Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Този ми припомни за един стар (много любим):

Баси скапания ден, гаджето ме заряза, уволниха ме от работа, хващам автобуса, сядам и рева...срещу мен седи малко момченце примигва, примигва и казва:
- Плачеш щото си дебела, нали?

Аналогичен случай !
И на мен ми припомни един подобен:
Чакам рейса на спирката, до мен една баба. По едно време ми влезе прашинка в окото и аз почнах да го търкам с с ръка.
Бабата: - Не се коси, момиче, аз на твоята възраст бях още по-грозна, пък се омъжих...

Влиза мъж в изповѐдалнята, след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеникът влиза:
- Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди.
Свещеникът отговаря:
- Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!

Между другото, вицът за въртележката е написан на перфектен шопски, какъвто са говорили и собствениците на имотите, отчуждени, за да се направи паркът. Като бивши собственици могат поне във виц да участват...

И за да не е спам и това:

Развод.
Тя: -Детето остава при мен! И без това не е твое...
Той: -Може, но не е и твое!
Тя: -Че как така?
Той: -Помниш ли в родилното, каза ми да сменя детето, че се е наакало! Ами, смених го...

Оффф, пак дървено топче... Производителите на авокадо трябва да започнат да разнообразяват играчките.

Няма вярност на този свят... и трите ми гаджета кръшкат!

Казват, че след секс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива още докато го правим...

Продай на човек риба и ще може да яде един ден. Научи го да лови риба и ще съсипеш страхотна бизнес възможност.

- Кога ще излезеш на среща с мен?
- Когато стана на 18.
- А сега на колко си?
- На 21.

- Госпожице, искате ли да събудя жената във вас?
- Я първо си покажи будилника да го видя!

- Здравейте, обаждаме се от Дружеството за защита на животните...
- Разделихме се преди месец. Търсете я при майка й.

Еййй, как не мога последния пост да го лайкна 2-3 пъти 🏅🏅🏅 много са весели смешките в него 😀😀😀

На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд,и само той бил на сухо.
***
По бай Тошово време не помня да е валяло така произволно ....
***
По случай 80 годишния  юбилей на съпруга си,жена му му подарила билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:

- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:

- Имаа, кажете

- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...

Отвътре се чуло:

- Ааа вярно бе, с червен кант

- А така! Точно!

- И бяха за подлепване на лявата подметка!

- Да!

- В сряда ще са готови!
***
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.
***
Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час:
- Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.
- А ти защо толкова се забави?
- 1000 лева са си пари...

На лекция за вредата от алкохола:
- Алкохолът е източник на всички беди в семейния живот. Ние знаем много случаи, когато жената напуска мъжа, поради това че той пие!
Глас от залата:
- А можете ли да кажете, колко трябва да изпия, за да си тръгне жената?

- Ало, скъпи, можеш ли да говориш?
- Мога!
- Тогава слушай сега...

- Скъпи, спуках гума!
- Ти къде си, ма?!
- Ей тука в един комшия...

Повечето телефонни разговори с мъжа ми започват така.