Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

   Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът, все мили неща й пише във Фейсбук!
"Ти си мойто всичко", "Ангел и жена", "Котенце"...
А пък мойте ухажори най-много някоя китка макове да ми донесат и гледат в небето, а не мен! Един път така коня на комшията изяде един букет теменужки, докато се сетя, че са за мен!
Реших, че ще ида в града на гости на братовчедката, та дано си намеря някой по-романтичен ухажор.
Натоварих се с армагани и хайде в града!
Тя като ме видя, не ми се зарадва много, ама ми одобри плана.
-Сега, вика, ще ти оскубем мустака, че е като на Филип Тотю, а после ще ти направим и две вежди. Косата ти е хубава, ама ще ти трябва хубав крем, че ръцете ти са като шкурка! После маникюр, педикюр, кола маска и ще ти купим по-модерни дрешки. Малко си нисичка и дундеста, ама пък откъм бюст не те е обидил господ.
И се почна. Такива болки не съм търпяла и когато ме ритна магарицата на бай Сандю, кога раждаше!
И докато се огледаме, то станало вечер.
По-едно време се прибра нейният и аз си викам-сега ще се нагледам на романтика и отношения. На село баща ми като се прибере и вика само:
-Слагай, булка, масата!
Все едно името й не знае.
Ама годеникът нещо не беше на кеф. Слага братовчедка ми масата, пък той й вика:
-Къде ми е салатата от алфа-алфа?
И тя носи една купичка с трева, а то люцерна! Засмях се аз и като се разлюти оня ти ми човек, забрави и романтика, и възпитание.
Тъпа селянка съм била, това било специална храна, много скъпа, пък аз да я наричам люцерна!
Абе може да съм селянка, ама люцерната си е люцерна, каквото и име да й сложиш!
Малко ли подути крави съм спасявала !
И този нещастник, така се ядоса, че отвъртя  един шамар на годеницата и й остави отпечатък на бузата!
Аз в чужди битки не се бъркам, ама по инстинкт му върнах един левичарски, нали с двама братя съм израснала!
Просна се оня човек, оцъкли очи и не мърда!
Та заливай го с вода, пляскай му шамари-хеле освести се. И право към майка си драсна. Нямало да се върне, докато съм там!
Уж фитнес, уж здравословна храна, а от един женски шамар припадна!
Утре си отивам на село и приставам на Иван тракториста.
Хич не ми е потрябвала романтика, нито обяснения във Фейсбук.
Иван поне на бой носи и люцерната познава!
Какво повече й трябва на една жена?
Автор Таня Арабова   

Още 60-70% инфлация и е Koледа.

Уреждат "Сървайвър" с международно участие и поканили някои от най-големите кино красавци за шоуто - Ален Делон,  Гойко Митич и Стефан Данаилов. Както си е по сценарий, пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит и да оцеляват. Първата им работа била да си намерят храна и всеки от тримата тръгнал да търси из джунглата. Наш Стефан пребродил целия остров, но нищо не намерил за ядене. А бил вече много гладен. Накрая намерил Гойко, да върти на шиш някакви сочни мръвки. Потекли му лигите на Стефчо, присламчил се към Гойко и почнал да му се подмазва.
- Гойко, рекъл нашият, а бе тоя Ален Делон нещо не ми харесва...
Гойко не отговаря, а си върти шиша.
- Абе, всъщност не просто не ми харесва, а е направо много гаден тоя Делон...
- Е, като ти е гаден не го яж тогава...

