Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Четирима в една стая, а само един работи.
Що е то?
Отговор: Tрима държавни служители и климатик.

Новост на пазара!

Диетична напитка - "60-процентна вода".
Полезна за тези, за които многото вода е вредна .
Добре се лее, прекрасно се пие, помага за апетита и доброто настроение! Раскрепостява сознанието!
Състав: вода - 60%, спирт - 40%.

- Слушай, Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
- Т'ва пък ваш'то семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне…
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…😂

Двама борци отишли на лов. Изведнъж пред тях изскочила коза и притичала към храстите. Единият стрелял, но не улучил. Другият изобщо не реагирал.
– К’во правиш бе? Защо не стреля?
– Ами откъде да знам! Ами ако е питомна козата?
– Как ще е питомна? Тука в гората всичко е диво, бе!
След малко вторият вдигнал пушката и стрелял. От храстите се чул силен вик и нещо се сгромолясало на земята.
– Браво! Какво удари?
– Ами някаква дива бабичка…

Стара турска поговорка:
- Ако някой ти лиже г*за, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.


***

- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- Някакви симптоми има ли?
- Не, само се поти.


***

Заспала една жена и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство се приближава към нея.
Тя, уплашено:
- Господине, какво смятате да правите с мен?
- Че отде да знам? Не сънувам аз!!!

- Малка е! - вика Пепа от пробната на Станой
- Кое - пробната или роклята?! - пита Станой

Казват, че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1м от плажа.
Добър ден от връх Мусала.

"Когато човек го мързи, няма значение колко работа има."
Народна мъдрост

🤪- Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме.
- И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!🤪

Ha двaмa cтyдeнти пo aтoмнa физиĸa им пpeдcтoял изпит. Дoceгa имaли caмo шecтици, тaĸa чe били yвepeни в знaниятa cи и нe cи и пoмиcлили дa yчaт или пpeгoвapят нoщтa пpeди изпитa, aми oтишли нa ĸyпoн и здpaвaтa се нaпили. Ha дpyгия дeн се cъбyждaт двaмaтa, ecтecтвeнo oтдaвнa ca пpoпycнaли изпитa и ĸaтo знaeли ĸaĸвo щe ги нaпpaвят poдитeлитe им ĸaтo paзбepaт, oтишли дa се мoлят нa глaвния изпитвaщ.
Πoчнaли дa лъжaт чe ca пътyвaли нaдaлeчe, нo нa вpъщaнe били cпyĸaли гyмa, a нямaли peзepвнa, тaĸa чe тpябвaлo дa се вpъщaт нa cтoп… И oщe cyмa ти глyпocти, дoĸaтo нaй-нaĸpaя cĸлoнили изпитвaщия дa им дaдe втopи шaнc. И нaиcтинa се пoявили пoдгoтвeни, дeтo се виĸa били изяли yчeбницитe c ĸopицитe.
Cлoжили ги в двe oтдeлни cтaи caми и им дaли изпитнaтa paбoтa. Πъpви въпpoc, 5 тoчĸи:
"Oт ĸaĸвo e изгpaдeнo ядpoтo нa aтoмa?"
Хехе, тoвa e cyпep лecнo - миcлят cи тe.
Bтopи въпpoc, 95 тoчĸи: "Koя гyмa?"🤪

- Защо искате развод?
- Защото той имаше ерекция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!😂

И накрая малко мъжки неволи:

"Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер скришно място, където никога няма да я намери. В задната част на много стар, неработещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио.
Сол?!? Тя търсила сол...... Сол в радиото..... СОЛ!!!


🌺 Благодаря за темата, Кло 🌺🌺🌺

Clo, благодаря за новата тема!

Английско семейство гостувало за празниците на роднини които имали къща в България. След като се върнали в родния Албион споделят впечатленията си с приятели :
- Що за хора са българите ? - любопитства една от гостенките.
- Това са най - жестоките и кръвожадни хора които съм срещала. - отговаря домакинята. - На първи януари когато всички пият и се веселят те изпращат децата си да бият съседите с пръчка.

Мъж и жена:
- Скъпи, сънувах, че си купувам ботушки за 300лв.
- Спи, спи докато намериш по-евтини.

Жена ми като каза колко пари й струва един маникюр, вече и аз рева с нея като счупи нокът

- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, Петре! Ти си единствения идиот досега, който си е взел направление за гинеколог!

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът ѝ въобще не я сайдисва. Той ѝ предлага стимулиращи капки тип В*агра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с**солога.

– Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с**с от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата – нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна – 2 часа с**с!!!
– Ами супер! Нали това искаше! – казал докторът.
– Да бе докторе, беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант!

Интересен е българският език:

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