Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

  • 105 311
  • 735
# 405
След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче черен хайвер и бутилка шардоне.

Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала.

Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото.

Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом.
Включително и корнизите за завесите.
Виж целия пост
# 406
- Тате, имам една мечта!
- И каква е тя?
-  Като порасна, да стана красива като теб!
- Е защо пък като мен? Ти си момиче. Ще имаш женска карасота Ето като тази на мама. Мисля не! Ами дори съм сигурен, как ти ще си красавица още по-голяма.
- Неее... Не искам да е красота като на мама!
- И защо!?
- При мама е много сложно! Прически... Маски за лице... После гримове... Кремове... Дневни - нощни...  Така в деня се губи много от времето за игра! За това искам като твоята красота...
- Че какво толкова и е на моята красота?
- Ами ти ставаш, измиваш се, обръсваш се - и вече си красив!

( разказче по картинка от нета)
Виж целия пост
# 407
Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
– Защо?
– Как?
Виж целия пост
# 408
ИНСТРУКЦИЯ ЗА РОДИТЕЛИ
ЗА ПРОВЕЖДАНЕ НА ОРЕС
/ОБУЧЕНИЕ ОТ РАЗСТОЯНИЕ В ЕЛЕКТРОННА СРЕДА/

Уважаеми родители,
Притеснявате се, че по време на дистанционното обучение децата Ви се чувстват неуютно, защото им липсва обичайната училищна среда? За да ги накарате да се чувстват комфортно у дома, както в училище, осигурете им по време на онлайн обучението всички екстри, които им предоставя училището.
      Нека ритат стените с обувки, оставяйки следи; нека изчегъртват имената на тези, които обожават/или на тези, които не харесват/ по масите; нека не гасят лампите в стаите, когато излизат; нека блъскат вратите и прозорците с все сила; нека запушват всички възможни отвори с опаковки от бонбони, бисквити, чипс и всичко друго, каквото се сетите; нека лепят дъвка по маси и столове; нека разпиляват парчета хартия из стаята; нека хвърлят боклука покрай кошчето; нека на всеки 10 минути посещават тоалетната и лепят мокра тоалетна хартия по тавана.
       Оставете ги да крещят на висок глас и да тичат от една стая в друга. И най-важното - в никакъв случай не им повишавайте тон, защото можете да разклатите деликатната им психика на детето. Погрижете се също както за неговите, така и за Вашите нерви, защото нервните клетки не се възстановяват. Имайте предвид, че децата са просто малко палави и толкова. Все пак те са деца! И отгоре на всичко са собствените Ви деца! Пък и имате само 1, 2 или много рядко 3. Не е като в училище - 20 - 30 в клас. А и става дума само за седмица-две. След това, вероятно за огромно Ваше съжаление, те се връщат пак при нас.
С уважение, училищните власти.

PS: Следвайте последователно тази инструкция и след това заповядайте, когато Ви е удобно, да обсъдим предимствата и недостатъците на видовете обучение. И някои други неща можем да обсъдим, разбира се. Стига да имате желание.
Виж целия пост
# 409
Виж целия пост
# 410
.
Виж целия пост
# 411
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Та завързали Щирлиц с гол задник в подходяща поза и Курт го започнал. Да де, ама след ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те, бе Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е на карта, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - я любю тебя...
Виж целия пост
# 412
Седя пред компа и пиша „Търся красива, умна и добра домакиня“, по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме…

-След семеен скандал следва пълно мълчание.
Жената:
– И не ми казвай наум къде да ходя и кво да правя

-Жената зад волана е богиня! Пасажерите се молят, пешеходците се кръстят…

-Блондинка с кола на червен светофар в Париж.Светофара се сменя зелено пак червено,тя не помръдва.Идва полицай и казва вежливо: - Може би мадам предпочита друг цвят?
Виж целия пост
# 413
Виж целия пост
# 414




Виж целия пост
# 415
География по харвардски:
Русия: бензиностанция с ракети.
С. Арабия: бензиностанция с камили.
Бразилия: дъскорезница с футболисти.
Франция: Винпром със срамни въшки.
Китай: оризище с джеки-чанци.
Германия: бирария с аутобани.
САЩ: Макдоналдс с пистолети.
Испания: инквизиция с бикове.
Холандия: бардак с лалета.
Япония: джакузи с нинджи.

🤭😃😁🤣

- Иване, простак такъв! Нали обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга!
- Стига ма, Маро! Ми тя е същата, ма.
😃🤣 😁
България има два основни проблема - Политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!
🤣🤣🤣🤣
Бизнесмена от Етиопия Пат ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на бакшиша на летище Варна, който го посрещна с думите:
- Къде отиваме бе, патладжан?
Виж целия пост
# 416
Попитали радио “Ереван”:

- Ще има ли трета световна война?

Радиото веднага дало своя отговор:

- Не, но ще настъпи такава борба за мир, че камък върху камък няма да остане.
Виж целия пост
# 417
– Лиза, да дойда ли у вас докато Моше го няма?
– Аврам, аз да не съм проститутка..?!
– Стига, ма, Лиза, кой ти говори за пари?


Имаш жена - имаш много проблеми, нямаш жена - имаш само един - нямаш жена
Виж целия пост
# 418
Щирлиц се прибира към дома си в Берлин и изведнъж на отсрещната стена вижда надпис със спрей "Щирлиц е педераст". Така центърът му съобщаваше, че вече е Герой на Съветският съюз...

Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:
- Охо! Водка! Ще ви бъда трети...
- Не, четвърти си - трима вече пратихме на майната си...
Виж целия пост
# 419


Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия