Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Седи добре облечен бизнесмен  в изискан ресторант, пие шампанско. На съседната маса сяда интелигентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
-Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го и го облизва.
-Това не е испанска кокошка! - казва той - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема обратно кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
-Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка.
В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
-Брат! Аз съм израснал в детски дом. Провери ми родословието, моля те!

Враца. Жилищен блок. Загорела невеста на терасата:
-Ееей, има ли мъже у тоа блок брее?
Хор от мъжки гласове:
-Що ма, да немаш пиенье?

***
-Мъжо, оти Ред Бул не се меша с алкохол?
-Толко ли си проста па ти, как ша летиш пияна...

***
Завиждам на хората, които забравят да ядат.
Аз пък забравям, че съм яла и пак ям.

***
От утре минавам на зърнена диета.
Ще ям каквото зърна...

***
Преди 4 дена мъжът ми вика:
-Като простреш, ела да те питам нещо, което видях на телефона ти.
Ей ме на, 4 дни и още простирам...

Истинската жена мрази 3 неща:
- бившата на настоящия си
- настоящата на бившия си
- майките и на двамата.

Мострена зала за кухненски мебели. Клиентът пита: -"А печки и хладилници продавате ли?"
Продавачката: -"Имаме, но те са за вграждане."
Клиентът: "Ами аз съм гражданин."

- Помниш ли тази сутрин как крещях от радост когато намерих ключовете?!
-  Помня.
-  А помниш ли къде ги оставих?

25 неща които ти напомнят че си пораснал...
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на сeкс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не e "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!

Мъжка изповед:
"Моята жена е моята сила... Другите жени са моята слабост."

Тя:
- Купи картофи!
- Нали вчера купих...
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви.🤣🤣🤣