Дали баща ми си има друго семейство?

Психолог за майка ти и брат ти.
И колкото може задържане на вниманието встрани от баща ти - работа, хоби, приятели, екскурзии, почивки. Повече време извън дома. Щом баща ти има финансови възможности нека плаща за домашна помощница. Майка ти да се съсредоточи върху себе си. Ако не се фиксира върху отношенията с баща ти ще си оправи и самочувствието. За мен, изобщо в случая няма значение дали баща ти има или няма любовница/друго семейство. Майка ти трябва да се занимава със себе си не с него.

За друго семейство не знам, но връзка със сигурност. Грижи се за семейството само в материален аспект и има паралелен живот.
Този хроничен стрес и депресия при майка ти могат да бъдат пагубни за здравето й. Или трябва да го игнорира или да си тръгне.
Типичен новобогаташ, на когото парите са дали криле.

Последно баща ти издържа ли ви, или ти се издържаш сама, а майка ти работи?
Не знам за новобогаташ, но от разказаното не останах с впечатление семейството да предполага прибиране с радост.

А възможна ли е обратната зависимост?
Имам наблюдения над семейство, в което жената от години е със сериозни заболявания, лекарства, умора, хронична депресия. Вече над 50 г. са заедно, а тя е така от 30+. Мъжът много държи на нея и никога не е поглеждал встрани, освен ако не се е криел твърде добре, но му е страшно трудно и се чуди постоянно как да прекарва минимум време вкъщи. Някога беше работата, вилата, градината. Осигуряваше всичко - условия, средства, лечение, пазаруваше, поддържаше къщата, а тя отказваше дори да иде с него да се разходят в парка. Сега ходи да помага за внуците, само да не я гледа как все страда и отказва да се лекува.

Всъщност, ти като дете, вероятно имаш един поглед над нещата, който може да е частично верен или напълно погрешен. Да, има хора, за които работата е всичко (и мъже и жени), а семейството просто досаден ангажимент. Не всички бащи и майки си падат по това да са близки с децата си, да имат общи преживявания, да им отделят време. За много родители е достатъчно да носят пари, щом има за харана, дрехи, учение, значи това е достатъчно. Във Вашия случай имаш поне майка си, която е била близката с вас. Има семейства, където родителите си гледат бизнеса и живота, а баби и дядовци са реалните грижещи се за децата.
След като баща ти е на висок пост, предполага се, че през годините е натрупал активи като имоти и други, които при един развод едва ли гори от желание да поделя. Може би от там нежеланието му за официален развод. Но всъщност майка ти може да го напусне дори и без официален развод. Да не живеят заедно, всеки да си гледа живота, просто документално да не са разделени.
Вероятно приемаш баща си като злодей, но всъщност майка ти сама е решила да го търпи. Така че той може да е супер ръб и егоист, че и прелюбодеец, но пък тя е можела и още може да му бие шута. Не наказвай него за нейните избори. Това в какво се е превърнала връзката им е "вина" и на двамата. Единият се оправдава, че прави всичко, за да издържа семейството, а другия, че търпи всичко за семейството. Реално са си лика-прилика. Аз бих те посъветвала да говориш и с двамата какво мислиш и какво те тревожи. Даже ясно да си зададеш въпроса има ли друга жена.

За мен 100% има друга жена, едва ли има мъж в описаните отношения със съпругата и да има време и финанси да си го позволи и да не се е обзавел с любовница, аз не бих съветвала жената за развод, освен ако не е финансово независима, много е трудно жена на възраст да остане сама и без финанси, моя позната се самоуби след развод, друга се принуди да остави децата при мъжа и любовницата и да ходи на стари години да работи в чужбина…така или иначе мъжът постоянно го няма, по-добре да  го превъзмогне и да си живее живота, все едно е сама

Това последното го могат само хитри и пресметливи жени, каквато майката на авторката явно не е. А и какви нерви трябва да имаш, за да живееш така, без да ти пука - не знам. Приятелките ти да си имат мъже, с които си пътуват и си живеят живота, а ти все сама като кукувица. Бляк.

Друго семейство вероятно няма бащата.
Но може да е имал връзки с други жени и сега пак да има...
Обаче и да има любовница сега,тя не е виновна за това,че майка ти търпи и не си тръгва.И да го зареже любовницата,той друга ще си намери...
Майка ти всъщност има два варианта
1.Развежда се ,тръгва си и започва да работи.
2.Не се развежда,остава да живее с него и продължава да търпи.Защото той няма да се промени.

Да попитам, на 20 години , явно нямаш добро образование или още учиш, какви високи доходи имаш,  сигурно дотолкова ,че да поемеш и  разходи по майка си? Нещо не ми се връзва. Ако приятелят ти има, съвсем не  е сигурно да поделя нататък дори за теб.Много неща се променят.

Съжалявам, ако ти прозвучи грубо, но майка ти е спряла някъде в момента, в който баща ти е престанал да я обича и който според написаното е бил преди години, изпаднала е в дълбока депресия и повлича и теб, и брат ти. Тя е голяма жена и би следвало да е наясно, че насила добро отношение и уважение няма как да получи.

Оттук нататък е имала 2 избора - или стои в този брак и не мрънка, за да не е сама и да не се налага да носи цялата отговорност за децата си, или се развежда и си търси някой/нещо друго, което я прави щастлива. Вместо това тя е избрала позицията на вечната жертва и е вкарала в капан теб и брат ти, защото вие търпите отровната атмосфера вкъщи и се опитвате някак си да я оправите, но реално не можете.

Голяма си и трябва да знаеш, че аргументите на майка ти са нелепи. Вече ти обясниха, че няма такова нещо като "не се разведох, защото баща ти не искаше". Финансовата зависимост при 2 пораснали деца за няколко години при наличие на желание се преодолява също. Дали баща ти има любовница в момента ви е последния проблем, проблемът е в майка ти.

И на мен ми стана чудно какви "добри" доходи имаш на 20 год.когато сигурно още учиш.
Иначе по казуса-не се бъркай в семейните отношения на родителите си.Подкрепяй майка си-да излиза,да се грижи за себе си.Дали ще се развежда си е нейна работа .А бащата сигурно си има любовница,но по този въпрос нищо не можеш да направиш.

Не знам колко е отровен бащата, но ми става ясно, колко е отровна майката.
Съжалявам, но е жертва по собствена воля и съвест.

Предлагате майката на авторката да се откаже от живота си досега?
В полза на жена с нечистоплътно поведение?

+1

Не видях нещо за насилие. Пише за 'вербална агресия', ама това е доста хлъзгаво понятие. Вербална агресия е както да обиждаш без повод и причина, така и да си саркастичен с нечия 'случайна невъзможност' да спре да ти виси на портфейла. Примерно.

Н есе казва колко висока му е позицията ,но тези на висока наистина работят след "другите" доста . Така че ,със сигурност не обръща внимание на семейството.И се дразнят всички - един от липса на внимание  и самота ,друг от неразбиране.