С какво ви дразнят свекървите? - 141

ма ко, да го изтрие от телефона на свекървата.

Всякакви съвети са давани на Вени, а и те самите са пробвали всичко и с добро и с лошо. Аз съм една от тези, които са привърженици на крайните мерки, ако нищо не помага и това не е тайна за никого в темата. Нооо тук и аз признавам, нищо не помага. Намира си начин, както стана ясно, тя си е с акъла или поне беше до сега. На тази свекърва и тази на Долфин ли беше, че много, много стар казуса, отдавна съм дала първенството в темата

Въобще не съм съгласна, че са пробвали всичко. Впечатлението ми е, че Вени само се оплаква и не предприема никакви конкретни действия, за да промени ситуацията. В крайна сметка блокирането на номер отнема секунди.

Иска ли човек да сложи граници - слага ги. Другото е мрънкане и вентилиране на напрежението за малко. Просто има хора, които не могат да казват НЕ и така си карат. Не е виновен този, който яде баницата

Моя близка блокира номера на свека, после си смени номера, но тя все намираше начин да й звъни по хиляда пъти на ден. Изобретателна е много.Първо вземаше телефон от съседка, с извинението ,че й е много зле, а не си знае нейният къде е. Случвало се е да моли и случаен минувач. Моите хора не вдигаха на непознати номера, но все пак - нейните родители са възрастни и болни, има дете , работата им е свързана с непознати хора.
   Сега са в чужбина, още не е звъняла на тамошните телефони,но е само въпрос на време. Имало е случай , загуби си ключа.Звъни в полицията, че внучката я е заключила,защото се скарали,тя не може да излезе.И вика,така че оглася наоколо. Иди доказвай, че нямаш сестра.  Съседи са ги молили да вземат мерки, защото тя е лоша и с тях - например говори за някого нещо,плете интриги, или като го види почва да вика някакви неща. С акъла си е , ама е лоша. По съия начин тормози и дъщеря си и всички внуци.
  Има лоши хора, с които оправия няма.

Въпрос на поставяне и отстояване на граници е.

Много пъти сме коментирали "зарязани" родители. Като кажа, че около мен в реала не липсват такива примери и обичайно "зарязания" си го е заслужил, свекървите в темата веднага ми скачат с аргумента, че не можело така, родител е, какъвто и да е децата имат задължения и най-вече не можело да си го е заслужил. Ами да, зарязаните са си го заслужили. Всеки си има граници на тормоза, който може да понесе. Свекървата на Вени да благодари на всички богове в които вярва, че са съвестни и жалостиви хора.  А тя вместо да им е благодарна им скача по главите. Единствената оправия е и двамата да я зарежат и финансово дори, но няма да го направят, по горните причини. Финансово също, да видим тогава как ще плаща на някого да тормози него, защото друг няма да остане. Само тогава ще ѝ дойде акъла в главата. Даже в конкретния случай и това се съмнявам, че ще проработи, а по-крайно няма. Просто няма. А, ако стане, съм сигурна, че ще се намери някоя "добра душа", я далечна роднина, я съседка, която да цъка с език и да обвинява този непрокопсаник сина ѝ как заради една никаквица остави майка си на легло. На никъде не е,  тя докато е жива ще си остане такъв човек и се завърта пак порочния кръг

Между зарязване и поставяне на граници има балкан разлика.
Можеш да се грижиш финансово и да помагаш на родител - седмичен пазар, преглед при лекар, ако се налага, обаждане по телефона веднъж дневно за 5-10 минути - как е, що е - това са нормални неща.

Но звънене за щяло и нещяло, драматизации с цел привличане на внимание, постоянна отмяна на лични планове заради особености на характера на възрастните, това вече е друга история. И се случва, когато се позволява от едната страна. То е като варене на жаба - в студена вода, която се подгрява постепенно. И докато се усети, порасналото дете станало обслужващ персонал на родителите. Следва чувството на вина, ако не вдигнеш телефона, ако не се съобразиш с каприза, ако откажеш да изпълниш поредното нареждане.

Личен пример с моя възрастна роднина - нейните проблеми са най-големи, всичко е неотложно и трябва да се случи тук и сега, нея никой не я разбира горката. Напрактика - осигурено отопление и изобилие от храни от всякакъв тип, лекарства каквито са нужни плюс един тон добавки, които е решила, че ще взима, осигурени хубави качествени дрехи според сезона и всички това на цена многократно надхвърляща пенсията й. Всичко е за сметка на дъщеря й, която смазана психически от бабиерата и на всичко отгоре така е дресирана, че изпитва ужас, че когато тя умре, няма да има за кого да се грижи.
За мен това са много тежки зависими отношения в семейството и ако не иска да попадне в капана им, човек трябва да се научи навреме да казва НЕ и да поставя граници, които могат и да са дискомфортни за двете страни понякога.