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоретически и
две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4-расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоретическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

По-серт вариант, ама е класика

Аз друг като теб няма и да търся! 🤣🤣🤣🤣🤣

След злополучната романтична вечер дъщеря ми вика:
-Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог!
Не е нормално да ти хрумват такива идеи, че и да учиш хората да пият текила!
Сърди се, значи, че зетят се осмърти тогава! Ами не носи момчето на пиене, тренинг няма! Аз какво съм виновна? После една седмица залиташе, а сега като ме види с бутилка или лимон в ръка, целият пребледнява!
-Виж сега, викам ѝ, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! Напила съм се, напила ! Голяма работа! Да не е краят на света?
-Ама ти, вика, имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички!
Ай сега, новоизлюпена психоложка!
-Чистя, викам, щото всички ви мързи. И да не мислиш, че много искам да се занимавам с вас, че и да ви командвам ?
Ама вие без мен къщата не можете да си намерите!
-Не е вярно, вика. Ти не ни позволяваш да се изявим, да не те засенчим! Защото ще се почувстваш малоценна и ненужна!
Направо ме вбеси!
-Тъй ли, викам. Значи ви командвам ? Не ви давам да се изявите?
Ок, напускам сцената!
На другия ден си уредих прическа, козметик, среща с приятелки, следобедно кафенце, накрая посещение на пиано бар.
Пълна програма! Цял ден се шлях напред-назад, разходих се из градската градина, ядох сладолед - абе живот с капела!
Вечерта отидох с двама приятели на пиано бар. Те са семейство, познавам ги от сто години и са много сладки-мъжка сила, съчетана с женска злоба и клюкарство!
Та докато оправим тая-оная, то станало полунощ.
Телефонът с изключен звук, никой не знае къде съм! Рай!
Отключвам вратата и цялото домочадие изхвръква в коридора.
-Къде ходиш досега?
Мали, довлякли са и свекървата!
-Да нямаме някакъв празник, който да съм забравила? - питам най-учтиво и изпепелявам с поглед мъжа ми.
-Ами тя, мама, се притесни, като разбра, че те няма още...
Да бе, повярвах й! Ще се притесни тя за мен, друг път!
Ама сега има какво да пили на главата на синчето-"аз казах ли ти, че не е за теб? Кое време е станало? Коя почтена жена се прибира по това време? Ох, мама, клетичък сине! "
-Че защо ще се притеснява?
-Ами не си й купила лекарствата, и батерии за слуховия апарат не си й занесла! Няма те никаква, не вдигаш телефона!
-В хладилника няма нищо, даже хляб не си купила! И не ме събуди за работа, та закъснях и утре трябва да отработвам! - включва се детенце.
-Как може да си толкова безотговорна!
-Ами може, викам, може. Отидох на психолог и той потвърди диагнозата ти! И ми каза:
-Госпожо, това разстройство е много упорито! Щом Ви обхване компулсията да чистите, напуснете къщата! С готвенето и пазаруването нещата стоят по същия начин!
Ако пък Ви обхване обсесията да се бъркате в живота на близките си, като ги будите за работа, направо бягайте в най-близкото кафене!
Няма да се предавате нито за миг!
Упоритост трябва! Ако трябва, до полунощ ще ходите навън, само и само да не се поддадете на импулса да пуснете пералнята и да застрашите свободната воля на близките си!
От днес нататък, вика, никаква намеса! Ако някой е гладен, да си сготви! Ако е мръсен-да се изпере! Само така ще се излекувате от това разстройство и ще спрете да тормозите горките си близки!
-Ама...
-Виж сега...
-Боже, сине...
И в този момент токът изгасна!
-А, викам, забрани ми да плащам и сметките! Утре някой да плати тока!
И се прибрах в спалнята! Светнах си фенерчето, измих си зъбите и си легнах!
Още ги слушам как се карат кой да плати тока и кой да купи лекарствата на дракона!
И кой да иде до денонощния за хляб!
Голям кеф!
Обсесивно-компулсивно разстройство съм имала!
Диктатор съм била!
На Луцифер по-малката щерка, вика свекито!
Боже, ама те нищо не са видели!
Какво съм им приготвила за утре, бедна им е фантазията!
Автор:Таня Арабова

Фокусникът:
- Сега ще срежа съпругата ви на две...
- Е, хубава работа! Защо е нужно да превръщате един проблем в два!?

Внезапен слънчев удар е, когато Слънцето те хване с друго Слънце...

***

Новините днес: Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

***

Политик към избиратели в едно планинско село: - Какви проблеми имате? - Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор... - Момент... Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути... - Готово, проблемът е решен, а вторият проблем? - Нямаме покритие за мобилните телефони!