Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Здравейте! Сега, откакто заспивам на възглавница "Дормео", всяка вечер броя нещата, които можех да си купя за тия пари...

Тя го чакаше цял живот. Ама внезапното му връщане от командировка не очакваше.

Готов съм да се запиша доброволец в социален експеримент, който да докаже, че щастието не е в парите…

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна.

- Абе, вие какви искатe да станете, когатo пораснете? - издевателствашe пиянатa Снежанкa над джуджетатa.

- Тате, ти веднага ли заобича мама, когато се срещнахте?
- Веднага, но за съжаление без презерватив.

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

Историята за двете крави
При комунизма
Имате две крави.
Държавата ви взима и двете и ви дава по малко мляко.

При социализма
Имате две крави.
Давате една на съседа.

При фашизма
Имате две крави.
Държавата ви взима и двете и ви продава по малко мляко.

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото се умножава, икономиката расте.
Продавате всичките и се пенсионирате с печалбата.

Венчърен капитализъм
Имате две крави.
Продавате три от тях на своята публична фирма, ползвайки акредитив, открит от зет ви в банката. След това разменяте дълга за собственост чрез обратно изкупуване, така че получавате всичките си четири крави обратно, с освобождаване от данъци на пет крави.
Правата върху млякото от шестте крави прехвърляте чрез посредник във фирма на Кайманските острови, която тайно е собственост на главния акционер, който продава правата върху седемте крави на вашата публична фирма.
Според годишния отчет, фирмата притежава 8 крави с опция за още една.

Италианска корпорация
Имате две крави. Но не знаете къде са.
Затова отивате да обядвате.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната, а другата принуждавате да дава мляко колкото 4 крави.
По-късно наемате консултант, който да анализира защо кравата е умряла.

Ирландска корпорация
Имате две крави.
Едната от тях е кон.

Иракска корпорация
Всички мислят, че имате много крави.
Вие им казвате, че нямате нито една.
Те не ви вярват, бомбардират ви на пух и прах и нахлуват в страната ви.
Все така нямате крави, но поне вече имате демокрация.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Гръцка корпорация
Имате две крави, заети от немска и от френска банка.
Изяждате и двете.
От банките се обаждат да си вземат млякото, но вие не можете да го доставите, затова викате МВФ.
МВФ ви заема две крави.
Вие изяждате и двете.
Когато от банките и МВФ се обаждат за млякото, вас ви няма, защото сте на фризьор.

Източник: NewstalkZB

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка.
Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
 Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
 Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
 - Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
 - Ние сме монтажната бригада, господине!

☆☆☆

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
 - Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
 - Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
 - Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... Накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука !

☆☆☆

- Ходи да купиш едно мляко. Ако има яйца, купи десет.
- Какво е това, бе?
- Десет млека!
- Защо десет?
- Е, имаше яйца!

☆☆☆

- Почвам да се дразня вече. Това е десетият банкомат, който казва "Недостатъчна наличност". Ами пълнете ги тия пущини, бе!

Един Николай се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат.
    Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
    – Можеш да направиш следното. – казал лекарят.
    – Застани на 15 м от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м, после на 5 м и така, докато получиш отговор.
    Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
    – Ето сега съм на 15 м, да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон “Какво има за вечеря?”
    Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
    – Скъпа, какво има за вечеря?
    Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
    Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
    – Скъпа, какво има за вечеря? – попитал той, но пак не получил отговор…
    – Кольо, за пети път вече ти казвам – пиле!!!

Зима. Детска градина. Следобед. ДечурлиАта са подготвят за тръг'ане и възпитателките и лелките помагат при облачАнето.Четиригодишният Ради нещо са бави с обущата и една от лелките довАжда на помощ. Високите обуща на лапето влАзат с мъка, секаш са с поне два номера по-малки, но накраА, потънала у пот жената са справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
 Поглежда и са вцепенява - наистина дЕсната и лЕвата са размЕнени. Оказва са, че процесЪ на сва'яне е почти толко' труден, колко и слагането. В краА на краищата, обущата заемат полагаемите им са места, а Ради съобщава:
 - А тАва не са моите обуща!...
 Лелката буквално са изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги свая и пита:
- А къде са твОйте?
 - У дом'. Тати ги залепи, че са беа скъсалЕ, а я днеска съм със старите обуща на бати Влади.
 Едва сдрЪжайки са да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-накраА приключва, оглежда детето, после разрава и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
 - Ми къто дойдох заран, ги сложих в обущата...

- Маро, нещо не разбирам?!? - Какво? - Защо бутилката ми с ракия е наполовина празна? - Защото си песимист, затова…

Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Сър, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава, че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много хубаво ...

- Не го разбирам спора за Йерусалим. Всеки знае, че е древно македонско селище...

Умна жена е българката! Първо пита какво да прави,а после прави каквото си иска!

Тогава ковачът казал:
- Уважаеми сър, изпълних поръчката ви. Само че... малко ми е неудобно да попитам. Жена ви е най-грозната в цяла Агарта. Защо искате да й сложите девствен пояс?
А сър Артемъс отговорил:
- Добри ми, ковачо, за да мога след една година, като се върна от похода, да й кажа че съм изгубил ключа.