Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Каква е разликата между мъжете и свинете?
Свинете не се превръщат в мъже, дори и да се напият.

Какво е общо между кола втора употреба и мъжете?
И двете може лесно да си ги вземеш, евтини са и на тях не може да се разчита...

Мъдра монголска поговорка гласи: - Ако един мъж си гълта корема пред жена, значи, няма никакви пари!

Ако в жената всичко ви харесва, това най-вероятно не е вашата жена.

- Тя е жена, която наистина знае какво иска!
- И какво иска?
- Де да я знам ..

- Да правим секс?
- Ще си развалим приятелството!
- Е не вярвам да си чак толкова зле ...

Всичко съм чувал и виждал, но когато в аптеката влезе руса мацка и попита:
- Имате ли интимен гел със слънцезащитен фактор? - повярвайте ми, това напълно  промени представата ми за "там, където слънце не огрява..."

Как да загубим работата си за 10 дни

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:
Ден първи
Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите Ви, бесни от Вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от Вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.
Ден втори
Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият Ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да Ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.
Ден трети
Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел "Човешки ресурси" и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.
Ден четвърти
Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за Вашите безвъзвратно изгубени два филма.
Ден пети
Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не Ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които Ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефът Ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.
Ден шести
Не помогна ли Нецензурният петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо, не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и на тези, използващи се във Вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик щеВ и наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.
Ден седми
В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис сградата Ви като специален вид тийм-билдинг .
Ден осми
Не Ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.
Ден девети
Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията Ви може да имат и по-голям ефект.
Ден десети
Все още сте на работа? Лошо! Съжалявам, че трябва да Ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.

Упреква ме, че съм готвела по-често за котката, отколкото за него. Да му кажа ли сега, че готвя само за котката, а той дояжда!?

Адам:
- Искам перфектната сродна душа!
Господ:
- Това ще ти струва един крак и една ръка!
Адам:
- А срещу едно ребро какво мога да получа?

-Гоше, кой брак ти е това?
-Пети.
-Ми, ти разбираш от вещици повече от инвкизицията, бе...

Бяхме с СССР - търсихме долари за дънки.
Сега сме със САЩ - търсим рубли за газ.
Това ако е живот...

Вчера в Лидъл имаше един с толкова татуирани ръце, че като посегна да плати, скенерът го отчете като чубрица.

-Какво четеш?
-Електронна книга.
-Опитваш се да ги откажеш, а?

В магазина:
-Нямам дребни!
-Ще ви върна дъвка.
-Стига с тия дъвки! На рафта зад теб има бутилка гроздова. Отвори я и дай да си сръбна!

Сутринта в метрото седнах до майка, която четеше приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво стана с таралежчето!

Мъж се връща от риболов и жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Дано не  съм...

- Все още не съм изневерила на мъжа си.
- А, стига си се оплаквала, де...

Този ми е най-любимият на всички времена:

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Момчетата изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Този и на мен ми е от любимите

Един по-скромен:
Седейки в поза "дъска" тази сутрин или така нареченото и популярно напоследък упражнение - планк, искам да се извиня на всички мъже, които волно или неволно някога съм обидила.
Пичове, изобщо не са малко ДВЕ МИНУТИ!

На мен на планк и 30 секунди са ми много, но не се извинявам на никого!