Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Свидетел:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!

Журналистът взема интервю от Петков
- Не се ли страхувате, че тази зима ще сте на студено?
- Знаете ли? Лично аз, тази зима се страхувам да не съм на топло!

Питат  блондинка:
- Какво е празно пространство?
- В главата ми е, но не мога да се сетя....

Един сърбин емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка  на която  пишело "hot-dog $1".
Гледа оня в речника, hot - горещ, dog - пес, и си вика "Е па кад нема паре за друго, пес че йедем".
Поръчал си , дали му хлебчето с кренвирш, той разтваря хлебчето, гледа кренвирша и вика
"Пичка му... матер! От цели пес, баш курац ми се паднуо!"

На коварния женски въпрос: "Колко години ми даваш?", винаги трябва да отговаряш - 17. Ако е на повече, получава се комплимент, ако е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 17 мисли, че си телепат!

Жителите на Глазгоу били много разгневени, когато намалили цената на трамвайните билети. Те пак си ходели пеша, както и по-рано, но сега щели да спестяват по-малко.

Трудно се сваля жена веган... Как да и купиш цветя, като не знаеш - яде ли ги, не ги ли яде...

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

Решавам кръстословица:
- "Любовна прелюдия"-дума от пет букви, последната е "Т"!
- Аре стига бе, "мин*т"?!
Оказа се, че е "флирт."

Веднъж ми писна. Събрах си нещата и си тръгнах.
После се сетих, че живея сама... и се върнах.

***
Откакто докторът ми каза, че мога да ям само по едно парче торта, вече не я режа.

***
Тъща се обажда на зет си:
-Зетко, дай три хиляди лева да отида на Малдивите, иначе идвам у вас!

***
Мъж чете вестник и казва на жена си:
-Виж, тука пише, че мъж средно казва по 2400 думи на ден, а жена - 4800.
-Нищо чудно, защото на вас всяко нещо трябва да ви се повтаря по два пъти.
-Какво?

Адвокат от голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя пада в земята на фермер от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал на оградата възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави.
- Застрелях патица и тя падна в това поле и отивам да си я взема.
Старият фермер отговорил:
- Тази земя е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат казал:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада и ако не ми позволите да си взема тази патица ще ви съдя и ще ви взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихнал и казал:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това по "Правилото на трите удара".
Адвокатът попитал:
- Какво е това "Правилото на трите удара"?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз имам първия ход - ритам те три пъти, след това ти ме риташ три пъти, после пак аз и така нататък докато някой от нас не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложението и решил, че може лесно да победи стария фермер и се съгласил да спазят местния обичай. Старият фермер бавно слязъл от трактора и приближил адвоката. Първият му ритник, нанесен със тежкия ботуш със стоманени бомбета право в слабините на адвоката, съборил последния на колене. Вторият му ритник в корема накарал адвоката да повърне последното си хранене и докато този се съвземал на четири крака последният третият ритник на стопанина изотзад го изпратил с лице право в прясно кравешко лайно. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успял да се изправи на крака и забърсвайки лицето си с ръка казал:
- Добре...  а сега е мой ред.
Старият фермер се усмихнал и казал:
- О не, отказвам се. Вие печелите и можете да вземете патицата.