Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Един фермер се ядосал, че кокошките не снасят вече трети ден и влезнал в курника крещейки:
- Ако утре не сте снесли яйца, ви тегля ножа!
На другия ден отива и гледа всички кокошки снесли по три яйца...
Само една от тях - едничко, отишъл до нея и я попитал:
- Защо другите са снесли по три, а ти едно?!
- Ми... аз съм петелът бе, бате... 😉

Мъжете и жените са много различни, да знаете. Жена легнала на дивана възбужда мъжа, а мъж легнал на дивана вбесява жената!

Сайт за запознанства Момиче поства описание:
- Висока - когато съм на токчета.
- Добра - когато не ме ядосваш.
- Умна - когато не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата...

Джентълмен:
- След всичко което се случи между нас снощи, аз съм длъжен да се запозная с вас!

- Какви са вашите силни страни?
- Бързо се влюбвам!
- А слабите?
- Вашите дълбоки, прекрасни, сини очи!

В Писанието е речено:
Блага дума, железни бедра отваря...

- Ало, данъчна служба ли е? Защо ми е толкова огромен данъкът за земята?
- А как сте написали "земя" в декларацията, с малка или с главна буква?

Съвет към мъжете: Ако след празниците видите жена си на кантара, не я заговаряйте!

Ако се храниш добре, то в автобуса можеш да отстъпиш място на две баби едновременно...

Нещо не протече както трябва и шаманът вместо дъжд извика проститутки...

Докато топката летеше към прозореца на директора, играта на футбол в училищния двор прерасна в игра на криеница.

Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла?!!!

- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...

Крал Артур казал на най-верния си приятел:
- Заминавам на война. Заключвам жена си с целомъдрен пояс. Понеже ти имам пълно доверие - ето ти ключа. Ако загина, изчакай една година от благоприличие и после се ожени за нея.
И кралят потеглил. След половин час обаче чул зад гърба си конски тропот и видял, че приятелят му го настига.
- Какво става? - попитал владетелят разтревожен.
- Извинявай много! Дал си ми друг ключ... - обяснил запъхтян приятелят.

- Скъпи, звъни веднага в Бърза помощ ! Един скорпион ужилил мама !!!
- Как така един скорпион?! В кутийката бяха четири...

Едно време , баба казваше:🍩💄
,,Когато се събудиш, първата ти работа е , преди да сложиш тенджерите на котлона,да се нагласиш, та като стане мъжът ти, да не те види като чума!”
( каквото и да значи това😂)
Сега, стоя пред огледалото, откъдето ме гледа една Медуза- Горгона(Галина),
с коси във всички посоки все едно ловят wi-fi😂,едно залепнало очо и се чудя, как бе аджаба във филмите се събуждат все едно излязли от салон за красота?💄👠👒
8.30.
Включвам пресата.
Влизам за сутрешен душ, епилирам всички възможни части, даже ми се иска понякога и главата да си мина, заради тая коса.
Излизам.
Минавам набързо през кухнята и слагам в нинджата един боб...
Започвам да се ,, нагласям”.
Коса, екстеЙшъни, грим, мигли, лепя паднали нокти..👠💄💋💥💅
Обличам се.
Отново се сещам за второто правило от баба.‼️‼️
,,Винаги ходи с хубаво бельо!”
Не съм ви казвала, но имам някаква параноя да не би нещо да ми се случи( пази Боже) на улицата и някой красив доктор да ми види разнищените гащи.Пък😉😉😭 и други ,,неща” могат да ме срещнат, знае ли човек?
Та затуй , ходете винаги епилирани и с хубаво бельо!💃💃
Опъвам жартиери, напъхвам се в една рокля, обувки на ток,Шанел 5 и грабвам торбата с боклук.
Пред асансьора се сблъсквам с комшията и жена му.
,,Охо! На бизнес среща ли?”
,,Нее, ще изхвърлям боклука.”
,,А? Значи после ще излизаш?” казва тя.
,,Нее.После ще готвя боб.”
Е тук вече  и двамата са в ступор.😂😂💥💥
Тя може и да е припаднала,ма аз не се обръщам.
Дама съм и какво става зад гърба ми, не ме интересува.
Вървя към контейнера и БЛАГОДАРЯ НА БАБА.
Ако не бях се оправила, щях да докарам уплах на хорицата.
Прибирам се и си правя кафе.
Това е моето време, ще си го изпия с кеф и на спокойствие, даже ще погледна и ПРОМОЦИИТЕ.
 Бобът ще е готов.
Да жЮвеят мултикукърите!
У дома ухае на боб и Шанел5.

от нета

А мъжът няма ли да става вече?

То не стана много ясно има ли въобще мъж в картинката. Мултикукър има, боб има, „Шанел №5“ има, мъжът обаче е под въпрос.
Пък и ако имаше, от какъв зор тя сама ще изхвърля боклука?

Студенти медици.  Контролно. 
Тема на контролното "Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, подбутва съседа си "Подскажи ми, подскажи ми!"
Накрая на младежа му писнало, свалил си панталона:
- Гледай!!!
Минал доцентът и се подсмихнал:
- Колега, приберете си записките!Колежката да е чела през семестъра!

----------------------------
П.П. По дискусията за роднинските връзки:
Имаме брат и сестра, Иван и Мария, и двамата женени, съответно за Стоянка и Петкан.
Стоянка на Мария е снаха. (като съпруга на брат й).
Мария на Стоянка е зълва. (като сестра на съпруга й).
Петкан на Иван е зет. (като съпруг на сестра му).
Иван на Петкан е шурей (като брат на съпругата му).
Стоянка на Петкан е шуринайка, или шуролинка (като съпруга на шурея му).
Някого да съм пропуснала?

Среща ме стара приятелка на трамвайна спирка:
- Здравей, кво става с тебе! Ожени ли се?
- Не.
- Еми кво чакаш?
- Трамвая.

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава й пачка пари и й шепне на ухо да помоли пилота да направи имелман. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти имелман. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли: "Здраво ме тресна! Чак по врата се нас@х!".
-------------

- По какви показатели избират шампоан жените ?
- Марка, ефективност, аромат, състав, цвят, качество, дизайн на опаковката, препоръки, отзиви, реклами, известност.
- А по какви показатели избират шампоан мъжете?
- На етикета трябва да пише «шампоан».

Хаха, за Стоянка на Петкан вече писах, шуролинка или шуринайка. Това е широко разпространено и известно. А горкият Петкан на Стоянка в някои крайща се пада зълвеник , но това е толкова рядко срещано, че аз бих казала - зет.

И за да съм в темата за вицовете, ето виц:

Мъжете също са способни да изпитват чувства.
Например, чувство на глад.

Професор по история, обяснявайки на студентите как се променя идеалът за красота през годините, дал следния пример:
- Мис Америка 1921 е била висока 160 см и е тежала 73 кг. Как мислите, би ли победила на днешен конкурс за красота?
- Абсурд - отговорил един от студентите - твърде е стара.