Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Етапи на ваксинацията в пропагандните медии:

1. „Ваксинираните хора не се заразяват.“
2. „Ваксинираните се заразяват, но не се разболяват“
3. „Ваксинираните се разболяват, но леко“
4. „И ваксинираните боледуват, но не стигат до интензивно отделение“
5. „Ваксинираните стигат и до интензивно отделение, но не умират“
6. “Ваксинираните умират, но в лека форма“
7. “Ваксинираните умират мъчително, но с чиста съвест“
8. “Ваксинираните ще отидат в рая, а другите просто ще умрат“
9. “Умрелите ваксинирани не боледуват в рая“

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ..
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години
Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става.Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя

Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да заглади положението подхванал разговор:
- За първи път ли идвате при нас?
- Да - отговорил клиентът - ръктата си загубих във войната.

В кръг:
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.

Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара...

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

От "стената" на  Маргарита Стояновска:

🤣 Помагало за родители на деца в електронното обучение.(от нета)

1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Централата на МОН е на този адрес: бул. “Княз Дондуков” 2A. Тел. за граждани: 0800 16 111. Всички имаме какво да им кажем.
9. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
10. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
11. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

И НА ТРИМАТА - ДО КОЛЕНЕТЕ!
Трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат, събличат се и-о, невероятно! И на тримата е до коленете! На работника - ръцете, на бизнесмена - шкембето, а на депутата - езикът!...


Корупцията вече не знае граници. На конкурса "Мис Мездра" победи 34 годишният племенник на кмета...


А сега, приказка за ЛЕКА НОЩ:
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.

Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.

Тя угаси лампите и запали свещи. Той си помисли:
- Пестелива е, това е добре!

Малко момиченце в магазина:
- Имате ли сладичко, вкусничко, ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?
- Не.
- Майничката ви!