Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

При екстрасенс идват клиенти и искат доказателство за способностите му. Пича ги завел при прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

Намерих в Интернет параметрите на идеалната фигура. Измерих се. Да ви кажа - открих им няколко сериозни грешки…

***
-Какъв е вашият сексуален живот?
-Като приказка.
-Значи чудесен!
-Значи...имало едно време...

***
Чаят ме успокоява, само ако го лисна в лицето на някого.

***
"Два пъти не си плащаш данъците – изключват те от списъците с данъкоплатци."
YES, please!

***
Пиян с бутилка в ръка влиза в автобус и се намъква навътре. Кондукторката го пита:
-А за пътуването?
Пияницата сговорчиво вдига бутилката, преди да отпие:
-Добре, за пътуването!

***
Две блондинки на трамвайната спирка.
- Ти кой трамвай чакаш?
- Единица. А ти?
- Осмица.
Идва осемнайската и те възкликват:
- Ехааа, ще се возим заедно!!!

Идва моя ред на опашката. Касиерката, енергично миньонче с неустановен цвят на косата, ме пита: “С карта или кеш?“.
Опааа, ето го моя момент. Оглеждам се – зад мен възрастна госпожа припряно ме побутва по задника с количката – сигурно бърза да не изпусне 346-ти епизод на някоя индийска драма. По-назад семейна двойка се гледат като боксьори на кантара преди мач – мъжът се чуди на рафт ли ще събира прах или в някой забутан шкаф този пореден боклук, а в очите на жената се чете нещо като „аз това нещо цял живот чаках да го намеря някъде за тринайсе и шейсе“. Най-накрая отнесен тийн се поклаща в такта на виенски валс и си зяпа в телефона, вероятно четейки Ницше в оригинал.
Ей сегa ще го извадя от вглъбения му свят. Рядко се удава такава възможност в "Джъмбо", пък и защо го бях тренирал няколко дни в къщи! Изпъчвам гърдите, изправям раменете и след кратко прокашляне започвам с пълно гърло:
-Скартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскартаскарта...

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, кво се хващаш за дреболии, бре? То това мойто нищо не е! Я го Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка...

Защо набихте съседа си?
-Защото каза ,че във всяко семейство има по един идиот.
-И....?
-Ами аз живея сам.

Група метъли хванали един пънкар и го попитали:
- Ти - ще си пуснеш ли дълга коса, бе?
Оня изкрещял ужасено:
- НЕЕЕ!!!
Ония го подхванали - бой, бой, бой...
След известно време го попитали пак:
- Ти - ще си пуснеш ли дълга коса, бе!
Той отново изревал на умряло:
- НЕЕЕ!!!
Метълите го подпукали здраво - тупаници, шамари, ритници...
Най-накрая, пънкарят се предал:
- Стига толкова! Престанете! Добре, бе, добре! Ще си пусна дълга коса, щом толкова искате!
Биячите го попитали подозрително:
- Ама - докъде, бе? Докъде ще я пуснеш? Я покажи, да видим!
Пънкарят вдигнал ръка във въздуха:
- Чааак до тавана!

Прекопирам една своя снимка от другия форум, защото много се връзва с вица по-долу



Световно първенство по борба. На финала са нашенец и японец. Преди двубоя треньорът на нашия му казва:
-Виж какво, Рапон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Преди да започне с борбата е тренирал джуджуцу и от там е разработил един мноу гаден захват. Ако успее ти го приложи и да те хване, всичко с тебе е загубено.
-Няма проблем, тренер. Ще се оправя някак си с него.
Започва двубоят, двамата излизат на тепиха, започва борбата и след 1 минута само японецът направил любимия си захват. Треньорът, като видял това, се отчаял, изпсувал по нашенски, взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в бара на залата да му удари едно и да удави мъката, ама като погледнал монитора гледа нещо необяснимо - нашият борец подскача по тепиха с вдигнати ръце, всички го аплодират, а японецът лежи отчаян на тепиха. Накратко, нашият е станал станал световен шампион. Треньорът щял да се побърка от изненада. На бегом се върнал в залата и няма лъжа, няма измама - Рапонът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил със състезателя и с любопитство го разпитва:
-Какво стана бе, Рапон? Не вярвам на очите си! Каква контра измисли на този захват? Да знаеш, ще я кръстят на твое име...
-Ами виж сега, тренер – заразказвал нашият – как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но няма мърдане и вече мислех да се предам, но  изведнъж гледам пред очите ми се клатят някакви топки. Помислих само малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
-О-о-о, Рапон – не трябваше да го правиш сега онези ще подадат контестация и не само ще ти вземат медала, а може и без състезателни права да останеш... Щот, нали се сещаш, това не е спортсменско. Както му казват, не е  феър плей и ще те обвинят, че си спечелил нечестно.
-Не бе, тренер – казал Рапона. – не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе с всичка сила собствените си топки...

Един мъж излиза вечерта от бара и се сблъсква със Смъртта. Подскочил уплашен и тъкмо да побегне, Смъртта му казала:
- Спокойно бе човек, идвам само да ти кажа, че си си забравил телефона отключен в къщи. С мен ли ще тръгваш или ще се прибираш при жената?!

Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!