Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Млада семейна двойка е на излет в планината..
 Седнали са на тревата и си припомнят годините,
 в които още не са били женени..
 До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години
 и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче.. на идване те носех аз,
 на връщане – майка ти!

На Слънчака

След тежка карантина
в домашен дискомфорт,
на първи май заминах
със стария ми Форд,

в Слънчака да отмарям
от вируса проклет.
Да дишам йодни пари
в ръка със сладолед.

Наех, там стая с гледка
към близкия простор,
в хотел почти на сметка
без бар и асансьор,

но с няколко шезлонга,
с басейн два на два,
и с място под балкона
за старата кола.

Разхвърлях на леглото,
чантата с багажа.
Навлякох синкав потник
и юрнах се към плажа.

Пробягах - километри
по цветната алея.
Чух чайки над морето,
и взех да ги копнея!

Затичах се от радост
по пясъка горещ!
Макар и втора младост,
аз бях доволно свеж!

Нагазих във водата
почти до коленЕ.
Наплисках си главата
и двете рамене.

Морето бе прекрасно,
студено като лед.
Обрасло с водорасли,
но чисто като мед.

В прибоя бях самичък,
танцувах по брега.
Слънчака… аз обичах,
и родната страна!

Лудувах шест минути,
а може би... и час.
Под чудни морски звуци
със йод въздишах аз.

Но слънцето - с лъчите
напече моя врат.
Не трябваше в гърдите
да ставам на домат,

и взех, че тихо седнах
под скъсан парасол.
Безплатно се излегнах
по шорти, чисто гол.

И тъкмо се спогледах
с един желан обект,
когато - мъж без вежди
и с бицепсен дефект,

пред мен изпъчи тяло,
и рече: “Добър ден!
Шампанско, за начало!
А чашата от мен!”

Немедленно отказах
на едрия бизон.
Но той с бучене каза:
“На плажа е закон

да се поглъща нещо!
Я бира... я кюфте!
Във времето горещо,
до хладното море.”

Бях много изненадан
от плажния атлет.
Поръчах му веднага
кафе и сладолед.

Умислен, пак си легнах
на шарената сянка.
Краката си протегнах,
готов за лека дрямка.

Но как успях да мигна,
еспресото дойде:
Едва не се споминах
от скъпото кафе!

Макар да бе безплатно
чадърчето на плажа,
кафето беше - златно!
Реших да го откажа.

Но, грозничката мутра
ми каза някак драго:
“Това ще стане утре,
а днес е късно! Чадо!”

Извадих две по десет,
и няколко по пет.
И пих - ужасно бесен
кафе със сладолед!

А следващата сутрин
си купих от сергия
за десет кинта шатра,
под нея да се крия

от парещата сянка
на родните проблеми.
От мутрите в Слънчака
и алчните гамени!

Юри Йовев

Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек в повече...

Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът.
- Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Обява: Търся жена за сериозни отношения. Всеки вторник и петък от 14:00 до 16:00 ч.

Помни - докато ти седиш в интернет, китайците се размножават!

Пенка отиде да ѝ подстрижат само връхчетата, но фризьорът я убеди да махне целите мустаци.

Още помня деня, когато се съблякох за пръв път пред жена. Тя започна да крещи, а мен ме свалиха от автобуса.

Мама ми каза, че ако си оправя оценките по география, ще ме пусне до Италия да видя Айфеловата кула.

Когато жителите на древна Месопотамия изобретяват арфата, са си мислели за извивките на женското тяло. Когато италианците изработват първите класически цигулки, те също са си мислели за извивките на женското тяло. Интересно за какво са си мислели българите, когато изобретяват гайдата?!

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е.
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

- Когато не мога да заспя, броя мацките, с които съм бил.
- А защо не броиш овце?
- А, тях какво да ги броя, беше само една............

- Докторе, на жена ми й става все по-лошо и по-лошо!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не. Три изяде и все същото.

Бременна жена при астролог:
- И така, госпожо, под кой знак е заченато детето?
- "Добре дошли в Карнобат".

Блондинка чете надпис на пакет сол:"Натриев хлорид". И възкликва:"Айде-е-е...и тук набутаха химия!"

Дело за бракониерство в съда.
Съдията казал строго:
- Обвиняеми, Вие сте извършил брутално и безотговорно деяние! Убили сте ръждив бухал - птица от защитен вид и най-варварски сте го изял! Имате ли да кажете нещо в своя защита?
Оня захленчил:
- Ваша чест, ужасно съжалявам. Не съм и подозирал, че горката птичка е защитена от закона. Кълна се във всичко най-свято, че никога преди не съм бракониерствал. Просто бях много гладен. Смирено моля за снизходителност...
Съдията се трогнал и взел решение:
- Виждам, че сте добър човек, който случайно е кривнал веднъж от правия път от нужда. Затова този път ви прощавам, но преди да ви освободя искам да ви задам един последен въпрос от чисто любопитство:
- Какъв е на вкус ръждивият бухал?
Бракониерът отвърнал:
- Какво да Ви кажа...Напомня доста на царския орел...

- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

Приятелката ми вика:
- Псст...
Викам:
- К'во ма?!
А тя пак:
- Псст....
- К'воооoooooooо?!
- Псссссссссст....
Оказа се, че се е спукала...

Секс с делова жена:
- Може ли?
- Влезте!

Късна вечер. Младеж и девойка на пейка в парка. Младежът:
- Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Девойката:
- Недей, ще вземе да мине някой...

Утешителна мисъл:
когато се  пенсионирате, все едно ставате отново на 18: ни работа, ни пари, ни гадже…

След определена възраст не празнуваме рождени дни, а периоди на полуразпад.

Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тя сама си свива тампоните!

Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж.
- Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях!
Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не! - отсякъл бащата.
- Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва педераст!

Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"