- Госпожице, във формуляра, където пише "sex", напишете "жена" , а не както сте написала "три пъти на ден".
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
# 180
30 юли 2022, 14:16 ч.
# 186
31 юли 2022, 15:15 ч.
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни.
– Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте.
Виж целия пост
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни.
– Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте.
# 188
31 юли 2022, 17:56 ч.
Когато спре интернетът, човек може да потъне във вътрешния си свят и сериозно да се замис.... Ааа, не! Тръгна!
- Ни са бутай, вее! Ти знайш ли кой съм?!
- Че кой пък може чак толкова да си в 7 сутринта в автобуса за Кремиковци?
- Келнер, в супата ми плува хлебарка, моментално ми донесете друга!
- Готово, ето още една хлебарка за господина...
Нашенка посещава световноизвестен индийски сексолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем голям... най-тежък случай... ти има МАБАШ болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ болест?
Индиецът:
- Това, кога лице мабаш кат задника...
Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта, ме ощипи леко по дясната гърда ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.
Виж целия пост
- Ни са бутай, вее! Ти знайш ли кой съм?!
- Че кой пък може чак толкова да си в 7 сутринта в автобуса за Кремиковци?
- Келнер, в супата ми плува хлебарка, моментално ми донесете друга!
- Готово, ето още една хлебарка за господина...
Нашенка посещава световноизвестен индийски сексолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем голям... най-тежък случай... ти има МАБАШ болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ болест?
Индиецът:
- Това, кога лице мабаш кат задника...
Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта, ме ощипи леко по дясната гърда ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.
# 190
1 авг. 2022, 00:03 ч.
Гъсеницата яде много и се превръща в прекрасна пеперуда.
Аз не разбирам къде точно бъркам в концепцията!
Виж целия пост
Аз не разбирам къде точно бъркам в концепцията!
# 191
1 авг. 2022, 05:43 ч.
Интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски.
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа, тогава значи четири.
Виж целия пост
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски.
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа, тогава значи четири.
# 194
1 авг. 2022, 19:08 ч.
Милосърдие - когато милото ти се сърди.
***
Моят проблем е, докато се събудя.
После започват проблемите на другите.
***
Избрах си отлично място за почивка - Берингово море.
Покрай тюлените няма да бия на очи.
Виж целия пост
***
Моят проблем е, докато се събудя.
После започват проблемите на другите.
***
Избрах си отлично място за почивка - Берингово море.
Покрай тюлените няма да бия на очи.
Препоръчани теми