С какво ви дразнят свекървите? – 133

Фантасмагории ли? Фирмите за почистване и кетъринг просперират. А някои ангажиращи, женски професии изключват баналните битовизми. Други са приоритетите на стюардеса или лекар, с академична титла.

Ти пак си в някаква твоя реалност, само да се изтъкнеш. Имам приятелка с фирма за кетъринг. Голямата част от клиентите са сами живеещи мъже, ако са семейства, то те с възможности над средните и пак не е от глезотия, а в повечето случаи липса на време. За почистването нямам лични наблюдения предполагам, че е сходно.
И лекари всеки познава, никоя не е заразяла домакинството си абсолютно изцяло. А стюардесите сигурно в самолетите си раждат, че и гледат децата

Личните светове понякога са ограничени. Стюардесите са красиви полиглоти и не държат на коледните сармички.
Актрисите и певиците ще те доведат до по-задълбочени анализи, Мако.
Както и някои свекърви- купонджийки,  които познавам. Не са единици.
Ако някой дебил заяви, кога  да дава думата на майка ми, ще пътува с някой ураган, еднопосочно.
Твоята фиксация, при липса на реална свекърва-ламя е странна.

птица не даде за пример заети жени, с ангажиращи извънредно много време професии. Тя твърди, че всички се съветват да не пипват нищо вкъщи, не заради професионална заетост, а само защото не са в тяхна къща. Твоят задълбочен анализ го изпусна това или не го осмисли?
Кога съм казала, че майките изобщо не трябва имат думата? Твърдя само, че не могат да са страна по взимането на решения на семейни въпроси. Иначе всеки може да пита майка си за каквото си иска, но май той ще излезе дебилния, ако я пита за всичко, а е на възраст за семейство

Тезата на птица беше друга. Обективност на казуса, без оглед на пола.
При т.н.Мунчо, ултиматумите не са релевантни. Само червен картон и happy end.

Ами превъзпитай го.
С нея е бил първите 20тина години, сега е с теб и до края на живота си ще е с теб под един покрив. Ти си с превес по отношение на време.
Ако иска да е твой мъж ще трябва да се отбие от мама. Ако не, мъже има, не е да са свършили. Ти решаваш.

Обаче, да ви кажа, хич не става лесно превъзпитаването или промяната, все тая как ще го наречете. Имам пред себе си пример с много близка приятелка. Първите 20 години мъжът й е бил с родители. Следващите 20 и малко отгоре - с нея и детето, самостоятелни. Да кажем, че има някои качества, които създават сериозни проблеми помежду им периодично. Тя положи големи усилия, с много компромиси. Много си обича мъжа, смея да кажа, че и той много я обича, имат здраво семейство и прекрасно дете. Не с натякване, а с обич, примери и уважение, тази жена успя с годините до голяма степен да изкорени негативния маниер за някои неща у него. Е, няма нищо вечно. От известно време се връщат фабричните настройки, и то мощно. А нещата са по-зле и от преди.

Та в заключение, която си мисли, че ще го промени мъжа, пак да си помисли.

Да, на думи е много лесно. Но трябва да има желание в мъжа да се промени. Какво мога да направя аз, ако той не вижда проблем в ситуацията и в себе си? Освен изхабени нерви и загуба на време, бих могла да загубя и себе си по пътя на неговата промяна като правя прекалено много компромиси.

Brielle, нещата, с които си писала, че те дразни свекървата са съвсем повърхностни. Надявам се, че няма някакви по-груби проблеми, които просто не искаш да споделиш тук. Нормално е да те дразни чужд човек с такива изцепки, помисли дали си заслужава да си развалиш семейството и ако не,с какво можете да направите компромиси с мъжа ти, нея няма да успееш да я промениш.
Пишеш, че настройва мъжа ти срещу теб, ама ти защо се караш с него, това е една загубена предварително война. Ако с човека до теб се карате непрекъснато и иска да промени майка ти, няма ли и ти да се настроиш срещу него?
Много трудно се променят навици на възрастен човек. По твоя казус, пишеш че не ходиш често, а тя иска да вижда детето. Колко е голямо то, може ли да изкара един следобяд с баба си, тя застрашава ли го по някакъв начин през това време? Какво ще стане, ако го води само мъжа ти, а ти си почиваш през това време с книга в ръка? Или го завеждаш при нея и отиваш на фризьор? Така хем детето ще е с баба си, хем ги няма да си там да се ядосваш, а ще снижиш до минимум общуването. По повод клюкаренето приеме, че тя е такава. Пускай покрай ушите си клюките, можеш да се ядосваш ти, но не и да я накараш да спре с клюките. Пак казвам, че не можеш да искаш и от мъжа ти да я промени, но не става и непрекъснато да я обиждаш или нападаш пред него, явно тогава страдат вашите отношения. Нужна е  малко дипломация все пак. Ако не решението с развода винаги е налично,  не забравяй, че и тогава си остават свързани с детето и тези неща ще продължат да те дразнят.

Това са наистина само малка част от нещата, с които ме дразни. Другите не искам да споменавам. Нямам й доверие да гледа детето. Под годинка е. Той иска да обикаля и да разглежда, а тя иска от него да стои седнал и да играе. Има неща, които не са въведени като храни, убедена съм, че без мое знание ще се даде нещо забранено. Моето мнение като родител не се зачита, тя знае най-добре. Не съм я обиждала пред сина й, както казах по-нагоре, разговорите ни не са караници и скандали, съвсем дипломатично поднесено от мен какво чувствам, какво не одобрявам. Поставям се на негово място, че му е майка и се стремя да се отнасям уважително към нея, дори и да не получавам това в замяна. Наясно съм, че не всичко е черно и бяло, стремя се да я приемам, но в повечето случаи прекалява.

В този случай нека мъжа ти води детето и стои там с него. След като се сърди и се карате за тези неща. На него поне имаш ли му доверие?

Основният проблем е друг. Мъжът ще прилага похватите на мама. А тя ще воюва на два фронта.

Brielle, не се иска от теб да се променяш или да променяш мъжа ти. Само трябва да го накараш да разбере, че правиш компромис, че не се чувстваш добре в ситуацията и както ти правиш компромис, така и от негова страна се иска някакъв. Не може само единия да ги прави. Най-притеснителното е, че ти се опитваш да го обясниш и му влизаш в положението, а той не те разбира, нито го оценява.
Не бих послушала този съвет. Щом майка му го води за носа е същото като да остави детето само на свекървата. Резултата няма да е различен. Да си говори каквото иска, аз здравето на детето си не бих рискувала при никакво положение, ако ще и мъж и свекърва да се тръшкат до небесата

Защо? Мъжа и малоумен ли е, под запрещение? Има ли право да гледа сам детето си? Защо изобщо се омъжвате, а не забременявате от донор, за да никой да няма право да пипа и обгражда децата ви?

Ако и на него не може да се има доверие с детето, работата е бегала.