягай да намериш майка си да я пъхнем и нея в тая машинка, че иначе те утепах!

Един човек мечтаел да стане богат и всеки ден се молел на Бог:
- Господи искам да стана богат!
-Господи искам да спечеля шестица от тотото!
Един ден се появил Бог в небето и казал:
- Е поне пусни един фиш бе!!