Това имах предвид ,да се примириш ,е си остарял, да го приемеш. Това означава да си по-кротък в изисквания ,дори да се подчиняваш,   а не да подчиняваш другите на своето. Тогава няма да има тези изцепки.
 Трудно се отстъпва, защото пък примирен се оставяш на другите, та някак е измислено, но не значи да дерибействаш  и тровиш останалите. Пак баланс -  хем да правиш което можеш, хем да се подчиниш да което и когато не можеш. Не са длъжни да завъртят целия си живот около теб. Дори децата ти.
 Да изоставиш - не е опция ,заради себе си поддържаш връзка ,помагаш, не заради другия.

Е, ясно е, че тая жена няма да се промени. Проклета си е!
Явно са пробвали всичко и не става. Другият вариант са радикални мерки. Изоставят я за три дни. Нито вдигат телефон, нито нищо. Ни вест, ни кост. И след това се появяват. Ако продължава да лази по нервите, пак 3-4 дена без мандаринки и без внимание. Като почнат да свършват провизиите в долапа ще се усети от къде духа вятъра! Аман от такава проклетия!

Всички знаем кои са нормалните неща. Само, че не на всеки може да се поставят граници. Това са нарцисисти, които смятат останалите, независимо какви са им, за по-низши и длъжни да им се подчиняват. И при тях нищо не помага. Понякога пълно зарязване, във всякакъв, включително най-буквален смисъл, но не винаги. Ако и това не проработи ще намери на кого да се оплаче, така че зарязалият да го чуе и пак да му вмени вина, нищо, че не е пряко. Пак успява да тормози.

Мислите ли, че на тази свекърва не ѝ е обяснявано хилядократно за какво може или не може да се обажда? На Вени на мъжа веднъж беше казала в прав текст, че дори детето не е по-важно от нея, при опит от негова страна, не да отмени, а да отложи някакво искане, доколкото помня. Точно като последния пример. Изобщо не могат наведнъж да се изброят издънките ѝ и за думи и за действия. Аз не съм останала с убеждение, че Вени само се оплаква, а напротив. Опитвали са по всякакъв начин и вече са убедени, че нищо не помага. Даже самата тя имаше моменти в които е приемала издънки от смешната страна. Не е като да са бездействали, но вече се усеща, че не ѝ влияе добре. Това са толкова години тормоз, че пак добре толкова са издържали. Аз нямаше, дори за майка ми да се отнася, а не до свекърва

   Не е редно да се изостави възрастен човек, в случая и инвалид... Лошото е, че жената вероятно има и начална форма на деменция, поне на мен така ми звучи от тази история. Мисля, че дом за възрастни хора е правилното решение. Не искала... Ами и сина и снахата сигурно не искат такъв живот. Имат си и дете, за което да се грижат. Ще и се обяснява, докато разбере. А ако не прояви разбиране, просто ще се постави пред свършен факт. Така поне ще е под постоянно наблюдение и грижа, а те пак ще си я посещават, но не ежедневно, а веднъж седмично, да речем.

Оооо, може да се поставят граници. Конкретно:
Вени блокира номера;
Мъжът й съобщава на майка си, че вече ще му звъни само на него. При блокиран номер ще се получи. Ако свекървата се опита да звъни от телефона на болногледачката,  Вени може да я предупреди предварително, а може и да не вдига, ако не иска;
След като вече звъни на сина си, той вижда дали ситуацията е "спешно искам тиквички по мадагаскарски" или наистина е спешна. Ако е второто и ако той не може да реагира бързо, тогава може да помоли Вени за помощ (стига тя да може).

milenaka, да поставиш граници на някого, означава да разбере тези граници сам. В случая, да ѝ поставят граници означава да ограничат нейното решение да звъни и да иска. А това е невъзможно. Това, което си описала не е поставяне на граници на свекървата, а различно отреагиране и то пак на нейните капризи. Не е същото. Пак се въртят на пета, около нейните капризи, само по различен начин. Продължавам да смятам, че това не е поставяне на граници.
Пак ангажира някого от семейството, да сина ѝ който е длъжния в случая, но пак ще се отразява и на Вени. Вени помага на него, а той като е натоварен изцяло с майка си, без помощ, защото тя няма от къде да знае, пак ще липсва от вкъщи. И той е на работа и губи време с нея. Дали единия ще е зает с нея или другия, в конкретния случай мисля, че не е от особено значение. И той да беше в спешното с детето, каква щеше да е разликата, ако беше звъннала на него? Според мен никаква. А като само единия е натоварен, това неминуемо се отразява вкъщи. А и не е начин да се решават проблеми в двойка или семейство. Поне според мен

Като не изпълняваш  ултиматумите си е поставяне на граници. Да се жалва на арменския поп. Там обаче и имотно не е наред ,тя доколкото помня иска на внучка  или друга някаква да остави,  дето няма хабер да се грижи за нея. Това също дразни ,да наливаш парите си заради друг. Бе ,опасно бабе  е.