Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

- Скъпи, знаеш ли, че преди време за мен се редяха стотици мъже на опашка?!
- Знам, нали беше касиерка.

- Когато давам кръв, специално обучена сестра ми я взема, нали така? Защо тук нямате такава практика?
- Да, господине, но това е банка за сперма и тук процедираме по друг начин...
- Именно, ужасно обслужване!

- Ало, компютърът ми не реагира.
- Мачкахте ли клавиатурата като обладан от демони?
- Да, нищо.
- Псувахте ли на майка продавача?
- Първото, което направих.
- Шибнахте ли го няколко пъти?
- Много ясно, за какъв ме вземате?
- Да го включите и изключите?
- А, това не, чакайте да опитам.

- С какво храните мъжа си?
- Каквото ние ядем, това и на него му даваме.

Тя: Какви жени харесваш: умни или красиви?
Той: Нито едните, нито другите. Искам само теб!

Скакалците са природно бедствие, макар и по единично да са безобидни.
Същото е и с идиотите

- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, Сър.
- Всеки четвъртък ходя така.
- Но днес е сряда!
- Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!

Лондон. Къща. Камина.
Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка-  цигара, в другата- чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!

Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.
   - Ами..... обяснява аристократът. Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд...

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьорът не работи. Разкопчал си сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвъртия и петия етажи се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, а не особено дългата рокля разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкия, стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя Бай Пешо да го пита коя е тя.
- Ама ти не знаеш ли?!  Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата. И тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли: "Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам, изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я ч*кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч*кам и у тях. После ще я ч*кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 часа през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея след време ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради Елито, секретарката, да иска да ходим по почивки, да не ми дава да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя отворила вратата и той й креснал:
- Ама я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Старо, но златно:

Чат:

"– Колеги,ЕИК "ПАНАЗРУК"-ЕООД,някой познава ли ги тези сладури,да им стисна ръката?
– С какво те впечатлиха толкова?
– Прочети името им на обратно."

П.П.

Оказва се обаче,че такава фирма наистина съществува.

Еее, изпревари ме за малко. През уикенда го чух това, днес проверих, ето ги https://papagal.bg/eik/205590090/06a9
От Северозапада, ъф корс.

Преди години, малко след падането на соца и множеството фирми, във вестник имаше класация за абсурдни имена. Спомням си фирма "Поразяващата ръка", другото вече съм забравила